Ох как мне быть

Ох, как мне быть… Кажется мне, я не хочу больше жить. Какие проблемы могут у тебя быть? Зачем терзать себя, лезвием проводя? Поймите и вы меня — не могу я быть счастливой. В окружении моём пожиратели поселились, они готовы съесть меня за малейший провал. Ох, как же мне быть, зачем мне жить? Кому я нужна, почему я всё так же тут? Люди не пишут, люди мне врут: «я занята», «я не могу», а в статусе виднеется — «в сети». В сети, но не смотришь, в сети, но не пишешь, при всём этом клянёшься: «не брошу, ведь люблю». Почему я не вижу? Возможно, я ослепла, возможно, я чего-то не понимаю. Я прошу прощения за все беды — просто в голове моей поселились бесы. «Худей», «реж», «глубже», «прыгай», «прячь». Как же заставить их наконец замолчать? Мне всего лет тринадцать, я ведь тоже человек. Ох, как мне быть: на весах — 42, а в зеркале — все 100. «Иди кушай», «почему не ешь», «ты больна». Нет, нет, это не так… я же не она… Я ведь не больна? Я ведь нормальна? Не может же быть такого… Ох, как мне быть: учительница унизила перед всем классом. В школу ходить не хочу — боюсь я этого беса. Прошу, прошу, давайте я вас всех брошу, давайте я уйду? Я больше так не могу, я больше так не хочу. Откуда же мне взять сил? Я не могу. Слишком много дел, слишком мало лет. Ох, как мне быть? Раньше ведь всего этого не было. Я жила без людей, я была эгоисткой, но счастливой. Разве другие стоят моих слёз? Разве они заслужили этого? Так почему же я снова плачу, жалуюсь сестре? А почему ей? Ведь мне пишет в трудную минуту каждый, а я… а я так не могу. Вдруг осудят, вдруг не поймут. А я ведь хочу быть идеалом в их глазах. О проблемах знаю только я. А кому ещё оно нужно? Никто ведь не спросит у меня: «Как ты?» «Зачем ты?» «Что происходит?» Обещания забываются, люди меняются. Сначала она пишет: «Я не брошу тебя», а после видишь у себя: «Прости, но нам стоит…» Как мне быть? Как мне жить? Как худеть? Как мне лучше? Люди добрые, подскажите, ох, как мне лучше? Я не знаю сама. Я привыкла жить по приказам других, привыкла подстраиваться… Ох, как мне быть… Предсмертная записка мне твердит: «Ну же, давай». Ждёт она моего конца ещё с середины октября. Я успела расстаться, сотворить хуйни, но не умереть. Но почему же я не смогла? Почему я всё ещё жива? Кому я, мать вашу, нужна? Люди поплачут и забудут, смотреть будут на моё надгробие с мыслями: «Грустно, конечно, но ладно». Я — никто. Я — ничего. Меня нет. Забудьте, как страшный сон. ХВАТИТ ЛЕЗТЬ В МОЮ ЖИЗНЬ. Я считала вас друзьями, а вы поступаете по-зверски: обсуждаете за спиной, смеётесь. Смейтесь и дальше, но пока вы будете ржать, я буду лежать и спать вечным сном. Никто и ничто его не потревожит: ни будильник в школу, ни какие-то насмешки. Больше ничего. Я просто умру. Ох, как мне быть… Я не знаю, что меня ждёт. То вижу будущее своё, то не вижу. Мне плохо, но кому рассказать? Я боюсь умереть. Что после смерти? А больно ли это? А вдруг — ничего… Ох, как же мне быть… Вот бы кто помог, кто дал совет. Я ведь тоже человек. Я ведь, как и все вы, первый раз на этой земле, первый раз в этом теле. Я имею право ошибаться. Почему же вы начали смеяться? Ты ведь клялась мне, обещала, а из-за какой-то дуры ты пропала. А точнее — я. Не позволю я к себе так относиться. А ты смеялась и ржала: «Она меня заблокировала». Ха-ха, смешно. А ты что сделала? Обиделась на тринадцатилетнего парнишу? Мило. Ты очень умная девочка. И по той причине, что я, как и все, не встала на твою сторону, ты решила меня убрать, как его. Ну ничего, ничего… Я уйду. Ведь зачем я вам там нужна? Знаю, что осуждать плохо — сама ведь выше об этом сказала. Но раз вы это делаете, то считай, и мне своё позволение дали. Ох, как же мне всё же быть… Чем всё закончится, и как скоро? Не знаю. И не горю желанием узнавать. Ох, как мне быть…