Оргия под Кокомелон

Братки, я прямо сегодня терялся (и находился) на тусовке my dear bro. И нет, типа, он не бро мне как бро, а как, так скажем, мой родной брат. Кстати он моя жена. Люблю его. Искренне и интимно. Он всегда устраивает crazy shit для crazy partys. Нашей crazy partys. Помимо меня и любви всей моей жизни (my bro) тут также есть люди (другие), а именно: Гаремник Анатольевич, Коля Объебович, моя дочь Томар Обосёров (я родил её от bro) и, конечно же, моя мать, многоуважаемая Клара Пени́совна. Этих людей я знаю примерно: 7-23 года, они мне как родные братья. Люблю каждого из них и целую в ass. Правда. Forever. Тусовки наши устраиваются очень часто, или редко, no inf. Собираемся на хате bro. Веселимся. Радуемся нашему знакомству, поём Ольгу Бузову (песни, songs). Лично я делаю крутой content for my peoples in vk video и, так сказать, мастурбирую уже морщинистый клитор моей многоуважаемой mother. Люблю эту старую бабу. 47 лет, как никак, возраст довольно суровый, и моя мама уже вся лысая, но до сих пор саусная. Согласно Матрице Для Аналогий Буквально Любых Явлений (МДАБЛЯ) моя мама - это мой уже второй родной брат. Turning into a penis (охуеваю). Но сегодня тусовка была особенной, необычной, интересной. А всё началось с very интересного предложения от Коли Объебовича: - Люди. Вы. Знаете. Что. Такое. Кокомелон.? - ХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕ - Это ответила моя дочь держа в руках свой огромный, я бы даже сказал гигантский (как и половой орган моего bro) айпад. - ХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕ - Что. Ты. Имеешь. Ввиду.? Я был единственным, кто понимал мою саусную дочурку, поэтому я перевёл её высказывание на русский для многоуважаемого Коли Объебовича: - Она говорит, что смотрит кокомелон каждый день. Также её ебёт её родной отец. - Ладно. Я. Понял. Тебя. Но. Зачем. Ты. Трахаешь. Свою. Дочь.? - А разве нельзя? - Я был весьма удивлён такому странному вопросу. - Она ведь такая саусная и на дрипе, с этим жиром. Но не типа пудж, а типо мясо. Нравится её складочки на животике. Когда я вхожу своим одним (единственным на обоих ногах) пальцем в её отверстие она начинает орать от счастья, а из её дырочки выходит нескончаемый саусик. Вот так и живём. - ХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕХЕ Внезапно распахнулась дверь. В неё вошёл Гаремник Анатольевич. Не вышел. Вошёл. Но не в поток, а в дверь. - Ладно - Сказал my bro и продолжил жарить обосранный стейк. Кажется он что то know про свагу. Он взорвёт это. - Хорошо. Все. Собрались. Здесь. Тогда. Давайте. Попробуем. Кое. Что. Новое. - Это сказал Коля Объебович. - Вечеринка с саусиком на лицо? - Поинтересовался я у своего свегого друга. - ААААААААААААААААААААААААААА!!!! Я ПРИНЁС!!!! НАРКОТИКИ!!!!!! ААААА ПРЁТ ПРЁТ ПРЁТ!!!!!!! АААААААА!!!!!!! - Сказал саусный Гаремник Анатольевич. До этого он молчал (был тихим, be quiet) и дрочил свой 5 милиметровой пенис своей единственной рукой. Вторую руку он потерял в битве против Адольфа Гитлера. Палю лютую свагу for my люди: Адольфа Гитлера убил именно Гаремник Анатольевич, пожертвовав своей рукой. - ЛЮДИИИИИИИ!!!! Я ШЁЛ ЗА ЭТИМИ НАРКОТИКАМИ В ДРУГОЙ ГОРОД! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! ДАВАЙТЕ ПОЙДЕМ В ВЕСЕННИЙ ЛЕС, ОБЪЕБЁМСЯ И СДОХНЕМ НАХУЙ!!!!!!! ДАААА! НАРКОМАНИЯ!!!!!!!!!!!!! - ХЕХЕХЕ? - Ладно - Сказал my жена, my дорогой bro. Кстати, забыл вам сказать его имя - его зовут ЛеАниД обосаНнОв. Такая Свага. Но это имя очень hard запомнить. Поэтому я очень часто называю его просто bro. Наверное в дальнейшем я буду называть его лапочкой. А то просто bro - don't cool. А вот лапочка действительно саусно. - Да. Блин. Люди.! Послушайте. Уже. Меня. Я. Предлагаю. Оргию. Под. Кокомелон. - Ладно - ХЕ?! ХЕХЕХЕХЕХЕ!!!!! - Это звучит заманчиво. У этого свой сваг. Чувствую, что это cool idea.. - АААААА!!!!! КАКОЙ НАХУЙ КОКОМЕЛОН????? КАКАЯ НАХУЙ ОРГИЯ????? Я ПРИШЁЛ СЮДА ДРОЧИТЬ ЧЛЕН ПОД ГЕРОИНОМ!!!!!! ААААААААА! ДАВАЙТЕ СДОХНЕМ КАК ТУПЫЕ НАРКОМАНЫ И НАШИ ТРУПЫ БУДУТ ЕБАТЬ МЕДВЕДИ В ЛЕСУ!!!!!! ДАВАЙТЕ СДОХНЕМ В ЛЕСУ ВО ИМЯ СВЯТОГО КОКАИНА!!!! АААААААААААААААААА!!!!! Внезапно, неожиданно, я бы даже сказал, извините, аху**ь как неожиданно, из члена Гаремника вылетел маленький комочек грибного саусика, и попал на face моему bro. - Ладно.. - Сказал он. - Ну. Что. Оргия. Под. Кокомелон. Будет.? Гаремник. Мы. Будем. Использовать. Твои. Наркотики. - АААААААААААА НАРКОТИКИ!!!!!!! Я ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ И ДОХНУТЬ ПОД ГЕРОИНОМ!!!!!! ПРЁЁЁЁЁТ!!!!! ААААААА!! Так мы решили что будем саусно заниматься с интимом друг с другом, используя запрещённые препараты и смотря мульткики кокомелон. Дальше я помню смутно (можно сказаать не обладаю нужным количеством информации, no inf). Помню моменты, когда большой пенис моей матушки mother входил во все мои отверстия, в том числе нос и глаза. Помню как под весёлую детскую музыку саусный Гаремник Анатольевич колол осуждаемые вещества себе в ногу и стизово драл мой зад и перед своим 0,5 сантиметровым пенисом, попутно орал что то про sex с медведями i don't know. Свага присутствует в общем. Очнулся я ночью, посреди леса, почувствовал запах нереального дрипа. Жир исходит. Прямо посмотрел - вокруг трупы моих people: Гаремника Анатольевича, bro, Коли Объебовича, Томара Обсёрова и Клары Пени́совной. Рядом с Гаремником стоял огромный медведь (мишка). Внезапно мишка засунул Dick in ass в, так сказать, мёртвое тело Гаремника Анатольевича и стал жостко АААААХ стонать, разрывая и так уже полное cum очко my человек. Это продолжалось five минуты. После он посмотрел на меня и его глаза загорелись страстью нереальной сваги, которую почуял бы даже колхозник - такого количества саусика я не чуствовал уже давно. Медведь подошёл ко мне ссазди.. что же он будет делать? Неужто страсно сделает меня своей girlfriend? Но.. у меня тоже есть девушка, my bro, my лапочка. С другой стороны, он умер, поэтому думаю наши romantic отношения the end blin. Думаю мне стоит рассмотреть медведя как моего парня, потому что его саусик куда больше, чем кажется на первый взгляд. АААААХ, ОН ВОШЁЛ! КАКОЙ ДИПЕНС! - Тебе приятно, моя клубничка? - Спросил меня мишка медведь. Неужто, он умеет разговаривать? Talk with me. Это хорошо. Мы сможем понимать друг друга. - Да.. Наполни мой ass cum!!!! ААААААХ!!!! Член мишки заходил в меня так глубоко, что я аж разрывался и терялся. Одааа, адская взбучка!! Уровень сваги - максимальный!!!! Медведь fuck me примерно пару дней, пока его, так сказать, семя, не начало течь из моего рта. Уровень удовольствия и саусика был максимальный. Это крейзи дипенс. Это анрил свага. - Ты сладкая какашонка.. - Сказал мишка, медведь, как бы заигрывая со мной. - Я отведу тебя в своё логово, буду там иногда трахать тебя так, чтобы у тебя глаза на лоб вывалились. Одаааа, этот саусный мишка оставит меня в своей house! Он мой парень. 100%. Когда медведь привёл меня в свой home, я увидил очень большую медведицу, и я понял, что у неё есть саусик. Нереальный саусик. Былинный саусик. - Медведь, а можно мне её fuck? - Хочешь трахать мою жену? Ладно, так уж и быть. Днём из этой хуйни тупой можешь даже не вылезать, но ночью ты полностью мой. Понял? - Сэр, yes, сэр! Медведь ушёл, а я сразу же снял свои трусиля и засунул свой половой орган в медведицу. Такого дрипа мой dick не испытывал давно. Из письки потёк саусик. Грибной. И вот теперь я пишу это сообщение, параллельно с этим доставляю себе комфортик смачным саусным анусом медведицы. Её приятная шёрстка щекочет мой Dick и я наслаждаюсь. Cum отдаётся. Вывод такой: стремитесь найти свою лучшую жизнь с медведями. Всем пока. Bye. Goodbye.