спектакль окончен

«Я хочу запомнить как смята постель

Как ты одеваешься там, в темноте

Как уходишь призраком молча, не прощаясь»

Утро. Причем раннее, судя по часам, стоявшим на тумбочке около кровати было 6 утра. Куда я так рано проснулся? Сам не знаю, сегодня выходной. Было темновато, окна занавешаны шторами. Я обнаружил что рядом со мной нет Ильи. Мы засыпали вместе, а тут он вдруг куда-то делся. Может на кухню ушел? Да, наверно.. Вдруг он заглянул в комнату.. Одетый в верхнюю одежду.. — Ты куда? Время 6 утра, выходной.. — Я домой.

«Дописали мы свой роман про любовь»

Да, точно. У нас с Ильей в последнее время очень.. Натянутые отношения. Как по работе, так и в личном плане. Я не знаю в какой момент всë пошло наперекосяк, но я начал замечать эти странности почти месяц назад. У Ильи есть жена, с которой он не развелся до сих пор, хотя мне говорил что ее уже не любит и вообще скоро ее бросит. Но видимо она начала на него давить. Это я так думал изначально. А потом от кого-то прознал что Илья развелся примерно вот месяц назад как раз.. Что может быть причиной нашей разлуки? Почему он так холоден? Я много раз просил его поговорить. Это не часто удаëтся, он больше не хочет со мной общаться. Постепенно отдаляется от меня. Скорее всего причина этому — я. Постоянно в работе, особо не проявляю чувств, хотя внутри себя сгораю от любви к нему. Я причина всей проблемы. Из-за меня это всë случилось. Я мог всë изменить. Всë исправить..

«Не хватает лишь пары слов

Посиди со мной, поговори со мной...»

— Какой же я жалкий. Самому от себя противно.. Почему я его не остановил.. Почему?.. Я готов сорваться в слëзы. Такое бывает не часто, но господи, сейчас так хочется плакать. Просто потому что я ничего другого не могу сделать. Безысходность. А я мог.. Я мог.. Но не сделал... Я сорвался. Просто закричал от боли внутри, от всего что произошло и происходило между мной и Ильëй. Я люблю его, а он меня нещадно игнорирует. Я же мог на него надавить и сказать что-то такое, чтобы он согласился. Но я не могу на него ругаться.. Я ничего не могу. Вообще.. Не знаю сколько я ревел и иногда кричал, но когда посмотрел на часы было почти 10 утра. Мне было мягко говоря очень плохо. Конечно, прореветь столько времени.. Пошел в ванную, умылся, вроде как стало легче. Взгляд упал на бритву. Вот лучше бы мысли сейчас были о том, как хорошо побриться прям щас, а не о том, о чем я сейчас думаю. Нет, ну я же не могу.. Или могу. Ладно, от пары порезов ничего же не будет? Лезвие вонзается в кожу, разрезая еë. Раны неглубокие, но кровоточат так знатно на самом деле. А еще это не одна большая рана, а несколько маленьких. Я провел по руке один раз, второй, третий... Не изрезал прям в мясо и на том спасибо, но крови натекло много. Даже очень. Да, плачевно выглядит тыльная сторона руки до локтя.. Опомнившись и посмотря на то, что я сделал, я тут же убрал бритву от греха подальше и промыл руку. Особо не помогло, надо бинтовать, но уж что смог то и ладно Остаток дня я просто лежал в кровати. Только один раз встал выпить воды и поесть что-то. Делать было прям нечего, выходной. Завтра работать, опять бессонные ночи в кабинете гор. проектов. Только уже почти без Ильи.. Или совсем без него. Илья. Илья.. Нет, нет, Кац, не смей думать о нëм. Ты из-за него все глаза проплакал с утра пораньше. Думай о чем хочешь, даже о собственной смерти от потери крови при селфхарме, но не об Илье. Я смог на этот день отогнать от себя мысли об Илье. О любимом человеке, который меня видеть не хочет. И знать наверно тоже. Вечер. Как и предполагалось, я один. Совершенно. Илья как ушел с утра, оставив какую то папку на столе, так и не приходил больше. Не знаю где он и с кем, но пусть ходит где хочет. Раз видеть меня не желает, ну что же.. Нет, я так не могу. Нет. Я его люблю. Очень, правда. Он мой самый любимый.. Но почему я думаю про него вот так... Рука предательски заныла, напоминая о вчерашнем. Опять бинты снимать и новые завязывать.. С одной рукой это неудобно, но кто ж поможет.

«Я хочу запомнить как падает снег

Медленней обычного падает снег

Как душа по комнате бродит обнажëнной»

Стало внезапно холодно. А я еще и в футболке. С окна дует что-ли? Кто его открыл поздней осенью то, холодина блин! Я подошел и.. И просто смотрел в окно на засыпающий город. Красиво. Мы с Ильëй любили иногда вот так молча смотреть в окно, а потом целоваться.. И снова Илья. И снова все мысли сведены к нему. Столько всего в моей жизни связано с ним.. Особенно здесь, в этой комнате. Мне лучше вообще не приходить тогда сюда, от любых мыслей о нëм я снова хочу расплакаться. А мне этого делать не нужно. Просто надо попытаться смириться со всем и.. Нет я не могу забыть его. Я слишком долго его любил, чтобы просто вот так выкинуть всë в мусорку за один или несколько дней. В чувство меня привел сильный холодный ветер. Да, я закрыл окно только после этого. Погоди, это снег? Нашел блин что заметить. А ведь он не так рано выпадает, хотя.. Ноябрь. Ну немного его выпадает, но ладно, он растает потом. Как-то я еще не готов идти сюда по сугробам. А доживу ли я до этих сугробов? Доживу ли я до декабря? До своего дня рождения? Чувствую что я так протяну от силы несколько недель. С каждым днем мне всë хуже и хуже. Через пять дней я потерял какой либо смысл ходить в этот чертов кабинет городских проектов и, притворившись больным, написал Илье что я не приду пару недель. Он прочитал и ничего не ответил. Ожидаемо впринципе, как будто при нашей ситуации мог быть другой исход. Я всë ещë люблю его. И страдаю от этого. Я не реву каждый день, нет. Просто мне больше не хочется ничем заниматься, иногда снова руки тянутся к бритве и на этом всë. Ем очень мало как и всегда, сбросил пять киллограмм и на этом изменения закончились. Я больше не могу. Я больше не могу так. В таком темпе прошли эти две недели. Телефон молчал, всем не было никакого дела. Особенно Илье.. Да черт с ним.. Ему всë равно на меня. Давно уже. Еще я не разучился думать, пока лежал на кровати и втыкал в потолок. И в одном таком вечере раздумий, я всерьëз задумался о собственной смерти. Раньше я вообще об этом не думал, так как я очень осторожен и в ситуации, где я могу умереть не попадаю. Но завтра я организую себе такую ситуацию сам. Я принес с собой небольшое лезвие. Его должно хватить, я в любом случае умру и никто меня не спасëт. Сюда даже не заходит никто обычно, так только ради интереса. Время к вечеру, 16:47. Вы никогда не задумывались о времени своей смерти? Я задумывался. Мне кажется красивым умереть в 17:17. А что, почему нет. Не знаю что оно значит, но сейчас это самое ближайшее время. Почему не любое другое время? Не знаю. Хотя мне если честно всë равно, это так, ради красоты. Я веду себя как трус. Собираюсь сделать «сильный поступок слабого человека». Или там наоборот было? Ладно, без разницы. Это в мои планы не входило, но я хочу написать Илье последнее.. Письмо? Ну или просто предсмертную записку. Адресованую никому и в никуда. Мне больше некому адресовывать. Нашел ручку и небольшой листок, слава богу долго лезть не пришлось и почти все листы лежат на столе. Через 10 минут небольшая записка была готова и лежала свернутая на столе. Совсем немного и.. И я больше не увижу всë это. Всем всë равно, ведь так? Я слышал как Илья говорил кому то, что зайдет сюда в кабинет где то в 17:20. Чем раньше меня найдет, тем может лучше. Я не хочу умирать у него на руках, это тяжело. Нужно сделать так, чтобы я как можно быстрее всë сделал и. И всë на этом.. 17:16. Минута. Минута до того, как я умру. Я достал принесëнное лезвие и закатал рукав рубашки. Если умирать, так красиво, а это самое красивое что у меня есть. Поэтому.. Так, Макс, настройся. Просто берешь, вонзаешь лезвие и.. Алая кровь потекла по руке вниз. Несколько капель упали на пол. Потом еще.. И еще. Старые порезы еще не успели зажить. Я не просто беспорядочно тыкал в руку лезвием, а почти наполовину вогнал его в руку и медленно резал. Звучит жутко, но кажется вот оно — облегчение от всего. От всего, чем я страдал. Я теряю сознание и падаю на пол. В одной руке лезвие, а вторая полностью в крови. И это мой конец? Сердце еще стучит, но слабее и слабее с каждым ударом. Интересно, Илья пришел? Или нет.. Я не знаю.. А ведь я всë таки не дожил до своего дня рождения.

«Скоро зазвучит эхо нового дня

Начинай его без меня

Не буди меня, освободи меня»

Pov: Илья. 17:19, надо бы сходить в кабинет. Мне нужно оттуда забрать бумаги и передать знакомому, я обещал еще несколько дней назад. В кабинете должен быть Максим, но я не уверен. Он как ушел на больничный, так я его и не видел с того момента.. Мы очень мало общаемся.. Ладно не время думать, просто нужно вспомн.... — Макс? Макс!...

«Спектакль окончен — гаснет свет

И многоточий больше нет

Останови музыку... »

Я подбежал к Максу. Сначала я подумал что он просто потерял сознание, но.. Всë было в тысячу раз хуже. Вся его левая рука была в крови. Это не рукав, это кровь. И под ней тоже. Откуда столько?.. Чем он так порезался?.. В правой руке было окровавленное лезвие.. Нет, нет, только не говори что.. Он же не мог, он же не такой... Не дышит. Сердце тоже не бьется.. Макс.. Макс.. Как же.. А как же я без тебя.. Господи, я тебя толком не видел, ты так исхудал.. Что такого случилось в твоей жизни, что ты пошел на такое... На столе лежала аккуратно свернутая бумажка. Я взял и открыл ее. Это предсмертная записка Макса.. Адресованая мне.. «... Привет Илья. Мой любимый парень и самый лучший друг, который у меня когда либо был. Ты найдешь это рядом со мной, когда нибудь.. Если ты уже нашел и прочитал, то.. Я любил и люблю тебя. Всей своей любовью, которой только мог. Ты начал отдаляться от меня и.. И всë на этом. Ты не хочешь со мной разговаривать, избегаешь меня, не приходишь ко мне больше. Меня это очень пугает. Я много раз пытался с тобой поговорить, но.. Всë тщетно. Ты постоянно убегаешь от меня. Постоянно. Игноришь сообщения, не отвечаешь на звонки. Тот больничный на две недели я взял только потому, что мне стало невыносимо находиться здесь. В месте, где всë связано с тобой. В месте, где я умру. Мне становилось всë хуже и хуже каждый день. Я люблю тебя и из-за этого страдаю. Я больше так не могу. Мои мысли побеждают меня. Мои мысли и убили меня. Прости меня. Просто прости меня, забудь и живи дальше. Меня больше нет и не будет. Я больше не знаю что сказать. Правда. Я что не сказал тебе тогда, пишу здесь.

Я не виню тебя в случившемся, и... Прости меня, моя любовь, если сможешь.

Твой Макс. ♡»

... Это не может быть правдой. Я отказываюсь в это верить. Нет. Нет. Нет.. Это я виноват. Сначала долгий развод с женой, потом еще личные проблемы, уходят друзья и я остался совсем один. Из-за постоянной активности я совсем забыл про Максима. Как я мог.. Как я только мог.. Я так сильно его люблю и я позволил ему сделать это. Просто позволил. Не интересовался его состоянием, не звонил и не писал. Не видел его, не замечал что с ним происходит. Игнорировал все попытки поговорить, потому что был занят всякими отчетами и другой работой.. Я позволил ему убить себя. И не смогу никогда простить себя за это. Он же тоже меня любил. Тоже. Господи.. Я сел около него на колени и заревел. Какие к черту бумаги, какие к черту остальные.. Я только что потерял того, кто был моим самым лучшим другом и вообще всем для меня. Я так себя ненавижу за это.. — Макс.... Ты же слышишь меня... Прости меня. За всë прости. Это я виноват в том, что всë так обернулось.

«Спектакль окончен — happy end.»