Франтэбло и Апчхэ

Удивительно, но ночь прошла спокойно. Пидорасы выспались и пошли гулять, чтобы размять старые косточки. Они пошли искать шаурмечную. Заметив вроде как нужное здание, друзья отправились туда. Дебила зашли, но увидели не узбека который готовит шаурму, а лабораторию, в которой играла песня. Великий учёный Никола Тесла Очень устал, опустился в кресло Он много лет изучал электричество Сделал открытий большое количество — Где мы? — Апчхэ смотрел на это с удивлением. — В лаборатории по производству наркотиков, — им ответил какой-то учёный. Поняв, что не туда попали идиоты сразу же вышли. Они нашли пельменную и поели там. Пидоры пошли искать достопримечательности, но нашли свадьбу татар, на которой отплясывали Иисус и Аллах. Они танцевали и орали песню: — МЫ ПИДОРЫ! МЫ ПИДОРЫ! Диджей сразу понял, что включил не то, что надо, и поставил вальс. Аллах положил руку на плечо Иисуса, который положил свою руку на его талию, и они начали танцевать. Франтэбло решил не отставать и поступил так же, как Аллах, и стал танцевать с Апчхэ. Когда вальс закончился, они подошли в столу, чтобы на халяву поесть. Тут к ним подошёл Аллах и положил обе руки им на плечи. — Ешьте, дети мои, это всё халяль. — Эй, это и мои дети, — к ним подошёл Иисус и обнял Аллаха. Геи от такого ахуели и быстро ушли со свадьбы. Они шли дальше, но вдруг зашли в какие-то дебри Москвы. Там в огороде работали негры. Работали они молча. Апчхэ поздоровался с одним, и тот ответил ему, но вдруг появился хозяин этой земли и крикнул: — Пока рабы работают им слова не давали! Работаем! Солнце ещё высоко! Дебилы удивились, но быстро ушли. Они увидели какую-то компанию из 6 человек и подошли к ним. Апчхэ только хотел поздороваться, как его перебил кто-то из компании. — Вы приезжие? — человек сказал это так, будто это даже не вопрос, — меня зовут Сергей, но для друзей просто гей или Серёга. — Я Франтэбло, а это мой друг Апчхэ, очень приятно познакомиться. Пидорасы улыбнулись, надеясь, что эти ребята покажут им Москву. — Пойдёмте с нами, будет весело. — Ладно. И пошли они тусить вместе. Сначала компания пошла в бар. Там они напились, и их выгнали оттуда. Семь человек пошли в следующий бар, откуда их снова выгнали через два часа. В гей клуб пошли шесть человека, но вышли оттуда только четыре. Все были пьяные в хламину. Франтэбло, пошатываясь, осмотрел компанию. С ним были Апчхэ, Сергей и Женя, которые тоже еле держались на ногах, поэтому стояли в обнимку. Они .вот пьяные настолько, что если бы поссали на угли, то те сразу бы разгорелись. Тут Женя начал по-пьяному ржать и тыкать куда-то пальцем. — Смотрите... Ёжик... Давайте его побреем... Хы хы хы... — Ык... А давайте... — отозвался на предложение Серёга и достал из кармана бритву, чуть не выронив её. Франтэбло сразу же побежал за ежом, хотя бегом это назвать сложно, скорее странные махи ногами. В итоге немец напрыгнул, а точнее просто запутался в ногах и упал, прямо на ежа, поймав его. — Франтэбло, молодец... Апчхэ достал спижженную пену для бритья и намазал ей ежа. Через 30 минут они всё смогли его побрить. — Во... Теперь как новенький... — Апчхэ улыбнулся, хотя это было больше похоже на паралич лица от какой-нибудь травы. Тут они все увидели ежа с облысением. Женя достал свой Нокиа 3310 и сказал: — Давайте убьём его... Чтоб не мучался... Хы хы... И пошли они убивать ёжика с облысением своим неубиваемым Нокиа 3310. В итоге проснулись все с облысением по разным обоссанным кустам.