-ERROR-

Наверное, простым людям тяжело понять безумцев... Сумасшедшие люди были воистину счастливы. Они не думали о чем-либо, их разум давно перестал думать так, как думают многие, они отдались инстинктам, все их воспоминания, все, что они помнили уходили в забвение. Им живется хорошо. Ни о чем не думаешь, не морочаешь голову своими спутанными, мрачными мыслями, просто выполняешь действия, которые инстинктивно приходят в сломанный мозг. Такие люди приняли свою печальную судьбу, и даже если бы не хотели принимать, у них бы не было шанса что-то исправить. Их можно понять, ведь, не всегда обстоятельства бывает благополучными. Я безумец...? Не знаю... Я не знаю кто я... Не знаю, как здесь оказался. У меня нет тела, какой-либо оболочки, чтобы я мог сказать о своем "я", как о чем-то физическом. Просто разум, летающий где-то непонятно где. Как искусственный интеллект, оставленный совсем один, сошедший с ума и не имеющий доступа ни к чему. Я мог бы считать себя безумцем, и будь у меня тело, я бы так же бы делал то, что делали они: срал бы на пол, мочился и плевался бы где хотел, вел бы себя как низжая форма человеческой жизни, и ничего бы мне за это не было. Я бы даже не помнил бы этого. Место, где я прибывал было странным... Нельзя было сказать, что здесь вообще было что-либо. Сложно было описать это место. Скорее, когда закрываешь глаза, то разные образы всплывают в голове от твоих мыслей, но, глазами ты видишь абсолютно ничего. Скорее так бы я описал то место, где прибывал мой разум. Вдали я слышал голоса, хотя, ушей у меня не было. Я хотел кричать, но у меня не было рта, чтобы я делал это. Я не мог умереть, чтобы закончить свое вечное прибывание здесь. Я был обречен.... Находясь с самим собой, можно было думать всякое разное. Разум был болен, безумен, многое всплывало в голове, и я кричал внутри себя, пытаясь разогнать безумные образы, вызывавшие у меня агонию и животных страх. Страх был настолько острым, что все то, что было мной могло дрожать, кричатьс снова желать смерти и проклинать то, что оставило меня здесь. Я хотел ответов... Но не мог получить их. Был ли я человеком? Возможно... Я многое знаю о людях. Как они живут, рождаются, создают семьи, любят, бывают счастливыми, суетятся, время их летит так незаметно, что они умирают слишком быстро. Для меня не было понятия времени. В этом месте его не было. Наедине со своими мыслями могли проходить огромные отрезки времени, когда в реальности могло пройти всего лишь пять минут. Хотя.... Существовала ли эта реальность? Я не мог ее увидеть, поэтому, не мог сказать. Люди они любят, заботятся, не бывают одиноки... Как я. Я никогда не знал, что значит быть с кем-то. Я просто ничего не знал: почему я здесь, за что, и как тут оказался. Все для меня потеряло смысл. Возможно, это была моя судьба, я был обречен принять ее, ведь, даже не мог ничего поделать. Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях люди впадают в панику и бешено глотают воздух, и вдруг — эйфория, покой, и ты смиряешься с судьбой. Где я слышал эти слова? Не знаю. В мой разум постоянно приходило что-то внезапное, будто-то кто-то невидимый стоял рядом, нашептывая мне на ухо то, что через секунду мои невидимые уста произносили мне в голову. Я много раз уже пытался найти выход отсюда. Но его просто нет. Разве может быть выход откуда-то, где буквально нет ничего, только я один. Возможно, ад выглядел так, и я просто умер. Может быть, я был большим грешником и был наказан, когда попал сюда. Но... Отсюда невозможно выбраться, и я обречён на вечное обитание посреди нигде - единственное разумное существо, которое было покинуто всем, даже если этого "всего" как такого вообще никогда не было. Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу... Бред. Полный бред. Имел ли я что-то? Вряд ли... Был ли я свободен? Нет. Или то, что называется свободой была моя реальность - пустота, наполненная гробовой тишиной. Вдали, иногда появлялись редкие звезды. Как на ночном небе. Такие красивые, что моё сердце, которого я не мог чувствовать, наполнялось истинцм счастьем. Я бы хотел увидеть настоящее небо, а не эту.. Симуляцию. Я не мог поверить, что эта была реальность, но, моя судьба говорила обратное. Единственное, что развлекало меня - это части непонятного текста, который я находил. Будто отрывки чего-то, находящегося посреди ничего, будто просто появившегося из материи. Они были на абсолютно разных языках, что-то вроде кода. Я не мог разобрать это, ведь, никогда не был силен в этом. Хотя... Во всем в принципе я был слаб. Интересно, какого это любить? Любовь - инстинктивное чувство, которое испытывает человеческое существо своей душой к другому такому же человеку. Возможно, мне этого не понять, ведь, это надо встретить того, в кого ты бы мог влюбиться. А я даже не знаю себя, если честно. Откуда я так много знал о людях, хотя ничего не знал о себе? Это тяжело объяснить. Будто, моя память была компьютером, в который загрузили все то, что он должен хранить, как будто перекинули с флешки. Я знал о людях много чего, однако, не мог выразить этого мыслями. Для этого нужно было быть больше, чем компьютерный разум посреди ничего. Я воображал как бы выглядел идеальный я. Я бы хотел быть мужчиной. Не знаю почему. Нет, это не связано с тем, что я не люблю женщин или прочие сексистские мысли. Мне просто нравилось думать о себе в мужском роде, даже если пола у меня не было. Есть ли у программы пол? Думаю, что нет. Но, раз я приобрел разум, то мог относится к себе как хотел. Высокий парень, лет 17, рыжеволосый - мой любимый цвет, любимчик всех. Мне нравилось думать о том, что меня все любили. Все же, у меня никого не было, чтобы так обо мне хоть кто-то думал. Только абсолютное ничего, предоставленное только мне. «У меня все признаки человеческого существа: плоть, кожа, волосы… но ни одного чётко выраженного чувства, кроме жадности и отвращения! Что-то ужасное происходит внутри меня, и я не знаю почему. Моя ночная жажда крови переросла в мои дни. Я чувствую себя смертельно опасным, на грани безумия. Я думаю, что моя маска здравомыслия вот-вот спадёт». «Тебе надо выбрать. Я не могу за тебя выбирать. Это нечестно. На кону была вся твоя жизнь, ты просто не знал. Эта монета 58 года. 22 года по свету гуляла. И сейчас попала сюда. У неё лишь орёл и решка. Тебе надо только выбрать.» «Все скрывают свою сущность хотя бы иногда. И бывает так, что ты прячешь её настолько глубоко, что даже не вспомнишь о ней, пока тебе не напомнят» Мои мысли хаотичны... Часто, в разум приходят слова, которые я не говорил. Я безумие вне плоти... Я есть безумие.

***

свет.

Яркий свет.

Никогда не видел света.

Он был настолько ярок, что мог ослепить меня навсегда.

Ангел спустился в мой ад.

Он спас меня.

Я свободен.