A Letter Without An Address(I Drowned)

Я помню тот день. Не могу отыскать в своей памяти дату, сложно сказать какой был день недели, но я вижу этот момент. Как старый любимый фильм. Хотя яркость его цветов почти не потускнела, а голос все еще иногда мне слышится в людных местах. Но я знаю, все это выдумки воображения, такого голоса не существует больше нигде. Вот он, кабинет Английского языка. Он отличался от других классов своим маленьким размером, но мне это доставляло чувство уюта.. или хм, скромное детсво? Вспомнишь учительницу? До восьмого класса она была твоей классной руководительницей, а для меня просто доброй женщиной, ведущей мой любимый урок. Она внесла вклад в мою жизнь. Думаю моя первая мечта о переезде в Америку — её заслуга. Хотя это ни на каплю не сравнится с тем, что ты сделала со мной. Ты зашла в кабинет и он тут же наполнился до краёв. Твоей шумной энергией или вдохновляющей необычностью, не могу передать словами. Тебя можно описать всеми прилагательными которые я знаю, правда этого даже близко не будет достаточно. Ранее тихий кабинет превратился в бушующие волны. Они завораживали меня. Звали погрузится внутрь. Утонуть. Кажется, ты хотела что то спросить или рассказать учителю, наверное в своей задиристой манере, но она оставила тебя присматривать за нами, тихонько выбежав за дверь. Ты стояла у доски, смеясь и крича с моими одноклассниками. Мне даже немного обидно, что в тот миг я ничего не слышала. Я всегда с призрением относилась к этим клишированным фразам: "притягательная", "не возможно отвести взгляд", "чертовски красивая". Но это ты. Это все про тебя, и даже больше. На тебе была черная жилетка, одетая поверх белой рубашки. На горле белый воротник и серебрянные подвески. Вроде ничего не обычного. Тогда ты еще носила круглые очки. Боже, как же красиво выглядело твое лицо. Эти острые черты, дополненные нежно рыжими пушистыми, слегка растрёпанными волосами в стрижке каре, коричневыми веснушками на щеках и эти глупые очки. На твоих ушах были серьги — черные крестики. Ты выглядела буквально как мечта из песен Алены Швец. Это даже смешно. Когда я думаю о тебе, никогда не представляю в этом образе. В повседневной пижамной одежде ты выглядела бы милее, не сомневаюсь. Ты правда так красива? Все видят насколько ты безумно потрясающая? Если забыть про ревность, то надеюсь да. Ты должна знать, ты — бесценна. Я представляю как глупо выглядела в тот момент. Мои глаза изучали тебя, пытались запомнить каждую деталь. Я забрала с собой ровно столько, сколько смогла. Лучше покончу с жизнью, чем забуду тебя. Для меня эти пять минут — половина жизни. Половина без которой вторая половинка не работает. Не может существовать. Только наивные дети верят в первую любовь. Так искренне, но до боли, до крови безнадёжно. Я не узнала, какие фильмы ты любишь, как выглядишь в потрёпаной футболке сидя у камина, почему куришь, в чём твое счастье, есть ли у тебя на теле веснушки или какого цвета твои глаза. Я не узнала тебя. Не узнала, кому я отдала свое сердце. А ведь я сама его еще не успела найти, но встретив тебя легко разделила его на две части. Ту половину, что побольше, отдала тебе, несмотря на твои закрытые ладони. Не посмотрела, на то как сердце беззвучно упало вниз, в бездну. И теперь я существую так. С этим бедным куском сердца. Но ты не подумай, оно все еще бьется. При каждом стуке вытекает капля той самой солёной воды. Тех самых волн океана. Биться ему больнее, чем сдаться и превратится в безжизненное тело, погибшую рыбку. Ну и пусть. Есть доктор, донор, но я не хочу заполнять эту пустоту. Я обманываю себя, что так и должно быть, но нет, я просто слишком слаба. Этих слов ничтожно мало, хочу написать всё. Все — что только знаю и помню. Но не напишу. Ты всё равно это письмо никогда не получишь. Так и должно быть.