Душа

Теплом так веет от старых комнат, Где чувствовал я взгляд твой томный. Наверно, ты меня не помнишь, Наверно, ты меня не помнишь, Соври, что я нужен тебе. Так будет мне легче болеть. Соври, что я нужен тебе, Так легче проснуться хотеть. Расскажи сегодня сказку в полночь.. Артём Хорошая песня, но вот только меня не покидает чувство, что Валера, слушая её, думает вовсе не обо мне. Я прилетел в Ольвию больше полугода назад, покинув свою родину. Время было смутное, хотя оно зачастую такое. Военные действия и.. Ни к чему говорить об этом. Здесь жила моя тетка, а там, на родине, другие родственники. Неприязнь между нашими странами была в разгаре, и тем не менее я рискнул перебраться именно сюда. Тетка была зажиточной, бывшая судья, но уже на пенсии, однако большие связи оставались. Думаю, по-дружески, взаимно. По приезду в Ольвию она устроила меня судебным секретарём, имел я такое не мужское образование. Только закончил университет и нигде ещё не работал, да и устроили меня благодаря ей. Пока жил у тети, а потом стал снимать комнату, мне хватало. А что ещё нужно симпатичному 23-х летнему би парню? Ничего. Любви? Любви хотят все, даже жужелицы. За моими плечами гибель родителей – оба сгорели из-за пьянки, воспитывали родственники, я этакий сын полка. Однополые отношения были в единственном экземпляре, с девушкой не заладилось. Все как-то сумбурно в моей неинтересной жизни. Но случилось следующее: через пару месяцев нахождения в чужой стране, в музее военных экспонатов, я познакомился с мужчиной. Валерию было пятьдесят, он бывший военный, воевал по контракту, потом вернулся обратно и уже работал охранником в этом же музее. Жил один, с женой давно развелся, и, как выяснилось – тоже би. Как говорится: рыбак рыбака.. Через неделю переехал к нему. А как же цветы и свидание? Я не девушка, и отличие между мужским и женским полом разительное, и не только в половых органах, но и в голове. Когда девушка рассказывает якобы о созвездии Большой Медведицы, думая, что это пиздец как интересно тому, кто идет с ней рядом, то в это время "друг" уже мысленно сношает ее во всех позах под этой самой Медведицей. Это не значит, что парни в край озабочены.. Хотя.. Просто для нас в приоритете не цветы уж точно. Если мы понравились друг другу, секс принес огромное удовольствие, и появилось желание узнать поближе партнёра, то значит, возможны отношения. Я влюбился в него не сразу. День за днем и сам не заметил, как это произошло. У нас огромная разница в возрасте, но мы нашли общий язык, и в в постели я впервые кончил без прикосновений к своему члену. Видно было, что нравлюсь ему, и даже больше. Мы стали любовниками, друзьями за этот короткий промежуток времени, но только одно меня терзало.. Ревность, собственничество? Что? Он очень винил себя за одну девушку в прошлом, там.. была неприятная история и ни к чему подробности. Он не был виноват, но винил себя. Девушка была интересной, роковой для него, а роковые люди не забываются. Он говорил, что писал ей рассказы, и не любил, а просто был виноват. Я понимаю, прошлое было до меня, его не поменяешь, и он ни при чем. Но каждый раз, слушая про нее, я мысленно скрипел зубами. Ну хорошо.. Я же рядом. Так и жили, знал, что много значу для него, но понимал, что никогда не займу ту нишу, где была она. Да и зачем? Борясь с призраком, ты заведомо проиграешь. Почему? А потому что та была любимой, потому что осталась идеалом, какой бы ни была. Когда ты не живешь рядом с реальным человеком, а только видишь его на экране ноута, то всегда легко любить. Человек же идеален. Вы не скандалите из-за мелочей, потому что ни к чему, она интересна, потому что опять-таки вы не живете в быту. Мы даже не то, что ссорились, но были неприятные разговоры на эту тему. Валера утверждал, что это просто вина. Я что, похож на наивного мальчика? Чувствую, что там все гораздо сложнее, чем есть. Мне 23, а не три года! А так было все нормально, я все больше прирастал к нему, и неважно, что наши страны находились на стадии войны. И всё равно во мне нарастал этот гнойник, и когда-то он должен был прорваться. Однажды это случилось. Мы сидели дома, холодно, январь месяц за окном, просто болтали о чем-то полулёжа на диване, и речь зашла о вине. Ну опять она.. Хорошо. Я спрашивал, а он просто что-то рассказывал, и тут у Валеры невольно вырвалось: — Она была моей болезнью, богиней.. Я моргнул, к горлу подкатил комок. Отстранившись от него, я сел прямо, Валера потянулся за мной. — Ты же говорил, что это только вина, не больше, хотя я сразу сказал.. — Это прошлое. Ее нет, это было много лет назад! Быстро ответил Валерий. Прошлое понятно, а когда ты тянешь эти чувства к человеку из прошлого в будущее, то ничего хорошего нет. Хотя.. Я горько усмехнулся, не поворачивая головы. — Так ты ее найди. Если у тебя везде она! Вот интернет, ищи! Раз она роковой человек для тебя! — Прекрати, Артём! – в голосе Валерия прозвучала злость. – Я хочу об этом забыть! Не могу же я стереть память! Ты для меня моя надежда, мой мальчик, понимаешь? Я давно все для себя решил! — Ты сейчас пытаешься убедить себя в этом, не меня! Ты хочешь, стараешься, верю, но ты не можешь! Если завтра она найдёт твой контакт и напишет, то ты не будешь собой владеть, потому что твои чувства не прошли! Ты будешь счастлив, что она нашлась! Я зачем тогда? В раздражении соскочил с дивана, Валера тоже поднялся следом. — Потому что ты мое будущее, Тема! Я устал, черт возьми, доказывать тебе это! Я хочу все стереть, но как? Валера глядел на меня с отчаянием, и я понимал, что он в этом не виноват. Но она каждый раз будет стоять рядом, воспоминанием, которое он не в силах отпустить, как бы себя ни убеждал! Понимал, что это было у человека, и не имею право требовать чего-то, но я тоже хочу быть нужным! Хочу быть.. Чтобы это был я, не она, а я. Даже сейчас он тоскует, а Темка просто рядом. Как его надежда.. Но где же надежда для меня? — Все понимаю, Валер. И честно.. Я заебался понимать, а ты заебался доказывать мне, что я нужен! Себе докажи, не мне. Я-то как раз все чувствую. Пожалуй, уйду домой к тетке. — Тёма, я не хочу больше оправдываться.. — Не нужно оправдываться, нужно просто немного ценить то, что есть, и не врать самому себе! — Да ценю же я, блятская сила! Но я уже не слушал, а пошел собирать вещи. Все, баста! Я не юный бог или ангел, которому поклоняются, я не привлекательно сумасшедший, и нет у меня изюминки! Ну и хуй с ним, нету и нету, обычный я! Не буду больше стараться быть интересным или находить общие черты с ней, чтобы меня тоже ценили! Нет. Хватит. Место в душе Валерия было давно занято. Не мной. Валерий Как же меня достало доказывать что-то кому-то! Мне было хорошо с Артемом, он стал моей отдушиной, надеждой на то, что можно вылезти из этого болота, но нет! Он продолжал меня топить своей ревностью! Одной рукой гладил, другой убивал! Вина..Да, я чувствовал себя виноватым, но Тема в сердцах бросил, когда уходил, что я так маскирую любовь.. Сам себя убеждаю! А он прав. Я сам себя убеждаю, что та боль осталась в прошлом. Сколько лет прошло, а мне больно, словно это произошло вчера. Было время – хотел умереть на войне.. Выжил. Пронес её образ через года, и не могу отпустить, хоть и пытаюсь это сделать. Бывает такое в жизни. Роковой человек. Но знаю, что бывает и не один раз.. Всякое случается. Кому как везёт. Я никого никогда не любил так, как ее. Бывшая жена.. Да, ее тоже любил. Любил или опять убеждал себя для того, чтобы забыть ту? Вроде уже все, но бывает – накатит. Что мне делать теперь? Я не хочу терять Тему. Я встретил его спустя несколько лет после неё, и он был другим. Не она, другой человек. Он начал западать мне в душу, лечить меня, но и ему нужна была отдача. Я хотел, но не мог стереть воспоминания.. Не мог. И нужно ли? Каждая встреча с кем-то занимает свою нишу в сердце, душе, голове. Кто-то занимает, кто-то нет. Она заняла. Потом он. Это не значит, что я не люблю его, не значит, что мне все равно..но ведь прошлое не сотрёшь! Я тогда сказал лишнее, и он все понял, но думаю, и так знал в глубине души. Не хочу болеть, хочу быть здоровым или болеть, но уже по-другому. Темой. Ничего, конечно, не забудется, но есть новое чувство, оно не хуже, не лучше, оно просто другое. Я это понимаю, но Тёма понять не хочет или не может. А я уже слишком устал! Он ушёл, и я без сил повалился на диван. Ничего не хочу. Ничего. Хотелось уснуть и больше не просыпаться, ебаная жизнь...а я ведь только захотел жить... Артём Мне было слишком плохо, меня ломало почти физически, но я не стал бы находится рядом с тем, кто до сих пор лелеет образ призрака, а не мой. Богом я для него не стал, богиня, уже имелась.. Прикусил язык до крови. Поживу пока у тетки, а потом снова что-нибудь сниму, буду жить.. И хрен кого-то допущу до своего сердца! Чтобы опять меня ткнули своим прошлым? А мое место где? Здесь. Я один, и всё. Завтра нужно на работу в областной суд, но желания выходить хоть куда-то не было вовсе. Почти всю ночь не спал, хорошо ещё тетка не слышала, как ходил из комнаты в кухню, чтобы в очередной раз сделать себе кофе. Утром, моё отражение в зеркале радовало меня синюшными мешками под глазами и тусклым, скорбным взглядом. Красавец! На улице холод, в душе ещё холоднее, но нужно ехать на работу. Одевшись как капуста, я пошел к автобусной остановке, там уже стояло человек шесть, злобно поглядывая в ту сторону, откуда должен был прикатить автобус. Я встал немного поодаль кучки людей, пришли ещё трое, по ощущениям прошло минут десять. Где же этот автобус?! Не май же месяц! Начать материться про себя не успел: послышался визг тормозов, и всё, что успел увидеть, это как на нас несется неуправляемый автомобиль! Я стоял подальше от ждущих, так что основной удар пришёлся по ним. Несколько людей смело в момент, словно они были обычными пешками. Дальше треск дерева– это разорванная на несколько частей остановка. Именно разорванная. Какая-то женщина кричала: "Мои ноги!" Крики: мужские - женские всё смешалось в один ужасный гул! Я видел кровь, слышал звон стекла, но меня не задело. И всё равно, приехавшие "скорые" забрав более тяжелых прихватили и меня. Валерий Очень переживал. Зачем я рассказал ему все это? Но я же просто хотел поделиться и все! Мне пятьдесят, у меня что, не может быть прошлого? Конечно, оно было и было болезненным, до сих пор, но это не значит, что я люблю призрак! Не забыл любовь, но это не то! Просто, не нужно было говорить слишком так.. Будто он никто, а я восхищаюсь до сих пор.. Конечно. Ему это не понравилось, мягко говоря. Ночью не спал. Размышлял, ворочался с боку на бок. Тёма мое настоящее, и не нужно путать эти понятия. Мне больно от прошлого, а теперь и Тема стал прошлым. И что теперь? Так и буду до конца себя жмыхать? Нужно позвонить ему, а то дал уйти, а ведь он был важен мне! Очень. Любовь она разная бывает, тогда я сошёл с ума, а сейчас не заметил, что любил. Решился вечером пойти к его тётке домой, ему некуда больше пойти. Про его родственницу я знал всё, но до вечера дело не дошло. Сегодня у меня выходной, но я практически не спал. Сделал себе кофе, открыл ноут и тут сразу местные новости в ленте: "Неуправляемый автомобиль врезался в остановку по улице... Три погибших, раненые.." У меня закололо сердце. По этой улице живет тетка Артема, и раньше он с нее уезжал на работу, остановка у дома, практически! Утром, сегодня! Два часа назад! А вдруг там был Темка?! Я побежал опрокинув ногой стул, сбивая мебель на пути, судорожно искал одежду, но она как на грех не попадалась! Забыл, что где лежит! Наконец похватал что нашёл, оделся, но остановился как вкопанный. А куда я бегу? Нужно сначала позвонить Тёмке! Артём Я был в больнице недолго, именно в больнице, туда увезли раненых, но были и погибшие. Полчаса там был, вроде. Я цел и невредим, долго меня не держали. Когда уже собрался домой (на работе дали выходной), то мне позвонил Валерий. Честно, не хотел отвечать, было больно и не отпускало, но он продолжал звонить и пришлось ответить. Он сразу же начал кричать взволнованно, про машину и остановку и как он счастлив, что я не пострадал. — Все в порядке, Валер. Я был там, но меня не задело, еду домой. Он крикнул, чтобы подождал его и спросил где нахожусь. Конечно, я сказал... *** Валера приехал с другом, видел его однажды, машина была его. Когда Валера увидел меня на крыльце больницы, то просто молча подошёл и сжал меня руками так, что я забыл как дышать. Он прижимал меня к себе, и я слышал его сердце – оно билось для меня одного. — Как же хорошо, что ты жив.. Больше он не сказал ничего. Его друг отвёз нас домой. К Валере. — Хочешь есть? Чай? Мужчина суетился возле меня помогая снять верхнюю одежду, а мне было дико видеть его таким, ведь он всегда был сдержан. — Просто воды.. — Иди в зал, а я сделаю тебе чай и принесу! — Валер, ты чего? – округлил я глаза.– Я живой. Успокойся. Валерий остановится напротив меня в прихожей, из него словно сдули весь воздух, как из шарика. Он посерел лицом, взгляд был усталым. — Тем, останься. — Зачем? – спокойно спросил я. – Не хочу мешать тебе горевать о своём прошлом. Выбери кого-то ещё, а я больше не хочу слушать про неё! — Да пойми, глупый ты ребёнок! Валера тряхнул меня за плечи — Что прошлое не перекроешь! Оно было как данность и все! И я не буду врать тебе, что забуду, это невозможно! Но у меня, есть настоящее и будущее! Это ты! Я хочу быть с тобой! Не сложилось там! Да мы в реальности и не встречались, а ты тут! Тёплый, близкий, любимый! Как мне тебе ещё сказать?! — Хочу, чтобы ты думал и обо мне. Я чуть не ревел. — Ты поклоняешься призраку, а я живой и тоже хочу .. — Я сегодня чуть не сошёл с ума! – Валерий сжал губы. – Думал, что потерял тебя.. Не хотел, чтобы ты стал моим прошлым. Сожалею, что говорил тебе всё это не подумав о твоих чувствах. Но и ты пойми.. — Понимаю. Но у тебя найдётся.. Место для меня в твоём сердце? Робко поучилось... Неуверенно. — Дурачок! Мужчина снова прижал меня к себе целуя в висок. — Ты уже на своём месте в моём сердце. Давай учиться быть вместе! Соври, что я нужен тебе Так будет мне легче болеть Соври, что я нужен тебе Так легче проснуться хотеть Расскажи сегодня сказку в полночь.. Тихо пропел Валера мне на ухо И я согласно кивнул, закрывая глаза. А может, все выйдет?..А? — Я пока не могу так сразу..– рассеянно пробормотал я, отодвигаясь от Валеры. Вижу, как он недовольно морщит лоб, и хочу быть с ним, правда. Он тоже хочет, старается, но у него ничего не выходит. Либо он остаётся плохо. Валера не спорит со мной, мы пьём чай на кухне, потом он вызывает для меня такси и я еду домой. Валерий Тема мне не доверяет, оно и понятно, я сам себе не верю! Хочу, правда, хочу выкинуть это сумасшествие из головы, и вроде получается, но потом опять накатывает. Миша, тот, кто меня подвозил – мой единственный близкий друг. Когда-то с ним в молодости тоже произошел неприятный инцидент, но он смог разобраться и теперь спокоен. У него семья, живут тихо, как и положено любящим людям. А моя семья разлетелась, причем из-за меня. Он психолог, много раз мне намекал в своё время, что я би, было неприятно, злился, но потом вот дошло – он прав. И ту историю с девушкой он прекрасно знает. Всегда неодобрительно относился к нашему общению, но что он мог сделать? Вечером я позвонил ему и напросился в гости, его супруга как раз уехала навестить мать. Прихватив с собой давно припасённую бутылку красного вина, я поехал к другу. Нужно было серьёзно поговорить. Вечер. Квартира Михаила. Миша Я выпил бокал слабоалкогольного вина, и больше не стал. Не очень люблю алкоголь, но сегодня, чувствую, надо. Валера пришёл с проблемой личного характера, и я должен уже наконец открыть ему глаза! Он меня никогда не слушал по этому поводу, упиваясь своей "виной", но вины как таковой не было. Совсем. — Послушай, Валер, ты наконец созрел выслушать меня, и если бы послушал раньше, то возможно твоя семья бы не распалась. — Режь правду-матку.. Чего уж.. – обречённо вздохнул Валера, наполняя второй бокал для себя. — Это не вина, и ты отлично знаешь, что ее нет, ты до сих пор любишь её! Но не её, земную, обычную, со всеми недостатками и тараканами в голове, а придуманный тобою идеал, свою Богиню, которой она никогда не являлась. Ты любишь иллюзию, которой нет и никогда не было. Непережитое. Эта иллюзия уже разрушила твою семью, теперь ты рискуешь потерять мальчика, который тебя любит, но тоже не хочет ни с кем делить! Сделай, наконец, свой выбор: с кем ты? С ней, которая выжгла тебе мозг и довела до безумия, ничего не дав взамен? Или с ним, живым, тёплым, которому нужна твоя любовь и ласка? — Я не..– начал друг. — Выслушай, раз пришёл ко мне за советом. Ты не пережил эту влюблённость, вот и всё! Это не любовь даже, болезнь, но исключительно твоя болезнь. Я могу понять, если ты реально встречаешься с человеком и вот так.. Но ты толком не знаешь ее! Это знаешь как.. Она живая, но будто актриса в фильме, в таких влюбляется подростки. Сколько тебе лет, Валер? 10 - 15? Ты пустил под откос несколько лет своей жизни ради чего? Ну, едь к ней, поживи, и увидишь, что то, что ты видел на экране и в жизни – это разные люди. Сумасшедшие люди привлекают своей загадочностью, убитостью, но разве это главное в человеке? Ты очень жалостлив, а тут ещё убитость на лицо! У тебя фетиш – любить таких. Но послушай, она сделала свой выбор осознанно, а ты? Столько лет для чего? Так и умрёшь с ее именем?! Валера молчал, опустив голову. Не пойму я.. За столько лет может быть какой-то отголос, но не больше. Тут проблема в его психике, он мусолит это зачем-то каждый день. Тогда видимо он слишком нуждался в человеке, одно наложилось на другое, и на какое-то время его психика дала сбой. А потом, он уже по привычке начал впитывать в свой мозг "любовь" к ней, называя это виной. Ему нужно было в тот момент заполнить себя чем-то и он заполнил. Не тем. А теперь его несчастный мозг, много лет обманутый любовью, пытается это стереть, а не выходит. Но на самом деле это нетрудно. Просто нужно серьёзно подумать: а на хера? — Реально, ты не знал человека, но полюбил в кавычках. Это не то, это даже не страсть! Не из-за чего страдать!.. Это просто твоя выдуманная болезнь. Что-то случилось в жизни? Хочешь впасть в депрессию? Впадай. Хочешь кричать и плакать? Да ради бога! Не нужно сдерживаться и бежать от себя. Но дай этому какой-то срок. Ты можешь это сделать, это в твоей власти! Потом, найди в себе силы идти дальше, с новыми людьми которые тебя любят! Есть такое, что даже если человек чудовище, то ты будешь его любить. Будешь. Но ебаный в рот, извини, Валер, это если ты с ним был вместе! Понимаешь? Был. А ты был? — Я понимаю, сам все просрал.. — Хорошо, что понимаешь, но ты должен это почувствовать. В твоём случае осознание произойдёт не сразу, но не понимаю.. Ну, было и было.. Чего столько лет сохнуть? Просто.. Ты не совсем.. Как бы это сказать.. В норме. Твое больное подсознание тебе само все навязало, а ты и не против! Тебе не должно быть никакого дела до того, что с ней сейчас! Ты когда выкидываешь мусор, ты что, каждый день ходишь на свалку чтобы посмотреть, что с ним стало? И тут также. Человек не сделал тебе ничего хорошего. Если бы она захотела умереть, то сделала бы это! И тут не твоя вина вовсе! А ты уверен, что это не постанова? Ведь человек остался жив. Можно сделать надрезы для вида, потом быстро все перевязать! Кто вызвал скорую?? Как перевязали, если было настолько серьёзно? Ты уверен, что над тобой просто не поглумились? Учитывая безумие дамы, то сделать пару шрамов и пустить кровь ей как пальцы обоссать! Кто тогда думал о твоих чувствах? А теперь ты взрываешь мозг и себе, и тому кто тебя любит! Из-за чего?? — Я видел кровь... — А я знаю психологию таких людей! И самоубийц тоже видел! О тебе тогда кто-то подумал?! Что ты будешь чувствовать? Короче, или ты приходишь в себя, а это просто сделать, просто не ебать себе мозг каждый вспоминая. Попробуй. Да было бы ещё что вспоминать. Либо ты потеряешь того, кому дорог. Никто тебя не заставит сделать правильный выбор, ты сделаешь это своим сердцем. Точнее, мозгом. Мы ещё посидели немного, но Валерка был молчалив, а ближе к одиннадцати вечера, он уехал в свою пустую квартиру. .