я чертовски одинока

      ...              Это мысль всплыла в голове, когда я в очередной раз вытирала слёзы трясущими пальцами и смотрела на откровенные письма, отправленные другу по переписке. Я дала волю своим чувствам, но сразу же закрыла тему, переведя диалог в совершенно другое русло. «Человек» в экране не стал этому сопротивляться.       «Скажи, ты просто не хочешь это продолжать, или тебе всё равно?»       Я стёрла вопрос и закрыла чат. Не хочу ковыряться в этом, зная, что ничего не изменится. Никогда ничего не менялось. Я продолжу притворяться, что всё в порядке. Как делала и всегда.              Ты больше не задаёшь мне вопросы про дела, потому что знаешь мой ответ.       «У меня всё нормально. Как твои?»       Представляешь ли ты, как часто я плачу, смотря на нашу переписку? Представляешь ли ты, сколько я накопила сообщений, но так и не осмелилась отправить? Я так боюсь потерять тебя, что готова смеяться над любыми шутками, развивать беседу на самые глупые темы. Лишь бы ты не ушёл, лишь бы продолжал отвечать. Пожалуйста, не оставляй меня в этой гнетущей тишине.              Люди — социальные существа, но не все могут открыться другим, когда взрослеют. Мы готовы цепляться за любого, лишь бы голос в голове не бил по самым больным точкам. Особенно если твой путь состоит из дома и работы. Особенно когда ты остаёшься один в четырёх стенах. Со стороны наивный, глупый человечишка, над которым могут посмеяться, указать, что он живёт неправильно. Уверенный, что это правда, ты оставишь всё так или попытаешься изменить ситуацию?       Я из тех, кто не решится. Я из тех, кому нужен толчок и тёплая, крепкая рука, которая поведёт вперёд. Я из тех, кому нужен кто-то рядом.       «Никого рядом нет»       Я мечтаю об объятьях. Я мечтаю о ночных разговорах. Я мечтаю встретить кого-то, кто примет меня слабой, никчёмной, бесполезной.       «Такой человек не найдётся»              Мне продолжают твердить, что я должна выйти в люди, что должна перестать постоянно сидеть в компьютере и телефоне, но они не понимают. Вся моя жизнь заточена в интернете: в играх, видео и «человеке» в экране. Если я оборву эту цепь, то потеряю всё.       Я кручусь в стуле и смотрю пустым взглядом в потолок. Мой друг не пишет мне.       «Он занят»       Я знаю.       «Занят другими людьми. Ты ему не нужна»       Слёзы сами появятся в уголках глаз, сами побегут по щекам, а я закрою рот руками, чтобы не будить никого. Ты не тот, кто будет рядом. Ты не утешишь, не обнимешь, не скажешь, что всё обязательно станет лучше. Я прижму к себе колени и уткнусь в них лицом, отложив очки на стол. Сделаю музыку громче, лишь бы не слышать голос.       «Привет. Как дела?»       Ты не ответишь, потому что спишь, а я так и не смогу уснуть. Улыбающийся ты смотришь на меня с экрана компьютера. Мы никогда не увидимся. Разные города, тысячи километров. Имеет ли наша дружба смысл? Дружим ли мы вообще?              Я закрою дверь в свою комнату. Очередной тяжёлый день на работе. Ты никогда об этом не узнаешь. Для тебя я останусь человеком, у которого всё нормально.       «Лучше расскажи, что нового у тебя?»       Ведь я такая скучная и поверхностная, а ты...       «Сегодня встретился с друзьями, отлично потусили, смотрели кино»       Мои губы растянутся в глупой улыбке. Я так хочу узнать, какого это, смотреть вместе кино, любоваться закатом, считать звёзды. Может я смогу пережить эти моменты через твои сообщения? Пожалуйста, расскажи мне больше, запиши голосовые. Пусть эта гнетущая тишина и тиканье часов померкнет на фоне твоего чудесного голоса, счастливого лица на аватарке. В ответ я отправлю смешное фото со своим питомцем. Только прошу, продолжай мне отвечать.              Я снова оплачу продукты, куплю пару вкусняшек и запрусь в своей комнате. Моя мама не поймёт, почему я так увлечена разговором с тобой. Вряд ли ей интересно, кто ты, что я чувствую. Она тоже человек, со своими проблемами. Даже когда она увидит, как плачу, как срывается мой голос, как разрывается сердце, я не смогу объяснить, что происходит. Всё, что я выдавлю из себя, заикаясь:       «Просто устала, непростой день»       С тяжёлым вздохом посмотрю на весы, с уставшим взглядом буду рассматривать себя в зеркало. Я уродливая. Я толстая. Я никому не буду нужна. Когда открою чат с тобой, я не расскажу о своих переживаниях. Ты тоже человек, со своими проблемами. Зачем нагружать того, кто находится за тысячи километров от меня?       «Я придумал кое-что. Хочешь послушать?»       Конечно, с удовольствием. Скрась мой вечер новыми идеями. Ты так увлечён этим, так что продолжай. Я буду читать каждое слово, каждую букву. Благодаря тебе я всё ещё дышу, мои сердце и разум будут трепетно хранить каждое воспоминание.              Ты мой интернет-друг. Самый близкий, самый родной человек. Я никогда не видела тебя вживую, но смотрела каждое видео и слушала каждое голосовое, которые ты записал для меня. С теплотой в душе я читала твои нахваливающие мою работу слова. Тебе нравились персонажи, история, мир, ты задавал вопросы, помогал развивать вселенную.       Всё заканчивалось, когда мы уходили спать. Я так этого боялась, что потеряла сон. Я вырубаюсь, но не вижу сны. Я просыпаюсь, но не чувствую себя отдохнувшей. Ты ложишься и просыпаешься поздно. Ты не ответишь мне, когда я буду умолять о помощи. Ты никогда не узнаешь, что мне больно. Я удаляю каждое сообщение, намекающее о моём несчастье.       Я должна быть счастлива для тебя. Я знаю, ты устал слушать и читать моё нытьё. Не хочу беспокоить тебя.       Может я больна. Может мне нужна помощь. Я смотрю на свой нулевой баланс на карте и пустой кошелёк. Денег еле хватит на дорогу, я отложила на накопительный счёт. Ты никогда об этом не узнаешь.       Я буду стараться быть счастливой для тебя.              Мои фантомные шрамы жутко болят. Мои тревожные мысли гудят так громко. Я закрываю глаза и уши, но сердце бешено стучит. Пожалуйста, обнимите меня кто-нибудь. Пожалуйста, скажите, что будете рядом, что у нас всё будет хорошо. Не оставляйте меня в этой гнетущей темноте и мрачной пустоте.              Я чертовски одинока.