Жжëные страницы

Окей, это странно и совсем не входило в мои планы, но чтобы не сойти с ума мне придётся вести дневник. Правда, это скорее просто куча текста без указаний, я уже не помню ни числа ни месяца. Какой же я жалкий, лол. Я проснулся. На часах около девяти утра. Холодно, как и всегда. У меня есть хобби - писать и жечь письма, иногда, если они мне нравятся - я их фотографирую на мыльницу сестры. Зачем? Без понятия, мне просто нравится это, возможно, я не уверен в этом. Кстати о сестре, я здесь только из-за неë, у неë нет одной ноги и одной руки, плюс плохое зрение и хронические заболевания, в последнее время она стала себя очень плохо чувствовать. А так-как кроме меня никого из семьи не осталось, а живёт она в районе вечно ледяной части Сибири, я единственный кто может быть рядом с ней. Она старше меня на шесть лет, большая разница, но только на первый взгляд, у нас очень тëплые отношения, к тому же, я сам изъявил желанием приехать. Стрелки единственных часов на стене сместились на 11.6, сестра вернулась из гаража, я закончил странного вида рисунок. Вечер пролетел незаметно. Только, кажется у меня начинают появляться тревожные мысли. Надо поговорить с сестрой. Хорошо, я очень хочу спать. Около часа ночи, а я всё ещё думаю о том чему никогда не суждено сбыться. Отсюда уже нет выхода. Сука, какой же я всё таки ничтожный. Ха ха... ААХХАХАХХАХХАХАХАХАХА warum ist das alles so?! Ich wollte nur helfen, ich wollte nur, dass es ihr leichter wird, ABER ES GIBT KEINEN WEG MEHR VON HIER, Schwester... Liebe... Ich möchte so leben, so dass ich will, dass du gesund bist, so dass ich will, dass es vorbei ist... Ого.... Я во время панических атак оказывается немецкий знаю... Неплохо :0 Без десяти, мне хреново, всё ещё хочется есть. В качестве поддержки сис решила вспомнить детсво и разрешила заплести ей косы. Еë голос... Он стал таким тихим и хриплым... К тому же сегодня я успел получить ожог из-за долбаного ветра. Ненавижу. Сколько уже? Надо ложиться спать, по идее... Я не помню сколько времени прошло... Какой сегодня день? А месяц? Может уже прошло несколько лет? Сегодня без записей, мне плохо, ей не лучше. Стены давят... Кажется, с каждым вдохом рëбра сжимаются всё сильнее, тревожность нарастает. Как густой туман, который поглощает тело вызывая озноб, переходя на нервную систему заставляя её паниковать от каждого звука и переживать за всё в подряд Странное ощущение подавленности никуда не ушло, но эта холодная неудобная квартира со временем стала такой... Уже родной что ли... Я подошёл к окну, всё та же картина что и вчера: сугробы и тусклый свет из окна маленькой лачуги переоборудованной под гараж, одна и таже ворона скачет с ветки на ветку одного и того же дерева, на другом дереве висит что-то напоминающее пакет или ворону но уже не живую. Постепенно небо начинает рассветать приобретая пепельно-синий оттенок, пошëл снег. Сквозь шум закипающего чайника послышались тяжëлые шаги, сестра кинула на стол несколько лекарств. По правде говоря, с недавних пор каждый мой день начинается с молитв чтобы она проснулась, еë состояние всё хуже и хуже... Я хотел заговорить, но ком в горле не дал мне этого сделать, я лишь молча наблюдал за фигурой которой становится всё меньше с каждым разом, она растворяется, тускнеет, и сама знает об этом, звуки стихли, белые губы пошевельнулись чтобы пожелать мне доброго утра. Я лишь кивнул и вздохнул, она знает что я уже давно всё понял. Молчание. Только треск лампы и давящий страх неизвестности. Сестра похлопала меня по плечу и ушла. Почему всё так вышло? И когда кто-то из нас мог улыбаться? Кажется мы тут уже вечность. ... День прошёл странно, сначала меня разбудил гул в ушах, ведь день была метель, я сделал пару зарисовок и решил пойти в гараж. Тутже в глаза бросилось полароидное фото на стене, я и моя сестра... На вид лет по 15/9, может чуть позже, может раньше, не помню. Инструменты и рисунки, календарь за 2019-й год. Мило здесь... Душевно... Напоминает детскую застывшую во времени. Уверен, что если бы жизнь сложилась по-другому он бы служил под семейные и дружеские посиделки