Поход

Ты любил походы. Я узнала об этом очень давно, наверное, ещё в первую неделю нашего знакомства. Или моего знакомства с тобой. Неважно, какие походы, неважно куда и зачем, главное, чтобы с палаткой, костром и подальше от цивилизации. Ну и с женой, само собой. Года три назад ты с ней развелся. Мы тогда уже не виделись долгое время и ты, конечно же, не мог никак об этом мне сказать. Просто в какой-то момент в твоих соцсетях перестали появляться ваши с женой счастливые лица, посты стали реже, а на тех, что изредка появлялись, ты был уже без кольца. Причины я не знаю, да и зачем мне это. Последний год я все же научилась, хотя давно пора. Научилась не вспоминать о тебе в очередях, в общественном транспорте, за едой, перед сном и у экрана неинтересной передачи. Ладно, вру. Перед сном от тебя избавиться невозможно. Черты лица размыты, и я точно уж не вспомню каждую твою мимическую морщинку, но образ перед глазами накрепко засел. Жить вроде стало легче. Друзья, работа, животные не дают мне времени скучать. Поэтому и в свободное время я читаю, смотрю фильмы, видео, гуляю по людным местам, лишь бы не ухудшить состояние. И вот теперь этот сраный поход, идти в который я даже не хотела. Я шла где-то в начале, за единственными знакомыми среди этого сборища мне людьми, поэтому увидела тебя лишь на привале. Ты был один. Поговорил с какими-то явно незнакомыми тебе людьми и сел в стороне, прямо в ромашки, подняв голову к солнцу и блаженно зажмурив глаза. Я не курила задумчиво сигарету, не отпивала пафосно из фляги алкоголь, а просто стояла посреди полянки и пялилась на тебя, все ещё меня не замечающего. Когда провожатая собрала нас всех в кружок, познакомиться, я встала прямо напротив тебя. Не специально, так получилось, но все же. Когда очередь рассказывать что-то о себе дошла до меня, то я смотрела себе под ноги, хоть и говорила громко и четко. Под конец недолгой речи я все же подняла взгляд на тебя и встретилась с твоими глазами. В них был лишь уважительный интерес, ни капли узнавания. Все таки на последнем предложении голос мой сжался от комка в горле. Твой рассказ о себе я слушала с мутными глазами, наслаждаясь звуком твоего голоса. Я убежала ещё дальше вперед, к своим знакомым, без устали болтая о чепухе, о которой в жизни бы не заговорила. Замечала каждый камушек, веточку, птичку, кустик, все что угодно лишь бы сконцентрироваться хоть на чем-то. Вот теперь окончательный привал, разбиваем палатки. Ты нашел себе здесь новых друзей или же знакомых и вы вместе разбивали на четверых палатку. Ты был так счастлив, возясь с этими негнущимися спицами, что слезы наворачиваются. Ну или же они появлялись из-за дыма от костра, у которого я сидела. В походе мы так и не заговорили, да и о чем. Только на обратном пути, уже садясь в автобус и возвращаясь из лесов и полей, ты подсел ко мне. В твоих глазах наконец проявилось узнавание. - Привеет, это же ты, *****, мы с тобой ещё ***** вместе, да? Как-то вот не пересеклись сейчас, а так можно было бы вспомнить старое, посплетничать. - Да, привет, приятно встретить старых знакомых. Как жизнь? Говорил в основном ты, о своих путешествиях, об успехах в *****, об интересных ситуациях в жизни. Я иногда вставляла свои пространные реплики, не отрываясь жадно глядя тебе в глаза на протяжение почти что полутора часов. А потом была моя остановка. Ты учтиво помог мне с моим рюкзаком и напоследок приобнял, в знак того, что был рад меня увидеть. Автобус уехал с тобой. Я все так же стояла на остановке, тупо смотря на заходящее солнце и ещё ощущая твое тепло на своих плечах и спине. И вот здесь я не выдержала. Как всегда молча, практически без звучно, я заплакала. Лишь иногда у меня потряхивало плечи, из-за чего миловидная старушка и подошла ко мне, с вопросом о моем состоянии. Я поблагодарила за заботу, взяла рюкзак и пошла в сторону дома. Мы не виделись с тобой семь лет, два месяца и четыре дня. Нет, я не считала, решила только сейчас приблизительно вспомнить дату нашей последней перед этой встречи. И теперь мне нужно будет снова учиться жить, дышать, ходить, засыпать, просыпаться, есть, работать, общаться, улыбаться, чувствовать. И все это на протяжении ещё семи с лишним лет. А потом, быть может, меня отпустит, и я перестану каждую неделю заходить в твои соцсети, разглядывая каждую фотографию по несколько минут. Вспоминается, как я лет в тринадцать гордо заявляла, что не взаимная любовь - ничто, по сравнению с двойкой по математике. А сейчас я знаю. Если не переживешь, то не сможешь понять то чувство, когда человек для тебя - всё, бог, идеал. А ты для него - пустое место, серая масса. И тогда задается риторический вопрос в никуда, вопрос без ответа: зачем ты появился в моей жизни?