СИГАРЕТА В 00:16

🖤🌙 Да правда? Кто бы мог подумать что жизнь против воли заставит тебя вдохнуть этот жуткий, едкий дым. Кто бы мог подумать, что сидя на подоконнике  и смотря в ночной город, я буду наслаждаться этой чертовой сигаретой! Ненавижу. Скорее себя,за то, что в таких сложных ситуациях и обстоятельствах я просто закрываюсь в себе и перестаю плакать и самое паршивое(читать как:-вау, наконец!) ничего не чувствовать.  Как это называется? СЛАБОСТЬ? вообщем, да, здравствуйте, я начала курить. Зачем? Хммм Достаточно сложный вопрос, но на него есть абсолютно простой ответ Безысходность Сейчас в наше время, все такие молодцы, продвигаются, чуть что, психологи форева, вытянут тебя из любого дерьма, да и родители идут в ногу со временем. А что делать людям которые пропали межу этими поколениями? Где сложность купить свое жилье и реализовываться? Трудно, конкуренция огромная. Жить, неее-нее, выживать. Думаю, сигарета, то самое. Полегчало ли после едкости и горечи. Нет. К чему это ведет. ПУСТОТА Но она не душевная, совсем нет. Тут проще и сложнее одновременно. 🌙🖤 Ой, пусто Проснуться в один день и что? А то, что определенно что-то не так, внутри нет давящего чувства. Не давит то, что давило буквально, ночь назад? Ладно,хрен с ним, часов 5?12? Не помню сколько я спала, что бы уж точно назвать вам эту цифру, что бы конкретизация была на высшем уровне. Но точно могу ответить, сигарета вытравила то, что было буквально всегда с лет 10, а может и раньше.  Ой ой. Отошли. Так вот, нет его, куда оно ушло? Честно, пугает так сильно, я не умею это контролировать, не научилась. Описание состояния до этой пустоты: 1. тяжесть, как будто на тебя положили огромную хуйню, не известно сколько тон, физически не ощущается, но морально давит так, что аж плакать хочется, но ты идешь, ножки ментальные в кровь, но идешь.  2.усталость, вечная, непроглядная. Ты проснулся, но устал. Ты помылся, но устал. Ты покушал, но устал.. суука, что бы ты не делал, вывод один:- УСТААААЛ. 3.Тупое настроение, форева эвааа. Ну что б его. Не понятно, то ,ты вечно в унынии, то,вечность счастье бежит из жопы ручьем. Как биополярка. Я могу много еще чего сюда запихать, но пока все это думала,вспоминала, устала. Меня больше бы волновало мое состояние сейчас, оно может и волнует, но волны этого чувства до меня доходят долго и не очень честно. Просто ничего не чувствую, пустота, мать ее. Но, все же, я вас наебываю. И мое хорошее настроение и вечно шутить(читай как  шутки высокого интеллекта(читай как шутки из книг для чайника).)вошли в чат. Я где то читала, что это ничего хо ро ше го. Ну и ладно, ну и мы посмеемся после. А сейчас, чувствуем себя странно и пусто, пустоту дымом не вкусным заполняем и пытаемся не сдохнуть в этом мире бренном.  Утрами встаем, сигарету берем, мир проклятиями сыпем, на работу уходим. Все по кругу. Пока. «» Воспоминание об унижении знаешь, я так часто вспоминаю моменты где меня поставили в неловкое положение или унизили, не важно прилюдно или тет-а-тет. Тут меня больше интересует что получают люди от этого?! Утешают свое эго? Возвышаются за счет чужой неудачи? Так вот, я наверное нашла ответ, он самый банальный. Эти люди несчастны, и что бы как то найти свою значимость, они растут за счет других людей. Вот только возле них как правило не остается к старости людей. Они одиноки. Это самое неприятное. Так вот, мое воспоминание: Обычный день, после дня рождения получаю смс от родной сестры.. «Ты абортированный материал! От тебя пытались избавиться» ну знаете, все в этом духе. Не приятно ли мне? Да! Это бьет сильнее всего. Но я и без ее напоминания знаю свое появление на свет, пусть оно и не самое приятное. Нл не в ее словах, не в том что она пытается меня задеть и вывести на эмоции, я уже давно ничего не чувствую. А то, как люди все еще пытаются показаться лучше и выше. Хотя внутри ничего кроме гнилья или беспомощности? В каждом человеке своя вселенная и планеты со своими спутниками, звезды, кометы и огромные черные дыры. И ты не знаешь в какой момент она схлопнется… 🌙🖤 Приём Наверное это первый раз когда я пытаюсь что-то сказать словами, а не печатая ручками. Суть в чем, излагаю как есть с места происшествия. Все как всегда, ничего не меняется, было бы что-то позитивное, но оно перенаправляет энергию в негативное создавая мою личность,мою жизнь. Проблема вот в чем, знаете это ощущение, когда ты выходишь из дома, обычно такие мысли попадаются тебе ночью,вечером когда не особо много людей на улице, и ты идёшь и понимаешь,что были бы возможности-ресурсы, ты бы просто никогда не вернулся домой. Ты бы вышел из своего подъезда и больше никогда не вернулся бы в свой родной дом. Я не знаю как это правильно обозвать, когда ты ты можешь сбежать от чего угодно, да, как говорят, ну не сбежать от самого себя. Согласна, но нужно же создать вокруг себя условия чтобы ты не хотел убегать, разве нет?! разве не так мы устроены?!  Зачем убегать когда тебе комфортно. Обычно нас не устраивают условия там где мы находимся, поэтому пытаемся убежать. Можно создать. Можно создать искусственно, привнося в свою жизнь новый ковёр да зеркальце какое-то, гиблое растение, у меня был кактус, и он тут сдох!!! он просто сгнил внутри прям как я. Есть люди которые живут с нами и которые могут травить нам жизнь, возможно специально не замечая своих вот этих позывов, действий. Я говорю не про любимых людей от которых мы вправе уйти, например, про безысходный ситуации когда ты живёшь с родителями. Да и у тебя нет выбора, нет выхода, я писала об этом историю про сигарету, когда ситуация заставляет нас вернуться в дом. И не то чтобы прям хотелось бы, нет, не хотелось бы. Не хотелось бы возвращаться туда, откуда ты пытаешься убежать. Я к тому, что иногда есть моменты, когда нет выхода в безвыходной ситуации.  Чеееек Вот сейчас идя по ночному городу, я не хочу возвращаться в личный ад, я бы нашла дорогу в аэропорт. В чем фишка, у меня есть деньги, у меня есть документы, но у меня есть ответственность которую я не могу просто взять и вырвать отсюда. Это очень тяжело, будь я одна меня бы не было здесь. Я была бы где-нибудь,знаете, по типу Азии: Китай, Таиланд, Корея, там где нужно работать и там где твой труд хотя бы как-то оплачивается по достоинству,да хотя бы уровень жизни где-то лучше. Нигде не будет лучше, нигде. Не здесь, не там, не тут. Все приспосабливаются.  Но сука, жить-то лучше там, где тебе хорошо,правда? 🖤🌙 Рвет че то Божеее, день сегодня на удивление солнечный. Середина Марта. Но на улице дерьмо. Все вот это тает, лужи, грязь и мои любимые сосульки. Упала бы уже давно мне на голову и все б закончилось, но видимо не в этот месяц,год. Ой, ушла от темы. Сегодня,да, март и солнце и я в пальто, вот это поворот. Купила пальто черное, обычное классическое, к нему черные сапоги похожие на берцы, и сумку строгую, ближе к классике тоже. Что это? Не могу никак знать. И мои волосы, дааа. Видно меня из далека, мою прекрасную,красную, яркую голову. Последнее время, из этих всех мыслей меня выбивает странное ощущение меня. Из этой пустоты как будто пытается вырасти какое-то семя, но чет не понятно что из этого вылупится. Потому что это уже вылилось в то, что я снова начала бегать и даже записалась на йогу. Это так странно. После затяжной моей, хм, назовем это эпизод-ж( читай как жопная амнезия), мой мозг как будто бы перезагрузился и такой выдает мне вот такое :- Итак! Берем и любим себя! Прикиньте!! Да я в шоке, у меня вывеска над головой, что это точно какая то ошибка, но нет, я стала уважать свое тело, говорить себе хорошие слова, и когда мой чан начинает кипеть мыслями и не понятными планами на будущее, я скидываю все это на бумагу, снова продолжила вести дневник. К чему все это? Как и чем это все обернется? И как мне такие мысли приходят на работе. Еще, когда у меня проступали такие моменты уважения к себе и самоощущения, я всегда награждала себя, хотите знать чем? Даа, наверняка. Так вот, я дарю себе тату и пирсинги! Это как внутренний отражение меня, вот она я и я хочу еще и еще тату. В планах сделать рукав. Моя огромная мечта. И самая большая мечта моя, это проколоть пупок! Банально, да и легко в принципе, иди и сделай это, но нет, я вижу это только на прекрасном животике, а не на моей подушке безопасности. Пока, меня устраивают 7 татуировок на моем теле и 7 проколов. Уже задумываюсь о новых тату. Это, красиво. Красиво когда все гармонично и подходит к твоему типажу внешности. Есть такие интересные людишки, на которых это не сидит никак. Но это и не важно для меня. Если мне что то не нравится, просто пройду мимо. Возможно я не особо нравилась этому миру.