Мое последнее письмо для тебя

Это мое последнее письмо тебе, Антош. Знаешь, а я ведь все время думаю о тебе, постоянно. Ты у меня в голове. И сегодня вычитала где-то смешной пост, что ты из головы не выходишь даже на перекур. Забавно, да?  Шутки все это конечно. Я не одержима тобой. Моя жизнь продолжается и без тебя, только чувства мои все еще остаются привязанными к тебе. Так можно выразиться?  Я не умею описывать свои чувства поэтично, как это делают писатели любовных новелл.  Мы с тобой познакомились пять лет назад. Общались и спустя год, не знаю как, но ты запал мне в душу. Мне начал нравится ты, твои шутки, твое поведение, стойкость, воспитание. А твои глаза, такие красивые, будто бы я рассматриваю голубое небо, или рассматриваю спокойное море. Твоя улыбка была такой искренней, что я таяла словно мороженое в жаркий летний день. Ты был моим маленьким секретом. Помнишь? Тот диалог для тебя был всего лишь пятиминутной забавой, для меня же — он застыл, образуя вокруг меня вакуум вечности. Я пришла тогда к себе в офис, отдала принесенный документ коллеге, улыбалась во все тридцать два и садясь за свой стул, я упала с него. Вот такой влюбленной дурой я была. Вот в кого превратил меня ты. Ты отверг меня, как друга, я молчу уже о отвергнутых чувствах.  Знаешь, ты дал мне один большой урок - не привязываться и не привыкать к людям. Люди приходящее и уходящие существа в течении жизни. Так будет гораздо легче отпускать их. Правда же? Поскольку … ты и сам исчез.  Я ненавидела свою работу, ненавидела своих коллег, ненавидела город, но продолжала приходить на работу, потому что там был ты. Мне было девятнадцать. Меня можно ли судить? Называть сталкером? Но мне правда нравился ты. Оглядываясь назад, мы бы не смогли быть вместе. Мы слишком разные. С каждым разом, что ты отталкивал меня, я тянулась к тебе все сильнее. Зависимость? Наверное. Дурость? Определенно.  Прошло три года с последней нашей встречи. Я хранила твой номер телефона, как зеницу ока и только недавно нашла в себе силы удалить его. Идиотизм.  Узнала недавно о теории «Если это твой человек, то вы с ним еще встретитесь» Так вот, я тебя отпускаю. Как бы мне не было тяжело, грустно, это нужно сделать. Мне же нужно. Отпускаю тебя со слабой верой, что мы еще с тобой встретимся.  Я ездила в твой город. Он красивый. Это была случайность. Воронеж - это очень красивый город. Там есть на что посмотреть. А осень там какая чудесная, словно попадаешь в рай.  Гуляя по улицам, невольно задумывалась о тебе, гулял ли ты этим маршрутом. Может быть ты сейчас в этом же городе? Знаешь, это очень больно, когда ты любишь человека не взаимно и одновременно ужасно, потому что с каждой строчкой этого письма, я напоминаю себе сталкера.  Сейчас ты уехал. Наши пути разошлись навсегда. И я чувствую, что мне здесь тоже не место. Мне было плохо в тот год, когда мы познакомились и ты был моей отдушиной. Мне хотелось быть с тобой рядом, ты излучал свет, который так был нужен мне в тот отчаянный момент. Я была в такой апатии тогда. Я так не хотела переезжать в этот город, но ты не знаешь, под каким влиянием родителей я жила. Всегда старалась быть примерной дочерью для родителей, замечательной младшей сестрой для старших детей в моей семье. Всегда хотела чтобы они гордились мной. Через слезы, скандалы, я переехала сюда. Полтора года я мучилась в этой апатии, я ела тем летом, лишь один раз в полтора дня. Я тогда так похудела. Это нездорово. Мне все время хотелось спать, потому что так я избегаю реальности, так я избегала свои собственные мысли.  Спасибо тебе за ценный урок в моей жизни. У меня нет друзей на работе. Принцип такой: не заводить друзей на работе. Будь мы с тобой на связи я бы рассказала почему.  Это мое последнее письмо тебе. Я больше не напишу тебе. Не буду даже думать и вспоминать о тебе. Надо жить дальше без тебя. Я устала хранить верность тебе, хотя мы с тобой не в отношениях. Я устала терзать себя чувствами к тебе. Знаю, что душа совсем справится и прошу, чтобы утром ничего к тебе не осталось. Нам с тобой не по пути. Тебе туда, а мне в другую сторону. Словно мы на дорожном пути. Ты не мой человек, а я не твой. Так было суждено. Зато, ты дал мне ценный урок, как я упомянула выше. За это я тебя и благодарю, кофеечек.