Часть 1
13 января 2026 г., 19:15
Жило-было чмо по имени… да какая разница, как его звали. Пусть будет Виталик. Имя подходящее: мягкое, как переваренные макароны, и такое же бессмысленное. Виталик жил в панельке цвета «унылый бетон», на пятом этаже, где лифт вечно не работал, а сосед снизу играл на дрели, как на скрипке — без слуха, но с душой и матами.
Виталик был чмом не потому, что хотел. Оно как-то само получилось. С утра он вставал, смотрел в зеркало и думал: «Ну я и долбоёб». Потом чистил зубы чужой щёткой (потому что свою опять потерял), плевал мимо раковины и шёл на работу, где числился «специалистом широкого профиля». Широкий профиль заключался в том, что он ничего толком не умел, но умел сидеть и делать вид.
Однажды утром Виталик опоздал на работу на три часа. Не потому что проспал — нет, он проснулся вовремя, просто решил полежать ещё пять минут, а потом ещё пять, а потом «ну его нахуй, сегодня всё равно день говно». В итоге он явился в офис с видом побитого кота и запахом вчерашнего доширака.
— Ты где был, чмо? — спросил начальник, человек с лицом как у злой картошки.
— Жизнь заебала, — честно ответил Виталик.
— Меня тоже, но я же прихожу вовремя, — философски заметила картошка.
Виталик сел за компьютер, включил его, подождал десять минут, пока тот перестанет пищать, и открыл браузер. Там была открыта вкладка «Как стать успешным за 3 дня». Он прочитал заголовок, фыркнул и закрыл. Успех — это для других долбоёбов, думал он.
В обед Виталик пошёл в магазин. Денег было ровно на хлеб и пиво. Он долго стоял перед полкой, выбирая пиво, как будто от этого зависела его судьба. В итоге взял самое дешёвое. Судьба вздохнула и отвернулась.
По дороге домой Виталик споткнулся о собственную жизнь, то есть о бордюр, и уронил пакет. Пиво укатилось в кусты, хлеб упал в лужу. Виталик посмотрел на это и сказал:
— Ну конечно, блядь. А чего я ждал?
И тут случилось странное. Из кустов вылез мужик в плаще. Не как в кино, а реально вылез, с ветками в волосах.
— Ты Виталик? — спросил он.
— Ну, к сожалению, да, — ответил Виталик.
— Я волшебник, — сказал мужик.
— Иди нахуй, — автоматически сказал Виталик.
— Серьёзно, — обиделся волшебник. — Я могу исполнить одно желание.
— Тогда верни мне пиво, — вздохнул Виталик.
Волшебник щёлкнул пальцами. Ничего не произошло.
— Блядь, — сказал волшебник. — Подожди, я давно не практиковался.
Он щёлкнул ещё раз. Появилась курица.
— Это что за хуйня? — спросил Виталик.
— Ошибка каста, — пробормотал волшебник. — Ладно, давай другое желание.
— Хочу, чтобы моя жизнь перестала быть говном, — сказал Виталик, сам удивившись своей смелости.
Мир задрожал. Курица исчезла. Волшебник исчез. Осталось только пиво, целое и холодное.
— Ну охуенно, — сказал Виталик. — Спасибо, блядь, магия.
На следующий день Виталик проснулся и понял, что ничего не изменилось. Всё было по-старому: потолок, трещина, жизнь. Но что-то было не так. Он встал, посмотрел в зеркало и не подумал «я долбоёб». Он подумал: «Ну, не идеально, но пойдёт».
На работе начальник снова наорал, но Виталик почему-то не расстроился. Он даже ответил:
— А вы сами-то кто?
Картошка открыла рот, закрыла и ушла. Коллеги уставились на Виталика, как на нового пророка.
— Ты чё, охуел? — прошептали они.
— Возможно, — пожал плечами Виталик.
В обед он купил шаурму. Дорогую. С двойным мясом. Судьба снова посмотрела на него, но уже с интересом.
Дни шли. Виталик всё ещё был чмом, но каким-то улучшенным, как обновлённая версия: меньше глюков, больше наглости. Он начал говорить «нет», начал уходить с работы вовремя, начал иногда мыть посуду. Мир не рухнул. Наоборот, как будто сказал: «А, так можно было?»
Однажды вечером в дверь постучали. На пороге стоял тот самый волшебник, но уже без плаща и с фингалом.
— Ты что со мной сделал, сука? — спросил он.
— Ничего, — честно сказал Виталик. — Это ты со мной что-то сделал.
— Я случайно дал тебе заклинание «Минимального самоуважения», — вздохнул волшебник. — Оно очень редкое.
— Ну сорян, — сказал Виталик. — Хочешь пива?
Волшебник подумал и кивнул.
Они сидели на кухне, пили пиво и матерились на жизнь. Курица так и не появилась. Начальник-картошка уволился. Виталик не стал миллиардером, не стал героем, не стал умным. Он просто перестал быть совсем уж чмом.
И это, если честно, было охуенно.
Конец.
