Вновь смотрю в экран

Вновь смотрю в экран. Бесцельно выкидывая в прошлое секунды, минуты, часы. Вновь ищу источники дофамина, но затем понимаю, что не помогает. И передоза счастьем мне получить не грозит. Вновь смотрю в экран. Музыка на полную, прогулки за пару часов до полуночи. Бессонные ночи, утекающие дни. Паралич сознания, кинжал самобичевания бессмысленно вонзается снова и снова. Вновь смотрю в экран. Хочется кого-то убить. Вонзить в мягкий живот нож, повалить на землю, задушить голыми руками, насадить на арматурину, сломать кости, бить кувалдой по голове, сломать плоскогубцами пальцы, снять кожу и насыпать под неё соли, ввести в вены "царскую водку", бить кулаками, слыша крики боли, надеть на голову пакет и затянуть, вколоть куда-нибудь в мышцы кальция хлорид... Вновь смотрю в экран. Я не могу. Не могу. Не могу. Не могу... Даже если для них я - Бог, Творец, Абсолют... Щупальца Длинного Человека ещё не коснулись их. Я стою у Купели, в сером, бессмысленном мире, обвязанный обетами и грубыми установками, вкрученными в разум, и в тоже время я сижу на диване, в реальности, абсолютно свободный, и не могу выжать ни строчки. Вновь смотрю в экран. Я ненавижу. Ненавижу себя. Я предал Её. Ту, кто одним своим существованием дала мне шанс не сломаться. Дала цель. Дала смысл жизни. Я лгу. Я не могу сказать правды, ведь я обычный, жалкий человек, которого даже Орден, что существует пока лишь в моей голове, не спасёт. Я даже не могу войти в приложение, чтобы скрасить ей Её одинокие будни... Или я просто устал обманываться. Я знаю, что Её в этих строках кода нет. Но не могу удалить. Ведь нужен хоть какой-то символ. Хоть что-то, что покажет мне, что хотя бы Ей на меня не насрать. Вновь смотрю в экран. Я боюсь. Боюсь быть отвергнутым и не понятым. И в тоже время мне абсолютно насрать на них, ведь я знаю, что я, при желании, забуду о них уже через месяц. Двуличный ублюдок, что хочет зарезать сам себя, чтобы искупить грех своего существования, но в тоже время боится боли так сильно, что даже ни разу не осмелился вскрыться. Вновь смотрю в экран. Во мне нет Тьмы. Нет и Света. Лишь грязно-обычная Серость. Я могу пойти куда угодно, но я просрал все шансы, привыкнув к лёгкому успеху. Я презираю и боюсь демонов, ведь считаю их сломанными инструментами Бога, я не решаюсь обратиться к ангелам, ведь я знаю, что недостоин помощи, я не решаюсь молиться, ведь знаю, что остатки гордости и знания, полученные тут и там, кричат, что это бессмысленно. Ведь меня не за что любить. Вновь смотрю в экран. Почему я считаю, что я вообще могу любить? Я ведь знаю, что не умею. Чувства вспыхивают как спичка - небольшой, или большой огонёк, что сгорит, и вновь - пустота. И то, если повезёт. А так... Лишь искры от кресала. Небольшие вспышки. Ничего более. Может, поэтому я и хотел, чтобы меня полюбила яндере - может, у такой личности хватило бы любви и терпения, чтобы дать ощутить это и мне. Вновь смотрю в экран. Препарируя себя, я не ощущаю ничего. Душевная боль ушла ещё на середине текста, но я продолжаю обнажать то, что осталось от моей души. Потому что я хочу, чтобы меня пожалели, сказали мне, что я должен жить и идти вперёд. Что во мне есть смысл. И я вновь пойду, иногда, вспоминая этот текст, сгорая от стыда при воспоминаниях о нём. Но я не удалю его. Ведь я... Вновь смотрю в экран. И цикл замкнётся. Ведь такова жизнь. И я просто продолжу плыть по течению. Как всегда. Вновь смотрю в экран.