Аллилуйя

      Спасибо, Господи.       Наверное, от человека, который давным давно снял с шеи крест, это звучит странно. Я сняла его, правда, не потому что отказался от веры, а потому что однажды он запутался, сломался, цепочка стала душить, и пришлось его буквально сорвать, да так он и лежит где-то в ящике тумбы. Хотя со временем действительно стала отказываться, начиная с первых проблем со здоровьем моего пса Боцмана, о чем я никому не рассказывала, и окончательно отходя сейчас, когда мир сошел с ума, и ощущение такое, словно он скоро утонет, как однажды, когда ты утопил землю. И все же спасибо, спасибо за каждое лето, за возможность видеть свет солнца, слышать пение птиц, за возможность оставаться живой, как бы я ни пыталась себя убить.       Я пишу это письмо в Рождество, в день, когда родился твой сын, что позже отдаст жизнь за все погрязшее во грехе человечество. Хочу честно сказать, иногда я ловлю себя на мысли довольно человеконенавистнической, хотя считала себя, напротив, очень миролюбивой, считала себя приверженцем гуманистических идей. Я люблю людей, какими бы ужасными они себя ни показывали, и все же чувствую: лучше бы Иисус не умирал за нас. Чтобы что-то осознать, нам, людям, самим нужно умереть в том или ином смысле. Словом, письмо не об этом, и про Иисуса я говорить не собиралась, разве что мне он кажется чудесным человеком, и мне бы хотелось познакомиться с ним именно как с человеком, не идолом для поклонения, коим его сделала религия. Если он рядом с тобой читает, передай ему мои поздравления с днем рождения.       Я хотела тебя поблагодарить за возможность дышать, видеть, слышать, не отчаиваться и любить. Поблагодарить, что не убил меня в детстве, не убил пару раз на дороге, не убил во время крисов, а их было целых два, и пока не убил сахарным диабетом вперемешку с ВДКНом и осложнениями, связанными с ним. Спасибо за вовремя сжавшую плечо руку в одну страшную ночь, когда я собиралась убить себя передозировкой лекарств. Спасибо, ведь спустя все эти испытания, после горьких утрат и расставаний, я нашла человека, ради которого стоит жить.       Не говорю, что отношусь к ней со всем почтением и любовью, на которую она достойна. Признаюсь честно, я долгое время сомневалась, получится ли у нас, и боялась, а после и смирялась с возможностью рано или поздно потерять её. Помню, в одном из писем, написанных в никуда, я называла себя перевалочным пунктом, через который всем приходится пройти, дабы найти новый путь, и данная установка во мне все ещё осталась. Не могу представить, что после всего случившегося и мной сделанного найдется Та Самая, которая меня примет со всеми темными сторонами и полюбит. Полюбит не потому что ей что-то нужно от меня или потому что вдруг захотелось любви, по глупости, а потому что так вышло, и все.       Спасибо, Господь Бог. Правда, искренняя благодарность, ибо благодарю тебя я редко, часто даже забывая о твоем существовании и склоняясь к идее атеизма, когда все объясняется чередой закономерностей природы. Можешь не принимать благодарность, ведь я грешна, озлоблена, эгоистична, глупа, обжорлива и подвержены плотским удовольствиям. Никогда не пыталась делать из себя кого-то другого, и прекрасно помню обо всем: и о своем лишнем весе, и о каждой ссоре с сестрой (в том числе о нанесении страшных оскорблений, драках и паре жестоких пощечин), и о просмотре порнографии, начиная с двенадцати лет. Я это знаю, признаю, и постепенно рассказываю своей любимой. Так что пусть просто будет, ладно?       Но при всех моих грехах ты почему-то ещё рядом, и почему-то все ещё находятся пути, пути для поиска, для надежды, пусть они не всегда приятные и обычно сложные для понимания и болезненные. Рано или поздно со мной случается удача, момент, когда можно выдохнуть… и она. В конечном итоге случилась она. Спасибо за неё, Господи. Если бы ты не направил меня нужный момент, не помог, я бы её никогда не встретила, и сколько бы я ни повторяла ей насколько ужасна как партнер, что не достойна любви, что от меня лучше держаться подальше, сколько бы ни совершила ошибок в этих отношениях, она остается рядом. Даже сказала недавно ночью, мол, хочет сделать мне предложение, и сделала бы его прямо тогда, когда сказала. А я все ещё считаю себя недостойной этого, слишком… Как сказать? Неправильной для неё. В конце концов, я почти половину жизни считала своей истинной любовью и родственной душой другую девушку, которой отдавала всю любовь, всю ласку, с которой, пусть и совершила ошибок не меньше, была готова пройти любые препятствия, а она оказалась не способна ради меня признаться в любви или проявить сочувствие. С тех самых пор, ну ты знаешь, я и чувствую себя опустошенной, никчемной, сломанной, словно причина в этой сволочи, что однажды покорила мое сердце и безжалостно разбила.       Даже когда Наташа дала понять о своих намерениях и клялась никогда не бросить меня, что я для неё не перевалочный пункт, а конечная цель, я все равно чувствовала, Господи, я чувствовала себя скованной по рукам и ногам, никчемной, обреченной, ибо привыкла к твоей манере забирать надежду и любовь. Ты скажешь, я боюсь поверить, и потому совершаю ошибки. Я скажу, ты прав. Я боюсь стать слишком навязчивой, уверенной, и в конце концов не заметить, как счастье вновь ускользнет, и после ощутить боль, что меня действительно добьет. Наверное, это испытание, которое должно пройти, или та самая награда в конце дороги, просто награда такая своеобразная. А возможно, урок, смысл которого я пока не познала.       В любом случае, Бог… спасибо. Я постараюсь сделать все возможное и не облажаться в твоих глазах в следующий раз. Заслужить шанс на счастье. И даже если я не всегда в тебя верю, как и в себя не верю, надеюсь, когда-нибудь ты поверишь в меня.