When the rain never stops

Я иду по дороге отделенного мне времени. С каждым шагом я все дальше от чего-то, но все ближе к чему-то. Я вижу тысячи чужих дорог, которые переплетаются между собой. Мне не видно ни их конца, ни края. Обернувшись назад я вижу себя. Вчерашнюю себя. Которая, кажется, ничем и не отличается от меня. Но если я загляну еще дальше, я увижу себя. Да, опять себя. Ее детская ладошка будет в разы меньше моей, а ее глаза – светлее. Она это я. Несмотря на то, что каждый атом и каждая клеточка из ее тела давно не принадлежат мне. Но в ее глазах я вижу свои мысли. Свою мудрость. Свои же глупые решения. Я могу дать ей совет. Но она его не услышит. Все что она может – это улыбнуться мне. И дать мне совет. Потому что она – это я. Но я уже не она. Со слезами на глазах я буду обнимать ее. Эту маленькую частичку себя. Скажу ей, чтобы она не боялась любить. Себя. Нас. Всех. А она обнимет меня. Не имеющую почти ничего общего с ней. Я стою на маленькой клетке своего пути. На каждой из них позади меня, стоит моя версия. Их точно больше пяти тысяч. От некоторых меня отделяют минуты и несколько атомов, а от других непроглядная мгла забытых воспоминаний. Одни спят, давно затерянные в нейронах нашего мозга, а другие, где-то далеко, никогда и не просыпались. Когда начнется новый день мне придется переступить на новую клетку. Как бы я хотела сесть и остаться сейчас. Поговорить со всеми. С собой. Спросить их о чем-нибудь, уже зная ответ. Но неумолимая сила заставит меня сделать шаг. Подтолкнет вперед мягко, или выбросит меня, словно заставляя начать новые сутки. И тогда же я испытываю желание обернутся. И вижу... Себя. Меня. Нас. Впереди меня ждет бесконечная даль очерченных серым черных квадратов. Они извиваются, уклоняются в сторону. Я не вижу, что там, в конце. Я не знаю, сколько их. Я не знаю, когда наступит момент, когда время толкнет меня вперед, а я шагну в обрыв, упаду в пустоту. Когда-нибудь они закончатся. Когда-нибудь я сделаю последний шаг. Когда-нибудь я обернусь, и посмотрю на себя сегодняшнюю. У нас не будет ничего общего. Только глаза. Наши мысли и наша память. Если я увижу себя из этих будущих черных клеток, я себя не узнаю. У нас на будет ничего общего. Я посмотрю в потускневшие глаза и ничего не услышу. Я надеюсь, она вспомнит меня. Потому что я еще не знаю ее. Все, что я могу – это дать ей совет. И она услышит его. Потому что она – это я. Потому что он уже будет внутри нее. Все, что может она – это разрыдавшись, обнять меня. Наверное, она будет говорить слова утешения, любви и надежды. Как мы не сдались. Сколько мы пережили. Но я не смогу этого услышать, не смогу вспомнить. Потому что я еще не знаю этого. Оно кроется в темноте новых клеток моего расчерченного пути, новых днях моей жизни. Может, если время скажет мне, когда оно наконец отступится и предупредит меня перед обрывом – я смогу обернуться и с теплой улыбкой посмотреть на тысячи и тысячи себя. Услышать музыку ритма их сердец, которые будут то расходиться, то биться в унисон. Тогда я спрошу их. И они наконец услышат меня. Я спрошу их - стоило ли оно того? Я спрошу их – жалеют ли они о своем дне? Я спрошу их и внутри уже буду знать ответ. Потому что они будут мной. И я буду ими. Потому что мы вместе делали каждый шаг. Потому что мы пришли к нашей цели. Потому что наш путь наконец закончится. Тогда я скажу им, ради чего мы пришли к концу. Ради чего время заставляло нас шагать. Я скажу им, то что они уже узнали. Потому что я – это они. А они – это я. 23.04.25