наш счастливый финал

      знаете, у всех же бывает такое состояние, когда от постоянных мыслей начинает разрываться голова? ну от таких, довольно разных: об отношениях, собственной реализации, о том, почему люди так поступают или почему нельзя напечатать больше денег, чтобы все были богаты? и ладно, если бы это занимало один, ну максимум две вечера от силы, а когда это происходит постоянно, со дня на день, когда кроме этих мыслительных процессов в твоей жизни ничего не происходит? конечно, говоря о том, что ничего не происходит – это громко сказано, ведь у каждого (надеюсь) после окончания университета появляется какая никакая работа, если повезет, хорошо оплачиваемая, желательно еще и на удаленке, чтобы дальше спальни никуда не выходить. а, ну и еще чтобы можно было хоть как-то себя реализовать и закрыть все слои на пирамиде потребностей, как завещал сам Маслоу.       надеюсь, что с таким сталкиваются все… ну или хотя бы большинство. это еще очень сильно повезет, если мысли будут о работе или реализации, а что делать тем людям, чья голова ежедневно занята одним человеком? да причем таким, кто оставил неизгладимый след на линии жизни, еще и выделенный таким ярким черным пятном, возможно даже с рваными полосами и клочками бумаги, размокшими от постоянных слез. усугубляет это все еще то, что после этого человека ты так и не нашла кого-то похожего на него: все не те, взгляд не тот, запах не тот, даже шутки не те. а может, после этого ты закрылась, перестала выходить на улицу и назначила удаленку лучшим решением в своей жизни, так как тебе не придется каждый раз бояться, что ты встретишь этого человека по дороге в офис и снова испытаешь колото-ножевую рану где-то в районе сердца от случайного взгляда в глаза человека, который уже не смотрит на тебя с той любовью, которая была раньше. представив такое, самой хочется остаться дома и больше никогда не выходить.       жила я так раньше, пока не приняла основательное решение что-то менять в своей жизни. мир, построенный в нашей голове — это дорогое удовольствие, за которое ты платишь, как минимум, отсутствием желания работать, зарабатывая хоть какую-то копейку на свое существование. поняла, я это тоже не сразу. но слава богу, что вообще поняла. но, несмотря на это, есть вещи в жизни, которые я так понять и не смогла. и если раньше я это не понимала бесплатно, то теперь я это не понимаю, имея хоть какую-то денежку в кармане. наверное, именно это и стало спусковым крючком, чтобы окончательно закрыть дверь своего выдуманного мира и выйти в реальность, где все не так сладко, как я себе придумывала.       а придумывала я себе многое. как мы гуляем по моему родному городу и наслаждаемся волнами на море, как встречаем восход солнца из-за южных гор, укрывая друг друга пледом и строя планы на будущее, которые я тоже себе представила в самых ярких подробностях. он тыкается в компьютере, а я бегаю по квартире, выискивая очередной набор бисера, чтобы вышить нам парные надписи на парных футболках. да, такие фантазии тоже есть. но это самое милое и безобидное, обратное я оставлю для ваших личных фантазий, но уже с вашими людьми. оставьте мне моего хотя бы в моей голове, а то в реальности на него спрос высок и мне уже больно отбиваться от моих фантазий, где он счастлив с другой, которые лезут в мой идеальный мир, где мы счастливы, сами по себе. я же не совсем выжила из ума, чтобы осознанно генерировать такие сюжеты. или нет? это уже вопрос со звездочкой.       на самом деле, я говорю об этом с юмором не потому, что я такая классная и проработанная, а потому что мой внутренний страдалец настолько устал, что на последних силах он решил выдать целый стендап, чтобы хоть как-то спасти моего внутреннего ребенка от той боли, что он переживал эти два года. а боли было много. разной, жгучей, выжигающей все изнутри на столько, что на рентгене можно увидеть только выжженные руины, а не здоровые органы.       так что в итоге делать людям, чья голова разрывается от мыслей? да еще о человеке, который так ярко сияет черным пятном на линии жизни?       ничего.       да, ответ так прост, но и так сложен. за этим ничего, на самом деле, скрывается очень может и чего. это все должно выжечь тебя настолько сильно, чтобы исчез даже пепел от твоей прошлой личности. только тогда можно делать что-то. но только после того, как ты удобришь почву после пожара, чтобы на ней хоть что-то начало расти. а пока ты горишь, тебе не поможет ни один пластырь из новых ухажеров, вечеров в баре или нового хобби.       да, это будет очень больно. но и это ничего нужно делать с умом, не делая поспешных выводов и очень глупых шагов, которые могут стоить больших усилий в будущем.       любовь — это сложная, но очень увлекательная история, которая сначала тебя выжжет дотла, а потом даст тебе крылья. и повезет, если такой цикл будет всего один.       как бы больно мне ни было и что бы я ни пережила, я все равно тебя люблю. по-своему. и это мое путешествие. пускай даже и одиночное.       а может, мне написать рассказ о нас? чтобы хоть где-то у нас был счастливый финал. так и сделаю.