Моя жизнь

Моя жизнь никогда не была слишком уж лёгкой. Всегда были моменты, которые приносили боль и грусть, но и были красивые моменты, которые я бы хотела запечатать себе на память. Говорят, после смерти человек за 7 секунд вспоминает всю свою жизнь. Так значит, я умерла, раз сейчас ко мне льётся поток мыслей. Я вижу их. То, что погубило меня. То, что изменило мне жизнь и испортило, и дало капельки счастья. Я хотела бы вернуться в то время? Нет. Определённо нет. Я вижу, как идут те моменты в моих глазах. Я вижу их. Свою семью. Я как будто в бездне, везде чернота, нету света, нету звёзд. Как будто я провалилась сквозь материю и не вижу ничего, я даже не чувствую своё тело. Я и вправду умерла до кожи, кости. В этом есть моя слабость? Конечно. Вина? Не думаю. Я мертва. Это факт, и теперь я вижу, как за 7 секунд моя жизнь, все мои чувства, воспоминания, которые завелись как червь в мой мозг и душу. Сейчас я буду видеть всю свою никчемную короткую жизнь. Я мертва в свои 15 лет. Всегда хотела умереть? Да, наверное, ведь я часто думала о смерти, но я не думала, что умру когда-нибудь. Как будет жизнь людей, которых я люблю? Я никогда не увижу, что они делают. Мне интересно было, что происходит после смерти. Я думала, что там рай, ад, новая жизнь?.. Но точно не пустота и исчезновение. Я навсегда исчезну. В этом моя вина… наверное, я не знаю. Резко стало светло. Я забыла, что сейчас за 7 секунд я увижу все свои ошибки, вещи, которые делали меня счастливой, и вещи, которые изменили всё. .... Я открыла глаза, и я увидела перед собой свою кошку. То есть нашу. Мы забрали её с улицы, когда она была маленькая, у неё чёрная шерсть, и она милая. Я видела себя как будто со стороны. Я сама была как дух: прозрачные руки и тело. Одежда была такая же, как когда я умерла, но только с кровавыми пятнами. «Фейк» я сидела на полу и гладила кота. Котик мурлыкал, наслаждался тем, как её шею гладят. Я посмотрела на себя и увидела себя в своём 11-летнем возрасте. Каштановые, только слегка светлые волосы до плеч, чёлка на боку, приклеенная заколкой с клубникой. На мне была майка белая, но с принтом клубники, и голубые джинсовые шорты до колен. Как же я выглядела невинной и чистой. Смотря на себя такой, я восхитилась своей красотой. Я даже помню, что в то время я не любила себя. Да, в свои 11 лет были комплексы, но не такие сильные. Мне было интересно, что это за воспоминание, связанное с котом. Его звали Орео, ведь даже несмотря на чёрную шерсть, на животе был маленький круг от белой шерсти, и мы с сёстрами подумали называть его Орео. — Хи-хи!! Я, услышав свой смех, замерла. Какая она была невинная, даже несмотря на то, что в её время тоже были проблемы с семьёй. Но несмотря на это маленькая я улыбалась и гладила кота. — Эй!! Дай мне тоже с ней поиграть. Я замерла, услышав её голос. Голос моей сестры… наверное, самой сложной и близкой. Я любила всех своих сестёр, но с ней я была по-другому. Не только я, но и все мои сёстры и даже кузен со стороны мамы. Её любили и всегда были на её стороне. Мы вместе — я, кузен и сестра — дружили, но я была лишней. Всегда была позади них, на несколько ступеней назад. Видя, как она с ней фоткается, веселятся… я чувствовала опустошение, и каждый раз, когда я хотела об этом поговорить, никто не понимал меня, говоря, что такое я сама себе напридумывала… наверное, это так. Я обернулась и увидела её слишком уж другой. Сейчас на её лице детская красота. Я даже забыла, что когда-нибудь она выглядела так. Ведь в моё время она выглядела очень взрослой и была очень красивой — смуглая, но не очень загорелая кожа, высокий рост примерно 173 см, фигура была просто прекрасной, ведь она была очень худой, были видны ключицы, руки были длинные и худые в отличие от меня. Нет, я не была толстой, как я помню, я весила 40 кг при росте 160, но всё равно у меня были щёки и миловидное лицо в отличие от неё, ещё и детские ручки. У неё были волосы тёмного цвета, которые она выпрямляла каждый божий день, и на её лице всегда был макияж!! Всегда. Глаза были большими, с длинными ресницами, губы пухлые, которые всегда были накрашены бордово-коричневыми карандашом для губ. У неё был отличный стиль, чувство юмора и всё, что я хотела. Я завидовала? Наверное. Я думаю, что многие ей завидовали. Но я никогда не желала ей зла. Она была для меня идеалом, хоть иногда… часто ссорились. А теперь она выглядела как невинная: длинные волнистые волосы, которые она, будучи взрослой, будет выпрямлять и уничтожать каждый день. На ней не было косметики, её брови, в отличие от будущих, слегка широкие, а не средние. Я помню, что часто издевалась над ней, говоря, что у неё брови-карандаши. Хотя, наверное, я любила её брови. — Не видишь, я с ней играю!! Я прижала кота к себе, обнимая, и поцеловала в его макушку. Сестра села рядом со мной на пол. Сейчас она должна отобрать у меня кота, так ведь? Я не очень помнила, чем закончится это воспоминание, но я думаю, что хорошим это не закончится. — Любимый. Сестра не отобрала у меня кота, а просто погладила его своими длинными красивыми пальцами. Видя это, я отпустила кота и она села на наших коленях. Я улыбнулась сестре. — Делияс, он выбрал обоих. Ничья!! Она улыбнулась и взяла свой старый Самсунг с наклейками в чехле и сделала пару фоток. Чехол, конечно же, слегка пожелтел.Мы не были такими богатыми, но дом у нас был частный, и его построил сам мой отец. Отец. Я смотрела на себя и на Делияс, которые гладили вместе кота. Сделала шаг к ним и села тоже рядом с ними. Конечно, они не видели меня, но я видела их. Свои воспоминания. И это было странно — смотреть на себя со стороны, и было странно, что мы с сестрой не грызлись. Я скучала. Я потянула руки и обняла Делияс своими прозрачными руками. Я не смогла обнять её, я как будто прошла через неё. Снова захотела обнять её, очень сильно, старалась, старалась, старалась… Не получилось. Я почувствовала, как нос защипало, как глаза стали мокрыми. Я хотела плакать, не знаю почему?.. Наверное, из-за того, что это последний момент, когда я буду вообще мыслить. Когда буду видеть Делияс. Наши детские ссоры уничтожили нас… меня изнутри. Слеза попала на кошку Орео и прошла сквозь неё, но я рефлекторно хотела стереть шерсть кота от капли, но не смогла, конечно же. Орео… как же я тебя люблю. Помню тот день, когда я была с мамой… как мы шли домой от кладбища навестить своего мёртвого дедушку, которого я никогда не видела, но почему-то любила его всем сердцем и чувствовала, что он тоже любит меня. Теперь я поняла, что он тоже, как и я, видел свои 7 секунд жизни. Интересно, что он видел?.. Но он исчез… как и я буду через 7 секунд. Но я помню, как мама смотрела на фотку дедушки и плакала. Очень душевно и тихо. — Пап… я скучаю… мне так тебя не хватает. Я стояла в ступоре, сердце быстро стучало. Я помню… она ведь потеряла своего отца в 13 лет, когда была ребёнком. И даже спустя столько лет она находила в себе слёзы, чтобы оплакивать его. Моя детская логика верила, что дедушка слышит маму, но теперь поняла, что это не так. Он в бездне. Он исчез. И мы просто говорим сами с собой, со своими мыслями… надеждами. После того как мы шли домой, резко из ниоткуда появился маленький чёрный кот. И он как будто нашёл маму и тёрся о её ноги, ища любви. Мама сразу заплакала, резко взяла на руки кота и обняла его. Я не понимала, почему она посреди дороги плачет, обнимая кота, но, услышав эти слова, почувствовала что-то. — Дедушка прислал нам кота… чтобы мы не грустили. Вот так и появился Орео. Мы любим его все, кроме отца. Он то любит, то нет. Я пока что не хочу думать об отце. Я резко открыла глаза и увидела, как воспоминания, где я, сестра и Орео, начали медленно растворяться. Я покачала головой, не хотя, чтобы этот момент исчезал. — Нет… нет… нет, стой!! Я попыталась взять частичку своего воспоминания, но эта тупая прозрачная рука ничего не делала. Сердце начало болеть, я быстро дышала, не хотела, чтобы ушёл этот спокойный момент. Такой детский, наивный, уютный момент. Это же частичка меня… это моя жизнь, такая маленькая и короткая, но всё же были такие моменты… не было насилия, драк, грусти… а вот такие моменты, которые давали радость в сердце. Я закрыла глаза, схватилась за голову и сжала губу плотно. Не хочу. Не хочу, чтобы всё исчезло. Я… я так много потеряла. Почему… почему я лишила себя этого?.. Я жалею. Я просто ослабла. Уничтожила то, что строила годами. Я прожила всё, но всё равно сдалась. Открыв глаза, я увидела снова цветы. Прищурив глаза, я начинала видеть себя и… своего отца. О нет… Я встала на ноги и подошла к ним — к маленькой версии себя и отца. Мне, наверное, тут 12 лет. На мне была чёрная простая куртка, спортивные серые штанишки и чёрные слегка потрёпанные и грязные ботинки. Своими маленькими руками я держала за руку отца. Он был высокий — 181, чёрные волосы, которые слегка были седые, худое усталое лицо, смуглая, слегка загорелая кожа. На пальцах были мозоли. Я помню, что иногда, взяв в руки большую ладонь отца, проводила по мозолям пальцами, в то время как отец смотрел на меня и улыбался, на глазах появлялись морщинки от улыбки, глаза светились. — Пап, а откуда эти мозоли на пальцах? Он слабо улыбнулся и потрепал меня по голове. — Я же работаю на стройке, и там и появились. — Больно? — Я же мужчина, мне никогда не больно.

***

Я наблюдала, как маленькая я и отец шли к свалке с тележкой для мусора. На нём были мусорные пакеты… ух, очень много, ведь в нашей семье 6 человек. Я вспомнила, как каждые выходные мы шли с отцом на свалку и выбрасывали мусор. Иногда даже сёстры шли с нами. Помню даже, когда в мой день рождения папа и мама купили мне велосипед, и я так ходила с велосипедом на свалку. Но там было красиво. Рядом со свалкой, где было грязно и много пакетов, мусора и ненужных вещей, стояла поблизости река — такая большая, красивая. На ней всегда плыли утки, лягушки. Помню, как мы с папой и сёстрами смотрели на этих уток и давали им хлеб. Сейчас, наверное, эта река уже засохла. Я помню даже, что у нас была собака, и мы построили для неё кладбище тут. Я любила эту собаку. Смерть — такая грустная вещь. Ты буквально больше никогда не будешь видеть этого человека или животного. Было грустно это осознавать. Ведь в скором времени меня тоже всё забудут. Продолжение следует….