я считал не дни, а вздохи

ждать - самая тяжелая мука. зачеркиваешь дни в календаре, вроде, время бежит, число заменяется другим, а я так же мучаюсь. разрывает на части от того, что я не могу потрогать его, да хотя бы обнять по дружески. стрим за стримом, вопросы «где акума?» летят. каждый блядский стрим. а я и не знаю что сказать: «— сдох он от рака десятой степени, скиньте на похороны». он жив, а тот огонь между нами умирает. мы реже списываемся, я реже слышу твой голос манящий. берегу каждую секунду с ним, будто самое долгожданное найденое сокровище.  я верил каждый день, что у него получится переехать в новую страну. я верил, что я вновь его обниму, вновь посидим на хатах у друг друга, посмотрим какой нибудь странный фильм. верил и верю. он всё ещё подливал масло в огонь, говорил мне, что он приедет завтра в шутку, каждый день я ждал это завтра. и, кажется, напрасно. на его стримы я заходил каждый раз, как видел что он подрубил, слушал его нежный голос согревающий душу, донатил ему немалые суммы. лишь бы сделать ему тепло, лишь бы он справился с проблемами, лишь бы он смог приехать.  *** и тут, ввалились новые проблемы. серёжа редко стримил, жил на те деньги, которые я давал, лишь бы голодным не сидел, да и крыша бы над головой не пропала.  казино, долги, переезд в село к маме. я хотел как лучше, но, он предал мою помощь. не меня, но всё же — боль. некоторым из нас дано родиться слишком хрупкими чтобы пережить жестокий мир неизменным, правда вещей, кости реальности, слишком тяжелые, слишком беспощадные, и видеть это прямо значит ощущать как каждая трещина в твоем сознании расширяется. и он слаб, действительно слаб. всегда считал его слабым и беспомощным. даже мою помощь он не смог принять как подобается. он предал мое доброе сердце.  и всё же, я жду его, жду его хотя бы ради того, чтоб контролировать его зависимость сливать деньги в эти блядские слоты. жду его за тем, чтобы помочь по настоящему. я не хотел его терять, но и видеть этого угасающего беспомощного щенка я тоже не мог, это доставляет тяжелую боль, взваливается на меня его слабость.  " akqq 16:57  [ это конец ] [ прости меня ] [ я не смог ] странное сообщение, напрягающее до жути. вдруг он там убиться решил, вдруг нажрался и бред пишет. и из-за расстояния я не мог знать наверняка. когда мы жили вместе, я всегда мог отреагировать сразу, всегда мог помочь ему сразу. опять я беру на себя ответственность решать его проблемы.  конечно, я приложил именно свою инициативу, вряд ли бы он сам просил. хоть и виноват я, всё же, мне обидно. чужая боль упала именно на мои плечи, тяжёлая, холодная и не моя. он говорил, а я будто тонул в его темноте.  cvrsecvrse  17:01  [ ебанный ротик ] [ что случилось? ] [ не пугай так ] akqq 17:02 [ я проебал последние гроши ] [ в казик ] [ ебучий зюсик ] так и хочется высказать: «лудоман блядский, я не буду тебя снова спасть, иди нахуй из моей жизни». но это не мои мысли, это не моё искреннее желание. и тут, я понял. в моем кошельке не осталось денег для помощи ему, самому скоро за своё жильё платить. к маппу идти бред, не хочу мешать его жизни. некуда убежать и мне.  cvrsecvrse 17:04 [ я не смогу помочь ]  [ на нулях сам ] [ выбирайся сам брат ] [ приезжай ко мне ]   я безнадёжно просил каждый раз приехать ко мне, но, видимо он слишком привязан к родине. пустые ожидания, пустые надежды, а проблемы всё темнее и ближе. " *** несколько дней мы не общались. он слишком печалился от того, что теперь он вновь проживает с родителями. даже турик отыграл как, простите, помойка. стыдно, что наорал на него после этого, но и я не робот, чтобы вытерпливать всё это. хотя, пытаюсь им стать.  смотря в его зелёные, полные радости от очередного подарка от меня, или же встречи после долгой разлуки я полностью растворялся. не думал уже о том, какой балласт он в моей жизни. его легкие объятия, неловкие случайные касания выбивали меня из реальности. его тело, лицо, волосы, каждые миллиметр мне нравился, каждый случайный взгляд при просмотре фильма. милый, очень милый.  *** стук в дверь. неожиданно, доставку я не ждал, еды навалом. надеюсь, успею съесть, не хотелось бы, чтобы в большом пакете мусора ещё и это развонялось и стухло.  я встал, неохотно подошел к входной двери, посмотрел в глазок, ахуел.  серёжа..мой милый мальчик. ожидание, длиною в несколько лет закончилось. я мечтал, чтоб это был не очередной сон, и мечта сбылась. я быстро провернул замок на двери, резко открыл дверь и кинулся в тёплые объятия, в его нежные руки, обвивающие мою талию. тепло растекалось по всему телу, по всей голове. навернулись долгожданные слёзы радости.  —ты чего? настолько рад? — он отстранился и посмотрел прямо мне в глаза.  —глупый вопрос. конечно рад. — я резко прильнул к его губам, затягивая в долгий, наконец-то пришедший поцелуй. и я счастлив, что он не отстранился, а только пытался перенять инициативу. — спасибо, серёж. — пробормотал я в поцелуй.  —за что?  —за то, что теперь будешь рядом.