Живые воспоминания.

Я смотрю на своё тело в зеркале. Оно прекрасно. Стройное, подтянутое, а самое главное лучше любого личного дневника, лучше любой записной книжки. На нём память, живая память, которую можно потрогать. Например..Множество синяков от танцев. Я недавно разучивала новый элемент, все колени разодрала, долго мучалась.. Зато получилось! У единственной из группы, да-да-да! Мама говорит мазью мазать, но я её на счет этого практически не слушаю. Я не хочу, чтобы они проходили. Я хочу приходить на танцы и напоминать всем, что пока они там дурью маятся, я стараюсь из-за всех сил и все делаю на сто процентов! Нет, на все двести! Я хочу смотреть в зеркало и видеть, что я живой человек, а не фарфоровая кукла.. Если посмотреть ниже колен, можно увидеть нехилую такую царапину. Я недавно с девочками гуляла, и что-то речь такая зашла.. Ну в общем сказанула я, что им слабо будет на дерево залезть! Ну и правда же оказалась, им слабо. А я кто такая, чтобы позориться? Залезла. Ну и хорошо. Девочки в шоке были, да-да-да! А вот когда слезала.. Ногой прям по обрубку ветки прошлась.. Вот и крови там было... Ну ничего. Я привыкла к боли. Даже крови не боюсь! Почему?.. Ну есть за мной грешок. Бывает в моменты особой печали на счет моей.. Влюбленности в Ромэо местного.. Могу себе что то на память оставить. Например.. Порез. Я так и представляю, что во время какой-то из наших стычек с хорьком он так взбесится, что наконец все угрозы его ножом-бабочкой сбудутся. Что он наконец-то не стерпит! Как врежет мне пощёчину.. Или ударит по ляжке, дразня, выпытывая.. Но пока что я только сама себя бью. Как вижу, что он в школе дерётся с кем-то, я так и представляю себя на месте того счастливчика. Я всегда подойду к нему после драк, я начну разговор, я начну блефовать тем, что сдам его маме своей, что я то сделаю, сё сделаю.. А он все бесится! Все злится! И так мне нравится его раздражение в голосе, в повадках.. Так и вижу, что ещё чуть-чуть и врежет! Жаль установка у него такая "девок не трогаю, баб не бью".. Конечно за это я его и полюбила.. Он такой.. Справедливый! Он и подраться может. И ухаживает красиво.. Вот Полинке повезло. Так зачем я делаю все это? Я его люблю, а он меня нет. Так пусть ненавидит. Так будет круче, чем тотальный игнор в мою сторону. Пусть осуждает, пусть обсуждает, обзывает, лишь бы поговорить. Так боюсь это все забыть.. Дневники не вечны, могут потеряться..не терпят воды, огоня. Мама может прочесть. А вот тело.. Тело с нами на всю жизнь. Видя шрамы, никогда не забуду свои эмоции, чувства. Вижу и представляю, что все это сделал Рома. Понимаю, что он это не от большой любви, но так ненависть тоже чувство! Лучше пусть будет чувствовать ко мне хоть что-то, чем ничто. К тому же.. Верно говорят, от ненависти до любви один шаг! Может быть и привяжется ко мне, может мы и начнем общаться!.. Помню ситуацию, я его так выбесила, что он меня схватил на косичку, сначала просто держал, чтобы я не убежала, а потом, после своей громкой речи, начал блефовать, мол " отрежу я тебе её, так будешь знать". И я так наделась, что эти слова правда! Я так хотела, чтобы эта долбанная коса упала на пол.. Я бы накричала на него, что он дурак, я бы влепила ему пощёчину, я бы убежала в туалет и плакала. Я бы плакала весь день. Ко мне наверно пришла бы Полина, пыталась утешить.. Мы бы с ней обнимались долго-придолго! Она бы обругала тебя с головы до пят! И я бы наслаждалась... Но он так ничего и не сделал, он просто оттолкнул меня от себя и ушёл. За ним тогда ещё так смешно шёл бяша. Я всегда с него смеялась, такой глупый на фоне него.. Как у них это называется? "Шестерка"? И я так расстроилась.. Я пришла домой, взяла нож. Жаль, что кухонный, а не такой крутой, как у Ромы. Я стояла в школьной форме, ужасно оттягивая свои волосы.. Какая же это была приятная боль.. И я попыталась обрезать свои волосы. Но почему-то не получилось.. Нож был не такой острый.. Но я взяла ножницы и отрезала от своей косы сантиметров так десять. Больше не стала, мне было жалко так резко прощаться со своими шикарными волосами. И с того момента я смотрела в зеркало и воспоминания ту ситуацию.. Я помнила ту боль в голове от того, как сильно он натягивал мою косу. Я помнила, как близко было его лицо. Его прекрасное лицо.. Я не помню, что он мне говорил тогда, я пользовалась моментом и рассматривал его лицо в мельчайших подробностях. Его прекрасные глаза.. Не могла оторвать от них взгляда.. Мне хотелось сфотографировать.. Очень.. Мне хотелось запечатлить ту картину, которую я видела навсегда.. Но вскоре волосы отросли, и мне грустно. Мама не разрешает мне их стричь. В тот раз мне нехило за это досталось.. Теперь напоминаний о той ситуации мало.. Но я помню. Как забыть такую красоту? Вот именно. Никак. Вообще, я пробовала писать дневники.. Но чтобы вспомнить то, что производило в тот или иной день надо читать.. Вчитываться.. А на шрамы ты смотришь.. И все сразу вспоминаешь. Все прожитые эмоции.. Все желания.. Правда когда мои творения на себе заметила Поля, она очень сильно меня ругала за это.. Я помню, как она даже плакала... Такая сентиментальная.. Но мне такие нравятся. Я же такая же. Когда то она даже начала высказываться по поводу этого Роме. "До чего ты девочку доводишь, тварь ты эдакая!". Но он пальцем и виска покрутил, подумал, что Полина просто так от разговоров хочет отвертеться. Пострадал, пострадал и забыл, начал сновая Полину добиваться, делая вид, что не было того разговора. А Поля не забыла, Поля помнит. Тоже видит мои шрамы и все вспоминает! Ну как же она не понимает, что это лучший способ сохранить все воспоминания! А что мама? Маме плевать. Она меня не рассматривает. Да и я редко открытую одежду ношу, просто у Поли на ночёвки остаюсь переодически, вот и видела.. — Катюш, иди кушать, у тебя уже остывает все! — донесся голос матери. — Иду, мам! — я утерла слезу, вытерла чуть стекающую по плечу кровь и натянула свою пижаму, скрыв все. Колени, напоминающие, что я лучшая в группе, раны от прогулок, и порезы о нем, о ком забывать я никак не хочу.