Боль Оливера

ночь я сижу в машине но я не помнил как оказался тут так неожиданно и странно, чёрт да где я, я вижу лишь силуэты на передних сиденьях...мама папа ? что чёрт возьми я попытался поговорить с ними -мам пап ? они игнорировали меня будто меня и нет и я понял я не могу разглядеть их лиц будто сама чёрная дыра поглотила их и я чувствовал как машина ехала всё быстрее и как фонари пролетали один за другим всё быстрее и быстрее ! и тут бах громкий что уши пульсируют и крики...такие громкие и полные ужаса и боли я помнил их но сам боли не чувствовал кроме душевной которая раздирала меня изнутри как дикий зверь которого не когда не кормили и боль была всё сильнее, я помнил тот день мне было всего 6...недавно исполнилось совсем может пару дней назад я просто счастливый ребёнок не думающий не о чём спереди мама и папа, имена которых не могу вспомнить но отчётливо понимаю что это они их силуэты...их боль в тот момент авария та долбанная авария ! я потерял всё я потерял отца и...мамину любовь она стала винить меня в том что случилось говорить что если бы не я, мы бы не поехали куда-то я уже и сам не помнил куда просил что бы меня отвезли но боль от понимания что я причина потери терзает меня до сих пор, тогда всё так поменялось мама перестала любить меня только срывалась и била меня а когда я вырост я уже сам стал срываться на других вымещая ту злость которую пережил от родного человека, другие не понимают кого-это когда теряешь столь близкого если они сами его не потеряют и как тяжело терять любовь матери, одиночество...такое гнусное желчное мерзкое на вкус но к которому привыкаешь, привыкаешь говорить сам с собой мало контактировать бояться проявлять эмоции другим боясь быть высмеянным и униженным всеми ты начинаешь бояться всего бояться говорить правду бояться делать то что не нравиться другим подстраиваясь под них, но боль одиночества не куда не исчезнет она всегда будет рядом даже если ты не понимаешь или не хочешь понимать, особенно когда видишь как другие любят а ты...не можешь слишком боишься или понимая что не кому не нужен так больно но я понял одно если сам не попытаюсь выжить то умру, умру как собака и я стал пытаться жить хотя бы для себя, ну я пытаюсь себя заверить в этом в том что я нужен хотя бы себе, но правда намного хуже и я это понимаю

***

и стук в дверь резко вырвал меня из сна и раздумий на удивление стук мягкий...но стоп кто-будет стучаться ко мне ? у мамы есть ключи и я не кого не жду, я лишь краем глаза увидел часов 19:34 ...я проспал так долго ? я снова забыл поесть чайник уже остыл а мой голод ней, и вот снова тук тук я крикнул -иду я иду не нужно тарабанить... я быстро подошёл ну как быстро доковылял всё ещё голодной и сонный, открыв дверь на пороге была...Клара а рядом её родители я не сразу врубился всё ещё сонный но в руках у неё был зонт который я дал ещё утром, я тихо сказал -п.привет я запнулся на первой букве чувствуя взгляд её родителей и Клара тихо сказала -спасибо за зонт, но теперь он мне не нужен забирай я немного посмотрел на неё ещё не приходя себя а её мать тихо откашлялась и сказала её голос был мягкий но довольно строгий -не ожидала что главный задира нашей дочери даст ей зонт так ещё и не поиздевается, ха смешно не правда ли её голос был пропитан сарказмом на что я фыркнул моя защитная реакция на грубость, а Клара выглядела смущённой поведением своей матери а её отец...смотрел на меня будто желая придушить, вцепиться мне в глотку руками и душить пока я не сдохну как псина! но я промолчал я мог ответить язвительно и не раз эти делал даже взрослым сильнее и выше меня в раза 2 а то и 3, но сейчас я был не в духе для ссоры, я медленно потянулся за зонтиком который протянула Клара что бы забрать свой зонтик но её отец меня схватил быстрее чем я взял зонт, прям за руку и я крикнул -не трогай меня блять ! я терпеть не мог когда меня трогают это вызывало скорее не ярость а животный страх ощущение что это сильнее меня и может свернуть мне шею в доли секунд я прижал руку к груди будто обжёгся моё дыхание стало частым испуганным как у кролика за которым гоняться лиса, я увидел как Клара дёрнулась от моего крика а её отец очень недовольно нахмурился как и её мама, но прежде чем они успели хоть что-то сказать я крикнул -ВОН ВАМ ТУТ НЕ РАДЫ ! и захлопнул дверь перед их носом мне было плевать на зонтик на всех я хотел побыть один мне не нужна была кампания ! я сам себе кампания сам себе герой сам себе друг... мне не нужна любовь мне не нужны люди а Клара пусть катиться к чёрту, оставит этот зонтик себе и мне нахрен это не надо я не собираюсь терпеть всё это мне надоело...мне не кто не нужен...я...хочу любви... Ветка Клары сразу после захлопывания двери я стояла там и смотрела на закрытую дверь которая только что была открыта...там был Оливер я впервые его там видела он всегда такой самодовольный с большим ЭГО...на первый взгляд но сейчас он был как испуганный зверёк и почему так сердце сжалось при виде этого, и этот зонтик в моей руке дождь уже кончился я хотела его вернуть ведь он мне его дал и я подумала что было бы славно отдать его но мои родители я...не знаю я помни как жаловалась им на него и наверное по этому всё было так напряжённо я чувствовала ненависть Оливера ко мне и к моим родителям что не удивительно от слов моей матери и поступке моего отца, но всё же он на удивление не сказал не чего резкого сегодня утром когда дал мне зонт и как наши руки соприкоснулись...тогда мои щёки залил нежный румянец но я надеюсь он его не видел хотя это был лишь момент, один раз не чего больше да и это можно смахнуть на холодную погоду ведь был дождь, и я так задумалась что не слышала как меня звали сейчас родители назад в машину домой, я тихо кивнула и взяла зонт двумя руками и тихо села на заднее сиденье пристегнувшись, я была не из бедной семьи совсем нет очень даже обеспеченной но я всегда была довольно тихой не заявляла о своём статусе, но жила я в пригородном домике 2 этажном, очень красивый сад спереди, есть прислуга да и все удобства ну говоря прямо моя жизнь очень хорошая но я стараюсь не завышать нос и у меня это отлично выходит я не кого не принижаю стараюсь всех понять но Оливер...как загадка я не могу его понять как бы не старалась он слишком сложный и всех отталкивает от себя с ним не получается разговаривать он либо игнорирует меня либо посылает и я перестала пытаться после 4 класса, сейчас же мы в 9 классе а он на ощущение не чуть не изменился характером остался всё таким же сложным и...чёрствым что ли, мои мысли прервало резко торможение мы уже приехали задалась вопросом я и оказалось что уже да, на словах дом был красивый а на деле как в сказке 2 этажный, большие панорамные окна на первом этаже, и красиво усеянные лозами на втором где я сплю ведь там моя комната, я быстро вылезла из машины вслед за мамой и мы зашли в дом пока отец ставил машину в гараж, внутри дом был ещё красочнее чем снаружи, мраморные полы просторные залы большие люстры укручивающие потолок, даже есть колоны на половину уходящие в стену с узорами как в древней Греции, я много читала о ней и представляла всё так красиво, но я понимала что глазею на это каждый день но это было не менее красиво каждый день и мне не терпелось уйти в свою комнату сделать свои дела и просто почитать ту книгу которая называлась "Хребты безумия" от Говарда Филипс Лавкрафт, мне всегда нравился этот автор то как он искажал реальность делая её на свой лад он напоминает мне Харлан Эллисона, с его книгой "У меня нет уст но я должен кричать" хоть это не полноценная книга а рассказ из его сборника она всё равно мне понравилась, и я так спешила почитать что быстро сняла с себя куртку и повесила её на крючок на входе, и так же быстро разулась обувь но зонтик оставила при себе что-то в нём такое было...но сейчас не об этом

***

я уже поднималась по лестнице в свою комнату пока родители снизу о чём-то говорили но сейчас меня это не интересовало я очень быстро взяла книжку и случайно, учуяла запах зонтика который так пах...Оливером...так сладко...так горячо так возбуждающе...хаха но когда я поняла что делаю и куда моя рука тянется отдёрнула её так быстро как могла и дико раскраснелась я не хотела так нюхать этот зонтик но он так хорошо пах Оливером боже о чём я думаю ! нет нет нет это всё глупость ! мне не нравиться его запах не в коем случаи, я отбросила зонтик на сто и села на свою кровать тяжело дышал теребя локон волос который выпал из пряди, я не могла поверить что могу так себя вести как маньяк, какой ужас! нет нет нет лучше поспать...просто сон мне не повредит да рано но зато мысли обработаться да...хаха...лучше просто поспать...