Вся моя жизнь – это выходной

Болезнь, что в корне породнилась с моим телом. Болезнь, который нет лечения. Болезнь, благодаря который ты умираешь на время и возрождаешься вновь. Я могу жить до шестидесяти лет, могу до ста, а могу умереть, не достигнув и сорока. Срок жизни человека определяет не он и до сих пор неизвестно кто. И даже несмотря на это, все определено знают, что рано или поздно умрут. Они живут каждый день, каждый час. Не переставая дышать до тех пор, пока сердце не издаст последних стук. И это чудесно. Ведь ты остаёшься живым даже тогда, когда твои веки закрываются. Когда твой «разум» засыпает и ты видишь прекрасные (или ужасные) сновидения. Ты можешь спать пару минут, можешь спать днями. Но даже так, ты остаёшься живым. Ты можешь не спать вовсе, а можешь неделями (болезнь, которая называется «спящая красавица» или синдром Клейне-Левина). В моем же случае все иначе. Да, я сплю днями, но меня нельзя разбудить. Да, мое сердце перестает биться, но я не умер. Мои глаза закрываются сами, как чертово проклятие, когда часы бьют 00:00 следующего дня и сами открываются в это же время почти через неделю. У моей болезни нет названия и нет зараженных (не считая меня). Я даже не уверен болезнь ли это вообще. Ведь «болен» был не всегда. Я не желал этого и не ругался с ведьмой. Это произошло неожиданно. Мне было 21 (сейчас же 35). То есть 14 лет назад. В то время я только переехал из родительского дома. Это случилось неожиданно. Ведь «умершего» меня нашли через два дня после отъезда. Мои родственники подумали что я скончался. И, как ни странно это говорить, но через три дня состоялись мои похороны. Пока остальные меня оплакивали, я открыл глаза прямо во время захоронения. Это было одновременно страшно, забавно и… непонятно. Меня мгновенно достали из ямы, отряхнули и стали обнимать. После этого мои «смерти» стали происходить постоянно. Я умирал в 00:00 понедельника и возрождался вновь в 00:00 субботы. Меня водили в разные клиники, морги и больницы (почему в морги я не знаю, ведь вскрывать меня не собирались). После похода в московскую клинику я засветился в новостях (Мол: «зомби, проклятый, человек с суперспособностью» и т.п.). И после месяцев в больнице и различных обследований меня отпустили домой, с условием, что каждый день ко мне будут приходить врачи и проверять нынешнее состояние. Так продолжается и по сей день спустя уже 14 лет. Просыпавшись раньше, глубокой ночью после пятидневной спячки я не мог поверить в реальность. Слезы текли сами. Ведь теперь вся моя жизнь состояла из сна и двух дней в неделю. Теперь же я этого почти не замечаю. Это стало частью моей жизни (не зря говорят, что человек ко всему привыкает). Но для стабильности своего ментального состояния я все же хожу к психологу. Он говорит, что у меня есть признаки апатии. В остальном же все в порядке, отклонений нет. Специалист говорит, что мне может помочь хобби. И когда я буду просыпаться – я буду читать, рисовать или создавать музыку. Я выбрал писательство. Ведь тогда я смогу быть услышанным. Спустя года во мне накопилось много мыслей. И то, что вы читаете – один из моих рассказов, которые я успел написать. Пока действительно не умер… Ведь, возможно, когда-нибудь. Когда очередной врач придет ко мне днем субботы. И проверит мой пульс – он ничего не почувствует. Меня, может быть, будут держать в больнице еще неделю. И когда не произойдет изменений: мой пульс не возобновится вновь, а глаза больше не откроются. Произойдет то, что я хочу меньше всего – мое и без того обезображенное тело кинут в не мене ужасную яму. И погребут уже навсегда. И тогда на моей могильной табличке будет виднеется единственная память обо мне, которая будет гласить: «Вся его жизнь – это был выходной».