Сказание о Ване Хуепутале и Межгалактической Клизме

Ваня Свинорылов по кличке "Хуепутало" был шаманом-атеистом. Звучит как дерьмо? Так и было. Ритуалы он проводил, но в духов не верил ни на копейку. Для него это был бизнес. Он вызывал не предков, а налоговую инспекцию из параллельных миров на головы конкурентов. Вместо бубна он бил себя по голой жопе дохлой белкой. Реально работало, хуй знает почему А ещё Ваня был экс-педофилом. Завязал. Не потому что совесть проснулась, а потому что дети стали слишком умные, сука, всё про биткоины спрашивали. Теперь его единственной страстью была Надя. Надя была резиновой бабой, которую он спиздил со склада ГО и ЧС У неё было три вагины, одна подмышкой, и лицо Юрия Гагарина. Любовь всей его жизни Проблема случилась во вторник. У Нади случился анальный запор. Кто-то на заводе по приколу залил ей в жопу монтажную пену. Ваня два дня пытался проковырять дыру отвёрткой, но пена была советского качества. Надя страдала молча, лишь лицо Гагарина смотрело на него с немым укором. Хуепутало решил: надо действовать. Нужна была не просто клизма. Нужна была БОЖЕСТВЕННАЯ КЛИЗМА. Порывшись в обдристанных манускриптах, которые он использовал как туалетную бумагу, он нашел рецепт. Ингредиенты были ебанутые даже по его меркам: Один литр грудного молока последней девственницы Подольска (он нашел её, оказалось это 45-летний мужик-программист по имени Борис, пришлось доить силой) Засохшая сопля с портрета Сталина в Третьяковке (пришлось притвориться реставратором и лизнуть усы) Смех младенца, записанный на диктофон в момент, когда младенец смотрел на горящего бомжа И главное — "Первый Пердёж Молчания". Космическая вибрация, оставшаяся после того, как Бог, создав мир, посмотрел на результат и впервые бзднул от разочарования Хуепутало понятия не имел, где достать последнее. Поэтому он сымпровизировал. Он заперся в сарае, сожрал три кило гороха, банку шпрот и запил всё молоком Бориса. Потом он вставил себе в задницу ржавую воронку, подключенную к старому мегафону, и настроился. Он тужился три дня, пытаясь перднуть не просто пердёж, а метафизическую квинтэссенцию вселенского "да пошло оно всё нахуй" На третий день у него получилось. Из жопы Хуепутала вырвался не звук. Вырвалась дыра в реальности. И из этой дыры, раздвигая сарай, полезло ОНО. Огромное, склизкое, многоглазое существо, похожее на гибрид кабачка, свалки медотходов и хора Пятницкого Оно не говорило. Оно транслировало в мозг Вани чистый, незамутненный образ: ГИГАНТСКАЯ КОСМИЧЕСКАЯ КЛИЗМА. Существо было не богом. Оно было сантехником из измерения, где всё сущее было лишь засорившейся канализацией Абсолюта. И оно пришло на вызов Проблема была в том, что оно перепутало жопу Нади с жопой самой планеты Земля. Сантехник извлек из-за спины клизму размером с Останкинскую башню, наконечник которой был заточен как копьё судьбы. Он нацелился на Марианскую впадину, собираясь прочистить планетарный сфинктер. Ваня понял, что натворил хуйни галактического масштаба Стой, ебанат! - заорал он. - Не туда! Вот! - И он указал на резиновую задницу Нади Существо медленно повернуло свои тысячи глаз, посмотрело на резиновую бабу с лицом Гагарина, потом на планету, потом снова на бабу. В его взгляде читалась бесконечная усталость сантехника, которого вызвали чинить унитаз, а оказалось, надо просто спустить воду. Оно вздохнуло, вздох ощутился как ураган, снёсший к хуям соседнюю деревню, и уменьшило клизму до размера пипетки. Одним точным движением оно вставило её в зад Нади и нажало. Из резиновой жопы с фонтаном вылетела окаменевшая монтажная пена. Она пробила крышу сарая, стратосферу и сбила нахуй спутник Илона Маска, который транслировал в космос рекламу крипто-казино Надя была спасена. Лицо Гагарина впервые за неделю расслабилось Космический Сантехник, выполнив работу, протянул Ване склизкую лапу, в которой лежал счёт. Счёт был выписан на непонятном языке, но цифра читалась ясно: три галактики и душа одного экс-педофила Денег у Хуепутала не было. Он сделал то, что умел лучше всего -- наебал. Слушай, братан, - сказал он, доставая ту самую дохлую белку. - Давай по-свойски. Духов нет, бога нет, есть только мы, работяги. Тебе, три удара в священный бубен, а мне скидка. Идёт? Существо посмотрело на дохлую белку, потом на Ваню. Оно было из другого измерения, оно видело рождение и смерть звёзд, но такого долбоёба оно не видело никогда. Впервые за вечность оно испытало новую эмоцию. Оно засмеялось. Смех был похож на скрежет континентальных плит. От вибрации у Вани выпали все пломбы, а у Нади выросла четвёртая грудь Похуй, — протранслировало существо, махнуло лапой, аннулируя долг, и растворилось в дыре, которая с отвратительным чпокающим звуком затянулась, оставив после себя лишь слабый запах серы и безнадёги. Ваня посмотрел на спасённую Надю с её новой сиськой, на дыру в крыше, на руины соседней деревни на горизонте. Потом он подобрал свою дохлую белку, почесал ей за ухом и сказал: Ну вот. А говорят, атеизм не работает. Пойдем, любимая, отпразднуем. Сегодня у нас тройная вагинальная ночь Мир был в очередной раз спасен абсолютным, конченным идиотом ради того, чтобы он мог выебать резиновую бабу. И это, пожалуй, самый честный финал из всех возможных