Там, где можно быть собой

еще тогда, когда мы даже не дебютировали, я увидел в нем что-то очень родное. мы никогда не общались до этого, но в тот момент, когда он начал волноваться, я без веской причины взял его за руку, чтобы поддержать его. он выглядел беззащитным, его хотелось оберегать, защищать. наверно, я влюбился, когда только увидел его. я не особо люблю новые знакомства, но с ним мне было очень комфортно. со временем мы начали проводить больше времени вместе. мы часто гуляли где-то вдвоем. наши интересы совпадали: мы вместе ходили на аниме-фильмы, кушали в забегаловках. я познакомил его со своими друзьями, а он меня со своими. потом мы поехали к моим родителям. это все было так давно, что сейчас я не верю, что знаю его уже 8 лет. я не тактильный человек, но когда он обнимал меня, я обнимал его в ответ. на самом деле, мне и самому хотелось обнимать его первым. брать за руку не только в трудных ситуациях — так делать хотелось всегда. я помню, когда он впервые записывал песню в студии. чан помогал ему, а я сидел сзади. я так гордился им. и когда у него все получилось, он выбежал и обнял меня. его улыбка стоила миллионы. я бы отдал все, чтобы он всегда так улыбался. была ситуация, когда я не смог прийти на репетицию, потому что заболел. и поздно вечером он завалился ко мне в квартиру со всякой едой и таблетками. его холодные руки меряли мне температуру, он как бешеный бегал по дому и носил мне все, что можно. думаю, в тот вечер я окончательно понял, что влюбился в него. я всегда считал его красивым, но в отличие от других парней, смотрел на него по-другому. я любил замечать тонкости: как он, когда нервничал, судорожно облизывал губы. или когда шуточно обижался — надувал щеки. а когда он был в полудреме, льнул ближе, чтобы его обняли. он всегда ложился либо рядом, либо на меня, бубнил что-то под нос, а потом засыпал. я часто наблюдал за ним. когда мы выступали на сцене, мне всегда хотелось смотреть на него. а потом мне попадались видео, где из моих взглядов делали нарезки. когда мы сидели на two kids room, еще тогда, в старые добрые времена, он вел себя так открыто. сидел очень близко ко мне. я понимал, что он делал это для фанатов. но в душе мне хотелось, чтобы так было всегда. с каждым годом мои чувства только росли, а наша дружба крепла. мы словно проводили все время вместе. все фанаты знали, что мы близки. когда-то мемберы назвали нас «женатой парой». я посмеялся с этого, а джисон немного покраснел и как-то неловко улыбнулся. я еще долго вспоминал этот момент. однажды я зашел в тикток, и, когда смотрел видео про нашу группу, наткнулся на хэштег minsung. я уж было подумал: что за бред? но, листая видео за видео, я обратил внимание на наше поведение. незаметные касания, вечные взгляды. с обеих сторон. я подумал: ведь если они это заметили, значит и он тоже. это было так странно — смотреть видео про тебя и любимого человека, где вас сводят, не зная, что у одного из вас настоящие чувства. с того момента я задумался: а что будет, если я признаюсь? если я потеряю его навсегда, это разобьет мне сердце. но а если это взаимно? какой-то шанс ведь должен быть. на всех тех видео были не только мои взгляды. я начал вспоминать все моменты, которые могли бы значить что-то. и их было много. мы всегда стояли рядом или сидели. на всех видео, на всех интервью. он засыпал только со мной, другие участники не удосуживались заснуть в объятиях с ним. я четко помню момент, когда во время съемки шоу он очень долго смотрел на меня. и не обычным его взглядом — в нем было что-то большее. я уверен. из моих воспоминаний я помню, как за кулисами он часто прыгал на меня, опирался. а я ловил его, держал, чтобы не упал и не ударился. я всегда кормил его. он мог не кушать днями из-за плотного графика, и мне приходилось приносить ему судочки с едой и кормить. он тогда был очень измотанным. бывало, что во время стресса перед выступлением он хватался за меня — за одежду или брал за руку. я всегда брал его в ответ и никогда не отталкивал. я помню, как мы ехали в тур, у нас был долгий перелет, и когда мы смотрели фильм, джисон уснул у меня на плече. оставшиеся четыре часа полета я не сомкнул глаз и боялся пошевелиться. я очень не хотел мешать ему. я знал, как много он работал, и этот отдых ему был необходим. он очень часто упоминал моих котов. говорил, что скучает по ним и хочет скорее приехать ко мне домой, чтобы поиграться с ними. на его вопрос: ты не скучаешь по своим котам? я ответил: мне хватает тебя, мой котенок. я сказал это абсолютно неосознанно. а когда понял, что сказал, он покрылся румянцем, а я просто оцепенел и смотрел прямо на него. в комнате повисло молчание. но он резко сменил тему и начал рассказывать какую-то историю. и пока для других участников это выглядело как дружба, для меня это было что-то больше. хотя, иногда мне кажется, что бан чан изначально догадывался обо всем. или не только для меня? джисон всегда говорил, что я для него самый близкий. и это было заметно даже фанатам. он со мной был абсолютно другим, нежели с остальными. он всегда делал многое со мной, от чего у меня сердце билось в бешеном ритме, а легкие переставали дышать. он всегда первым показывал тексты или дэмки мне — раньше, чем продюсерам или чану. а еще он всегда мне писал первый, когда я задерживался. да и вообще часто писал первым. он всегда знал, что я выберу в кафе, и я всегда доверял ему этот выбор. я всегда знал, что будет брать он. когда мы сидели за общим столом, я подавал ему его любимую еду без просьбы. все остальные ребята давно перестали реагировать на наши взаимодействия. они привыкли к тому, что на практике джисон мог просто лечь на меня передохнуть, для него это было обыденно. и если поначалу ребята это как-то комментировали, со временем это стало нормой. когда мы были в туре, он мог просто прийти ко мне в номер, чтобы «просто поговорить». но по итогу засыпал спустя пять минут. я думал, что мог бы провести вечность, смотря на того спящего. я хочу большего, но могу ли я перешагнуть границу? не потеряю ли я его после этого навсегда? я часто задавался этим вопросом. думал, что все его поведение можно объяснить тем, что я для него просто комфортный человек, нежели думать, что все взаимно. мне лучше быть навсегда его лучшим другом, чем потерять его навсегда.  мой любимый джисон.