Что этот диди блад делает в бумажной школе? Он что, Эпштейн?

*После пиздиловки с троицей Оливки* Бекон проходит по коридорам школы, как вдруг зазвенел звонок и все выходили из кабинетов. Слава яйцам, что тогда была пятница и практически все болели, поэтому толпы не было, но это было не на пользу Бекона. Его сразу же заметили Энгель и Клэр, которые вместе выходили из класса после урока Истории, которую преподаёт Мисс Эмили. Даун надумывал побег или очередную драку, но, уже на пользу ему, эти двое были нормальными. К: Хей, Энгель. Ты когда нибудь видел этого парня? - спросила девушка своего "гида" Эн: Нет, впервые его вижу. Видимо новенький, но ничего: встретим его, как и тебя. После этих слов, Энгель со спокойной походкой подошел к уебку, начав с ним разговор: Эн: Привет, я Энгель. Как я вижу, ты у нас новенький? - поинтересовался парниша с пером на голове. Б: Эм, ну да? Я... Меня звать Доржо, но можешь ещё Беконом называть. Эн: Окей, Бекон так Бекон. Кстати: тебе показать все наши "достопримечательности"? Бекон, поняв весь сарказм, улыбнулся и сказал: "Ну давай, в моей школе было еще хуже". Проходя за Пером(я так решил назвать Энгеля), Бекон замечал много чего: детишкэ игрались, подростки, как обычно, нихера не делали, а залипали в свой телефон, и банда Оливера докапывалась до Эбб- так стоп, откуда я их имена знаю? Б: Эй, Энгель. Эн: А, что? Б: Посмотри налево. Увидев как его друга буллят, Энгель побежал к этим уебкам, чтобы отвешать смачных таких пиздюлей, но в итоге Эдвард проговорил заклинание "Перекрут яичка" и Энгель упал, держась за своё больное место. Бекон решил подмагнуть этому придурку, который решил нарваться на постарше, но в итоге его самого отпиздили, а Эбби под шумок съебался. Имбицил по имени Доржо тоже вспомнил свой фирменный приём и провернул "Яйцехруст" уже Эдварду, ибо у Оливера их нет(да лучше Оливеру вообще письку отрезать, вставить себе грудь 4-го размера и пожалуйста: будет Оливией). Эдвард заорал во всю глотку и упал "замертво" (на самом деле его яйца не лопнули, а стали только лишь больше и мешочек, в котором они находились, вырос до размеров мешка ебаного Деда Мороза), а Зипка решила: "В пизду ливать пора", но её за воротник дернул Бекон и чуть ли не уронил, но так как он причиняет боль только лишь мужикам, а девушкам просто говорит маты, то он успел поймать Зип и она держалась на его руках. Оба покраснели, но после пришли в себя и Бекон опустил руки, дабы она упала(да, я напиздел), и хорошо что пол был линолеувым, поэтому дефка не почувствовала боли. З: Пфф, тоже мне Супермен. - саркастично сказала Зипка. Б: Иди нахуй, спасибо скажи что хоть в первый раз не уронил и не избил до полусмерти. Вот так разошлись два дауна, а что же с Энгелем? А он всё лежит на полу, перекручивая свой перекрут яичка. Конец пятой главы.