Пьяный бред: как увидеть измену там, где ее нет

      

***

      Мы познакомились в старших классах. Он был новенький, такой робкий. Помню, как сейчас, – сердце заполонила трепетная нежность в тот самый миг, когда он, смущенно улыбаясь, представлялся классу. Его улыбка, словно первый луч весеннего солнца, коснулась моей юной души, пробуждая в ней неведомые доселе чувства. Он сел со мной за парту, и мы сразу нашли общий язык, словно знали друг друга целую вечность. С ним мир обретал яркие, насыщенные краски, а время летело незаметно, как будто кто-то перелистывал страницы захватывающей книги. Мы были неразлучны, словно две половинки одного целого. Бесконечные разговоры, прогулки под луной, общие мечты – мы делили друг с другом каждый миг. На выпускном, когда бархатное небо рассыпалось мириадами звезд, он признался в любви, и я, не раздумывая, отдал ему свое сердце, без остатка. Наши мечты сплелись в тугой узел, и мы поступили в один универ, предвкушая счастливое будущее. Жили в тесной комнатушке общежития, но она казалась нам роскошным дворцом, наполненным любовью, смехом и юношеским максимализмом. А когда он заработал свои первые деньги, дрожащими руками протянул мне кольцо, символ вечной любви, предлагая разделить с ним не только жизнь, но и саму вечность. В браке мы уже три года, а вместе – целых семь. Семь лет счастья, казалось бы, безоблачного, словно мы жили в сказке, где нет места печали и разочарованию. Мы были единым целым, две души, бьющиеся в унисон. И вот я сейчас сижу за кухонным столом, прильнув к бутылке вина, словно пытаясь утопить в каждом глотке разъедающую боль и безысходность. И всё, что мне остаётся – это ждать… Ждать, когда закончится этот кошмарный сон, когда они, наконец, выйдут из спальни, оставив меня наедине с моей сломленной жизнью. А потом что? Пустота, зияющая бездна. Единственное, что нестерпимо сверлит мой мозг – где, в какой роковой момент, все пошло наперекосяк? Почему эта грязная, липкая мерзость коснулась и меня, разрушив мой хрупкий мир? Он ведь клялся в вечной любви не только словами, но и поступками, нежными прикосновениями, заботой и лаской. Засыпал подарками, и я отвечал ему тем же, стараясь быть идеальным партнером. Даже ссоры были редким исключением. Если и возникало какое-то недопонимание, мы садились друг напротив друга и, глядя в глаза, честно обсуждали все, что тревожило наши сердца. Мы всегда находили компромисс, понимая и поддерживая друг друга, словно два верных товарища, идущие рука об руку по жизненному пути. Я слышал сотни историй о предательствах, изменах, обманах. Истории друзей, знакомых… Но в глубине души я наивно верил, что нас это никогда не коснется, что наша любовь – неприступная крепость, защищенная от всех невзгод. Глупый. Какой же ты все-таки глупый, Чонгук. Может, закатить грандиозный скандал? Разнести всё к чертям собачьим, вцепиться этой мерзкой суке в волосы и выдрать их клочьями, словно дикая кошка? Или… врезать ей как следует? Хотя нет, вроде как бить женщин не по-мужски, хоть руки чешутся выпустить пар. Почему бы не выпустить на волю свой гнев, показать свой истинный характер? Но нет… Надо придумать изощренную месть! Например… подсыпать ей слабительное в кофе! Гениально! Так, где тут у меня слабительное-то?.. Стоп, а кофе у меня есть? И вообще, я же даже кофе варить не умею… Ладно, будет месть благородной и загадочной. Буду сверлить её взглядом! Вино-то, кстати, неплохое. Надо запомнить название. А, собственно, зачем запоминать? Вон же, на этикетке красуется. Постойте-ка… я что, разговариваю с бутылкой?! Кажется, пора остановиться. Или налить ещё? Черт! Как же это банально и предсказуемо… Вернулся из командировки на два дня раньше, хотел устроить романтический сюрприз… А сюрприз устроили мне, причем весьма оригинальный. Спасибо, очень мило, просто незабываемо. Вааааууу… Они там что, чемпионат по стонам устроили? Может, крикнуть: "Эй, потише там, Ромео! Дай хоть погоревать нормально!" Хотя, если честно, больше похоже на то, как сосед дрелью в стену долбит в семь утра, а не на "ах, как хорошо". Может, он ей там зубную боль лечит? Ой, не знаю… О, вот это поворот! Может, он ей пятки щекочет до потери пульса? Весёлые у нас тут игры… Ладно, пойду-ка я в магазин за допингом. Третья бутылка — это, конечно, уже заявка на "алкоголизм 80-го уровня", но чтобы эти "приветы" из спальни не слышать, я готов на всё! Может, к четвёртой они уже гимн России запоют? Хи-хи… Ик… Ой… Кажется, кто-то сейчас пойдёт знакомиться с унитазом. О, а это что? Ключом дверь открывают. И кто это к нам пожаловал в столь поздний час, когда все приличные люди спят и видят десятый сон? Любопытство прямо распирает! Я же не запирал! Видимо, кто-то решил, что мой гостеприимный дом – это филиал цирка "Шапито". Может, они там решили тройничок затеять, чтобы добить меня окончательно? Тааак, ждем развязки… Напряжённое ожидание… Шаги приближаются, как будто идёт кто-то очень важный. И вот появляется силуэт… иииии Кто это? Какой-то гость странный, расплывчатый, словно мираж в пустыне… Гостиная предательски качается, уплывая из-под ног… Прикольно… Опаньки, а меня тут, оказывается, и нет! Как приведение, сижу себе тихо, никого не трогаю. Похоже, меня не заметили, продолжают свою грязную игру, не обращая внимания на мое присутствие. Даже не взглянули в мою сторону. Так, так, что тут у нас? Выбивают двери, как будто к ним коллекторы нагрянули! Кричат, как на футбольном матче. Может, они так развлекаются? У них там свой "Дом-2", только пожестче. Ой, кажется, я лишний на этом празднике жизни. Бутылка, зараза, решила совершить самоубийство. А ведь могла бы еще меня порадовать своим содержимым! Блин, ну вот, спалился. Все, цирк уехал, клоун остался. -Ты какого хрена тут делаешь?- спрашивает мужик, будто я к нему в гости без приглашения намылился. А я его знаю вообще? Голос знакомый… Блин, на мужа похож. -К… козел… - всхлипываю, как девка сопливая. -Кто козел?- он бровь поднял, будто ему вообще по барабану. А голос все равно, как у моего мужа. -Муж…?- бормочу, пытаюсь понять, где я и что тут творится. -Почему "муж"? - ухмыляется гад, радуется, как мне плохо. А чё я без вина-то до сих пор? Надо срочно исправить! -Тр… это… насилует! - заикаюсь, как будто я преступление совершил. -Кого насилует? - он издевается, как кот с мышкой. А где мой винишко, чтобы все забыть? -Девочку бедную… - несу бред, а сам встаю, чтобы запасы пополнить и как вкопанный замираю. Чё, реально плачу? Из-за этого козла, что мне изменил? Ну, блин… -Пипец, - говорит как-то так тоскливо. - И чё мне за алкашня достался… Развернувшись, муж направился в комнату к тем, кто точно получит пиздюлей за доставленные страдания. -Вы чё тут, блядь, устроили, свиньи?! - заорал он во всё горло, так, что зазвенели стекла. - Я тебе, пидорас, доверял?! Думал, по-братски выручу! А ты уебок ………. (продолжение не для слабонервных) -Ты, чудо в перьях, чё тут забыла? У меня тут вообще-то релакс-зона, а не зоопарк! Марш отсюда, пока я твою резинку от трусов на рогатку не пустил! В общем, началось шоу "Утилизация чужого счастья". Подушки летали, как стая перепуганных воробьев, колготки рвались с душераздирающим треском, а мат перекрывал любой шансон. Когда последний герой любовного фронта пулей вылетел из квартиры, муж словно после марафонского забега, вытер пот со лба. И, вздохнув, направился в сторону комнаты, наверняка предвкушая веселую уборку. Вот что значит "братская помощь"! Чуть квартиру не разнесли! А после, вспомнив про свое пьяное чудо, направился обратно ко мне. Подождите-ка! А я ведь совсем забыл, что у моего ненаглядного супруга есть точная копия! Вот это номер.