Богиня из сисек и учебников
12 января 2026 г., 21:36
Если бы кто-то сказал мне, Кириллу, что мне придётся спасать школьную повседневность от сверхъестественного — я бы послал его сравнивать стратегии на Сильверстоун у «Ред Булла» и «Феррари». Но если этот «кто-то» добавил бы, что виной всему будет аниме и наш местный санс-фанат Денис — я бы просто вздохнул и сказал: «Да, похоже на правду».
Всё началось в обычный понедельни, который уже сам по себе преступление против человечности. Мы с Ромой, дотером в душе и таким же дотером в реальности, делились свежими шутками про Гитлера в австрийской художественной школе, когда к нашему столу подбежал Денис. Вид у него был странный даже для него: не просто озабоченный новой аркой в «Андертейле», а… просветлённый. И испуганный.
— Ребята, — прошептал он, оглядываясь, будто за ним следила его мама. — У меня ЧП. Космического масштаба.
— Снова мама нашла твою коллекцию фигурок в носках? — уточнил Рома, не отрываясь от телефона. — Говорил же, храни в банке из-под огурцов.
— Хуже. Гораздо хуже.
Он рассказал. Короче, в пылу подготовки к тесту по истории (читай: в попытках не завалить, чтобы мама не лишила его доступа к новой серии какого-то безумного аниме про перерождение в мире магии) Денис на полном серьёзе взмолился «любому божеству из исекая или фэнтези» о помощи. И, как он утверждал, его услышали.
— И кто явился? Аква? Ещё кто то? — спросил я, чувствуя, как в голове начинает звенеть тревожный звоночек.
—Богиня, — торжественно заявил Денис. — Аматерасу-но-Оками-сан. Ну, или что-то вроде. Но она сказала, что в этом мире её имя… Светлана Петровна.
В тот же миг дверь в кабинет распахнулась. Вошла… Ну, не новая учительница. Вошёл архетип. Высокая, с фигурой, которую наш Кленин своим скудным словарный запасом описал бы как «прямо из хентая», и струящимися розовыми волосами, невозможными для нашей палитры «чёрный-седой-оттенки тоски». Её глаза сияли фиолетовым светом. Она несла стопку учебников, но один из них явно парил в воздухе на пару сантиметров над остальными.
— Здравствуйте, детишки! — её голос прозвенел, как колокольчик, с лёгким эхом. — Ваша преподаватель истории, Анастасия Владимировна, внезапно обрела просветление и ушла в горы Тибета медитировать. С сегодняшнего дня вашим наставником в познании прошлого буду я — Светлана Петровна! Давайте учиться с пылом и страстью!
Она хлопнула в ладоши. Над её головой материализовалась сияющая надпись: «Великая цель урока: Постигнуть суть эпохи Возрождения! Сложность: B+. Награда: +10 к интеллекту, +1 уважение одноклассников».
В классе повисла тишина. Потом Миша, сидевший сзади, тупо произнёс:
—Вот и всё. Я официально спятил. Леон, передай линейку пойду вены вскрою. Но эстетично.
—Ты не спятил, — пробормотал я. — Это просто наша новая повседневность. Со сверхъестественным. Спасибо, Денис.
На перемене нас ждал «военсовет» в самом эпическом месте, какое могла предложить наша Шарага — возле мусорных баков за школой. Собралось ядро: я, Рома, Денис, Миша и Леон, который выглядел так, будто только что увидел призрак Джона Леннона, и тот спел ему плохую кавер-версию «Imagine».
— Итак, — начал я, чувствуя себя тем самым Хайзенбергом, планирующим дистрибуцию мефа. — Денис вызвал аниме-богиню, которая теперь преподаёт историю с интерфейсом из RPG. Вопрос: как её задобрить, чтобы она не стала преподавать историю с системой «комбо-хитов» за неправильные ответы?
— А может, оно и неплохо? — хмуро спросил Миша. — Я бы вкачал стамину и харизму, заткнул всем рты и стал королём школы.
—Ты бы вкачал депрессию до максимального уровня за пять минут, — парировал Рома. — Но проблема есть. Я залипал в её статус-бар. У неё есть шкала «Энтузиазм преподавателя». Она падает, когда кто-то зевает. И я не хочу знать, что будет, когда она опустеет.
В этот момент к нам присоединилась Маша. Узнав от Дениса суть проблемы (его версию «я призвал божественную сущность для просвещения!»), она скрестила руки и посмотрела на него так, будто он предложил заменить все песни Цоя на рэп Моргенштерна.
— Ты, — сказала она с ледяным спокойствием, — идиот. Ты притащил в нашу и без того странную жизнь какую-то хентай-фэшн-ведьму? А если она увидит, как Кленин рисует в тетрадке пирог со спермой? Она нас всех сожжёт на костре из учебников!
Денис попытался обнять её за плечи, но она отшатнулась.
—Маш, она же богиня! Может, она поможет мне сдать историю!
—Она поможет тебе отправиться в иной мир, Денис! В буквальном смысле!
Их ссору прервал Леон, который весь этот время молча смотрел в небо.
—Ребята, — тихо сказал он. — А если это не только с историей? Смотрите.
Мы посмотрели. Из окна кабинета химии на втором этаже вылетела маленькая, но накачанная фигурка. Это был Кленин. За ним, парив в воздухе и размахивая пробиркой, как посохом, летела наша обычно сонная химичка Людмила Олеговна. Её волосы стояли дыбом от оксида водородп, а глаза метали молнии. Буквально.
—ТЫ ПОСМЕЛ УПОМЯНУТЬ В МОЁЙ ЛАБОРАТОРИИ СВОЮ «MEINE MUTTER IST ШЛЮХА»?! — гремел её голос, разносясь по двору. — ПОЛУЧИ РЕАКЦИЮ РАЗЛОЖЕНИЯ, НЕДОТЁПА!
Она щёлкнула пальцами,и пробирка в её руке вспыхнула радужным пламенем.
Кленин, вместо того чтобы бояться, с диким восторгом кричал:
—Я ВЗГЛЯНУЛ В БЕЗДНУ, И ОНА МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ! WELCOME TO THE JUNGLE, ФРАУ!
— Пиздец, — констатировал Рома. — Это уже не локальный баг Дениса. Это патч на всю школу.
Миша медленно достал из кармана пачку сигарет (пустую, он просто держал её для солидности).
—Значит, так. Наш анимешник вызвал не одну богиню. Его крик души был настолько мощным, что пробудил «скрытые черты» у всех учителей? Типа, все они оказались… какими-то NPC, у которых вдруг активировались босс-формы?
Логика была безумной, но другой у нас не было. Ведь если это правда, то наша скучная школьная жизнь превратилась в сюрреалистичный адский раннер с элементами ситкома и боевика.
— План прост, — сказал я, глядя на бледное лицо Дениса. — Чтобы всё вернуть на круги своя, нужно выполнить «квест» Светланы Петровны. Она хочет, чтобы мы «постигли суть эпохи Возрождения»? Значит, мы устроим ей Возрождение. Такое, что она сама захочет сбежать обратно в свой аниме-храм.
Рома зловеще потер руки.
—У меня есть идея. Но для этого нам понадобится Маша, её загоны по Цою, Леон с его гитарой, Миша в его маниакальной фазе и… — он посмотрел на Дениса, — твоё абсолютное, непоколебимое знание всех клише школьных аниме.
— А я? — спросил Денис.
—Ты будешь главным героем, — ухмыльнулся Рома. — Героем-затравкой. Потому что это всё началось из-за твоей любви к плоским девочкам с большими глазами.
Маша фыркнула, но в её глазах мелькнул азарт. Даже у неё, рок-пуристки, было любопытство: что будет, если совместить её культ с абсурдом, который предлагала жизнь?
—Ладно, — вздохнула она. — Но если этот ваш «перформанс» закончится тем, что я буду петь «Кукушку» перед училкой с рогами, я лично воскрешу Цоя, и он вам всем споет про покойников.
Это был наш шанс. Шанс спасти школу, свои оценки и, главное, своё право на скучную, нормальную, ничем не примечательную жизнь, где самое сверхъестественное — это как Рома умудряется играть в Доту и слушать наше нытьё одновременно. На кону было всё.
И знаете что? Было даже немного… весело. Как перед стартом Гран-при, где ты знаешь, что впереди — полный хаос, адреналин и высокие шансы вылететь в отбойник.
