stay with me

2 глава Я не знаю, что со мной случилось. Я начала видеть его везде: в поведении того или иного персонажа в сериале, в чертах характера своих близких людей. Он был везде, а на деле его больше не было. Его больше не будет со мной. Не будет больше никогда. На земле целых 8,3 миллиарда человек. Если мы разойдёмся разными путями, то с большей вероятностью мы больше никогда не встретимся. Я сама не знаю, как это началось. Сейчас, если мы пройдём мимо друг друга, мы будем больше незнакомцами, но ведь я его знаю. До чёрта различу его поддразнивания, его фразы сарказма, его аромат парфюма, его любимый напиток, любимый фильм и сериал. Мы больше не существуем. Нашего «мы» больше не существует. Остались только я и он. Остались только две отдельные личности, а не полная пара. Его слова гласили: «Все пары считают себя половинками друг друга, а мы с тобой — полноценные личности и без друг друга». Это было сказано в хорошем контексте. Хотя, может, он уже тогда знал, что с нами будет? А если он знал всё? Изначально? Если он изменял мне больше, чем я думаю? Нож в спину. Даже близкие люди могут предать вас. И да, под канун Рождества. Прошло уже пару дней с нашего расставания. Сегодня 24 декабря, Рождество уже завтра, а встречать не с кем. Настроения праздника как нет, так и не было. После пар решила зайти в книжный магазин. Если это можно так называть? Как называют магазины с книгами, канцелярией, кучей безделушек? Там ещё и еда найдётся. Надеюсь, что там не будет много людей. Хотя канун Рождества — а кто вспоминает о подарках на праздники в последний момент? Отошли от темы. Мне жизненно необходима новая книга. Мол, я уже дочитала свою последнюю книгу, а после расставания так и хочется что-то сделать — пропасть из реальности. Я правда стараюсь этого не делать или сокращать это время, но не всегда получается. Иногда у меня ощущение, что я сгнию в своём мире. У меня есть одна мечта: глупая, детская, до жути странная мечта. Лечь спать и не проснуться. В смысле — никогда не проснуться. Жить себе в камере, в своём мире, никого не трогать. В этом мире всё всегда хорошо, я живу так, как хочу, я живу своей мечтой там. Знаю, это наверняка не очень здоровый подход. Но пока что мне предстояло открыть глаза, привести себя в порядок, тщательно пытаясь проигнорировать своё отражение в зеркале. Опять же, я терпеть себя не могу после того, как меня предают близкие люди; своё отражение и подавно — после этого моя самооценка всегда летит вниз. Будто всегда почему-то виновата я... Будильник, никчёмное отражение, кофе, очередной сериал на 5+ сезонов на фоне (сериал что-то по типу «Сплетницы»), либо какой-нибудь длинный подкаст о жизни селебрити, буржуазии и тому подобное. «А волнует меня: знаменитости и скандалы, телевизор, где 500 каналов». На самом деле я всегда интересовалась селебрити, их скандалами, разборками; в общем, я — ходячая жертва проплаченного пиар-хода и маркетинга продуманных продюсерами многих звёзд. Ну а что сделать? Интересно же. Правда, когда я понимаю, что большая часть из их "отношений" и "стычек" проплачена с ног до головы, то становится даже грустно. А кому тогда можно верить? Узнаем ли мы когда-нибудь, что было правдой, а что нет? Насколько они схожи с тем, что я вижу на экране? А если нет, то какие на самом деле?.. А нет, мне вполне хватает своей драмы сейчас в жизни вместо того, чтобы слушать другую. Хотя честно — не в этом дело. Я не хочу слушать свои мысли вообще; не хочу больше ни единого упоминания о нём с моего языка. Но до этого... до этого ещё долго. Как же я могла заслужить такое отношение к себе? Но другой внутренний голос ответил: «Не заслужила, значит забудь его, сейчас же». Я усмехнулась про себя: жаль, что так оно не работает. не работает не работает не работает.. Эти слова отразились в моей голове словно эхом. Я всегда была однолюбом. Будь мы даже не знакомы, будь мы даже never dated (как в песне Sombr), будь мы даже лёгкой интрижкой — я не могла забыть. Того первого парня, после того как мы мирно разошлись, помню, а как два года не могла выбить его из головы — помню. Я боюсь. Я боюсь, что с ним будет также. Я просто слишком боюсь своих чувств. В этот момент я не заметила, как кто-то ещё подошёл к полке. Мы одновременно потянулись за одной и той же книгой. Я почувствовала лёгкое прикосновение руки и в тот же миг подняла глаза. Передо мной стоял молодой человек в свободной белой футболке и тёмных мешковатых джинсах, с тёмными, слегка кудрявыми волосами. Кареглазый. Худые запястья и длинные пальцы украшены массивными серебряными кольцами и брутальными браслетами — словно коллекция талисманов на руке. На его лице читалась спокойная и даже немного язвительная уверенность. — Оу, простите... — произнесла я, отдернув руку назад, словно обожжённая. Я опустила взгляд вниз. — Всё в порядке, — ответил юноша с доброй улыбкой, которая за пару секунд растопила часть моего внутреннего холода. Кареглазый посмотрел на книгу, за которой мы вдвоём потянулись одновременно. — Ты её уже читала? — Нет, но она выглядит многообещающе, — ответила я. — Я люблю детективы, но знаешь ли... Ты не выглядишь как та, кто их читает, — сказал он скептически. — И почему же? Я же не виновата, что ты судишь по глупым стереотипам. — Стереотипы? Ещё и такие умные слова знаешь? Ну ладно, теперь ты выглядишь как фанатка детективов, успокойся... — усмехаясь, произнес он. Я ответила: — Мне всё равно, как в твоих глазах я выгляжу, ясно? Парень прервал меня, показывая пальцем знак тишины: — Тц, разве ты не видишь? Тут помимо тебя ещё люди книги смотрят. Эти его слова меня слегка начали раздражать, но я промолчала. — А кого ты читать любишь, говоришь? Я задумалась на мгновение: — Наверное, Агату Кристи. Её сюжеты всегда держат интригу до последнего, — призналась я. Норвежец тихо пробормотал слова: — Как банально... Но я их успешно проигнорировала или сделала вид, что не услышала. Нету у меня сил в ещё один конфликт вступать, а уж тем более себя оправдывать. Кайл кивнул с пониманием: — А ты сама пишешь что-нибудь? Я рассмеялась, чувствуя, как лёгкость возвращается ко мне. — Нет, у меня нет на это таланта, да и времени. Пока я просто обычная студентка.