Много парней и она.

Шлюха - это не профессия, а состояние души.

Да, большинство из них сейчас ловят попутку на трассе во всех уголках Земли, предлагая своим клиентом самые разнообразные услуги за соответствующую сумму. Какие у них мотивы? Бабло. И я сомневаюсь, что кто-то реально кайфует с того, что внутри нее побывало немало мужиков за одни лишь сутки. Но я не про это. Про моральное удовольствие. Разве не приятно чувствовать страсть? Ощущать, что ты принадлежишь кому-то, пока тебя рвут на части? То, что ты нужна кому-то, сексуальная и привлекательная? Что тобой пользуются не за деньги..а за то, чтобы показать, что ты желанна. Что тебя по-настоящему хотят. Не только как тело, но и как нечто большее, будто божество.. В парнях, если честно, мне этого всегда не хватало. Они воспринимают секс, как ебанную грязь. Я и сама не против перепихнуться разок другой после посиделок в баре в кабинке толчка, пока мне закрывают рот рукой, чтобы я не спалила нас раньше времени, но они не видят в этом чувств. Для них секс - это всунуть и кончить. О моральной близости, об открытии всех своих извращенных сторон, о том, что вы сейчас, два голых мудака, нуждаетесь друг в друге речи и не идет. Это тупо. Пиздецки тупо превращать секс в что-то такое. За этот месяц я, наверное, разбила сердце порядком десяти мальчишкам. Первое свидание становилось многообещающим началом, а после первой ночи все сводилось на нет. На утро я уже обрывала все связи, оставляя записку с прощанием, где было четко написано «Я не любила тебя». Не моя вина, что они не умеют обращаться с моим телом. Да кому я пизжу, мое тело - это единственное, что их интересовало. Я и не против. Наверное. Чем я еще могу похвастаться? Я всегда привлекала мужчин разных возрастов своей безотказностью. Они думают, что интересуют меня и я нахожу их сексуальными, но это абсолютно, блять, не так. Впрочем, я так и не нашла то, что искала. Ни в одном парне и ни в одном члене. Тот красавчик из клуба был ничего таким. Признаю, раньше я никогда не целовала парня с бородой, ещё и на несколько лет старше. Необычный опыт. А таксист, подбросивший меня до дома после тяжелой смены, был обладателем самого большого за всю мою жизнь. Чуть не захлебнулась. Самый запоминающийся раз был с моим одногруппником, когда у него неожиданно встал во время работы над совместным проектом. Работать рукой под столом довольно неудобно, когда рядом нет смазки. Но все разы заканчивались одним и тем же. Требованием большего. Я думала, что если отсосу кому-то при первой встрече, то это сможет построить между нами связи искренней и вечной любви. Потому что я красотка. Потому что меня хотят многие. Поэтому зачем мне останавливаться на одном парне, который перестал воспринимать меня, как что-то необычное и восхитительное? Я иду за эмоциями, а не рутиной. Я хочу быть желанной всегда. ..И с каких пор я так философствую. Сидя за обеденным столом, положив голову на гладкую поверхность, проводя пальцем по стеклянному бокалу с недопитым вином. Слегка поддатая, но соображаю. Я не была склонна к рефлексии и меланхолии, но алкоголь сделал свое дело. Уверена, что выгляжу пиздецки жалко. — Не хочешь потрахаться? Под пеленой алкоголя подаю голос, разрывая тишину. Язык заплетался, а из-за моей позы фраза и вовсе ушла в пустоту. Не знаю, услышала ли она. — Ты пьяна. Давай мы поговорим об этом тогда, когда ты протрезвеешь, хорошо? Акамацу говорит нежно, подойдя ближе и положив свою руку на мою. Аккуратно, еле касаясь пальцев. Дерьмово. — Почему ты постоянно отказываешься? Ее спокойная реакция была логична. Я предлагала ей секс после каждого своего расставания. Сейчас тоже. Сначала до выпитого вина, потом во время, теперь после того, как оно почти кончилось. — Потому что я не хочу, чтобы ты решала все свои проблемы с помощью секса. Это побег от реальности! Даже если ты предпочитаешь это..я могу предложить тебе много других альтернатив. Если бы я видела лицо Каэде, то точно бы нашла там надутые щеки и недовольный взгляд, полный злобы, заботы и лёгкой тоски. Она не любит видеть меня такой. Не любит и до конца пытается отговорить меня от такой жизни, протягивая руку помощи всегда, даже тогда, когда я ее не слушаю. А я ее не слушаю совсем. Попадаю на одни и те же грабли. Почему она до сих пор возится со мной? Типа, ей не нужно мое тело, она отказывается от траха, тогда что ей нужно? Она фетишитска, любящая понаблюдать со стороны, но не присоединяться к процессу? Возможно я могла бы предложить ей групповуху со следующим моим любовником. Акамацу как раз хотела увидеть в лицо хотя бы одного из них, хаха. Я не знаю, почему так зациклилась на ней. Мы познакомились в старшей школе, когда я не рассчитала силу броска и мой карандаш прилетел ей в голову, а не в засранца Ому. Ее оров я наслушалась знатно. А как иначе: мы обе были теми еще стервозными дурами в разгаре пубертата. Только в отличие от меня, она не пошла прыгать по чужим лицам. Даже если мне казалось, что она шлюха похлеще меня. И теперь мы дружим. Почти десять лет непрерывной дружбы. Мы ссорились, не сходились во мнениях, оскорбляли друг друга..но не расходились. Всегда мирились, иногда это делала даже я. За все эти годы я знатно изменилась рядом с ней. То есть я не помню, чтобы я раньше задумывалась о своих чувствах, размышляла над недостатками, слушала депрессивную музыку ночами, пыталась быть добрее с людьми..только иногда. Я и вправду поменялась после дружбы с Каэде, а она поменялась после дружбы со мной. Мы, типа, дополняем друг друга. Инь Янь. Это и есть причина, почему меня так тянет к ней? Ее мнение для меня было важнее всех. Если мой бф говорил, что эта юбка мне не идёт, а Каэде не могла оторваться и визжала, как я в ней прекрасна, то я носила ее еще ближайшую неделю. Если она восхищалась моей новой идеей для изобретения, то я создавала его до конца, даже если мне не нравилось самой. Если она рассказывала мне о какой-то там тупорылой композиции, я обязательно слушала ее от начала и до конца, чтобы сказать, насколько она хуева. — ..мацу. С затаившимся дыханием проглатываю первые два слога ее фамилии. Поднимаю голову. Смотрю сначала на нее, прямо в глаза, а после на руки. Беру ее крепче, соединяя в замок. — Это как-то по гейски. Ты не хочешь мое тело, но остаешься рядом, когда бы я в этом не нуждалась. Разве тебя интересуют такие потаскухи? Каэде молчит. В ее глазах появляется что-то яркое, блестящее. — Если эта потаскуха - моя самая близкая и дорогая подруга, то да. Я буду рядом с тобой всегда, Миу. ... Шлюха - это не профессия, а состояние души. Разве не приятно чувствовать страсть? Ощущать, что ты принадлежишь кому-то, пока тебя рвут на части? То, что ты нужна кому-то, сексуальная и привлекательная? Что тобой пользуются не за деньги..а за то, чтобы показать, что ты желанна. Что тебя по-настоящему хотят. Не только как тело, но и как нечто большее, будто божество.. И Каэде именно та, кто мне нужен. Мы никогда не занимались сексом, но я чувствовала каждой частью своего использованного тела, что хочу быть рядом с ней. Что словно принадлежу ей все эти годы, лишь пытаясь найти какую-то кратковременную замену ее теплым и нежным глазам. Ее аккуратным рукам, когда она гладила меня по голове во время моего нытья в ее же плечо. Эта нужда - именно то, чего я хотела все эти годы. Лучше любых оргазмов. Лучше любого секса, которые только были за всю мою жизнь бляди. Не знаю, любовь ли это или нет..но я хочу, чтобы это не заканчивалось. Да, именно Миу. Я успела и позабыть свое имя, когда утонула в этом дерьме грязи и похоти.