Хотя бы приснись…

—Хотя бы приснись мне…ещё раз… Шепчу я сжимая в руках одеяло. Моя комната как всегда была пуста и не примечательна: стеллаж с книгами,рядом с ним небрежно лежит потрёпанный временем портфель. Стол и стул из белой фанеры—моё верное терзание и стимул большинство моих тревог. Лишь маленький светильник в виде котика, заполнял тёплым светом гнетущую и страшную для меня тьму,в которой всегда что-то или кто-то есть. Да, я боюсь темноты,хотя я уже достаточно взрослая,окончила 7 класс. Неизведанное оно всегда пугает, а бурное воображение рисует картинки,заставляя верить. Но сейчас это всё неважно…да. Неважно. —Молю тебя…приснись мне ещё раз… Бормочу я повторно. По моей спине пробежалась дрожь, от прохладного летнего ветерка,который лился из приоткрытого окна. Но тут я слышу,то чего меньше всего желаю. Сердце сжимается,грудь рвёт от невидимой тягучей боли,которая с каждой секундой беспощадно меня поглощает. —Хорош бухать! Мамин голос,доносящихся с кухни, был словно нож, холодное лезвие которого вонзилось мне в грудь. Содрогнувшись, в одно мгновенье я непроизвольно перестала дышать. Разум мутнеет. Конечности и голова с каждой секундой наполняются мучительным жаром. Я чувствую влажность на щеках от появившихся дорожек слёз,но комната продолжала быть погружённой в мёртвую тишину. Я привыкла плакать одна. Слёзы уже стали обыденностью и нормой. Если будет нужно я перестану плакать и натяну маску «искренней» уже дотошной для меня улыбки. Но уж лучше так. Сейчас всем тяжело. Почему я должна всё усложнять своим нытьём? У меня есть способ,чтобы мне стало легче. У меня есть лекарство от моих постоянных слёз и какой-то тяжести в груди,которая напоминает постоянную мучительную изнуряющую боль,с которой в последнее время я засыпаю и просыпаюсь. Дальше я уже не слышу диалог моих родителей. Напряжение в теле всё нарастает. Оно сотрясается под одеялом. Боль становиться агонией,дерущей меня изнутри. Я всё четно пытаюсь вздохнуть но никак не получается. А затем спусковой курок был опущен. В одно мгновенье звенящая тишина в комнате,наполняется моими прерывистыми жадными вздохами,словно я превратилась в израненного одичавшего животного. А дальше я ничего не помню. Помню лишь рывок. Такой отчаянный. Такой безумный. Рывок моей руки,а другую руку. Открыв глаза я пытаюсь разглядеть картинку,которая была написана какими-то мазками,словно масляными красками на холсте. Не переборщила ли я? Но затем я услышала папино неразборчивое рычание. Грудь сново начинает сильнее сжиматься, жар сново атакует моё тело. Издав жалкий всхлип. Последовал ещё один рывок. Он был более яростный. Наполненным толи ненавистью к словам отца, толи ненавистью к себе. Честно говоря я уже во всём запуталась. Запуталась. Где моя боль, а где чужая. Запуталась. Живу ли я или просто существую? Но если я существую…то для кого? Точно не для себя. Я притягиваю свою дрожащую руку, принящую основной удар к губам. Мой рот начал заполняться опьяняющим вкусом металла,который взрывался на моём языке. Разрядка. Высунув язык я медленно прохожусь по горящим новым порезам на моей руке. А затем открыв рот пошире я жадно прижимаюсь к повреждениям,продолжая водить по ним языком,заставляя боль гореть в моём теле сильнее,заставляя её растекаться по всеми моему телу,словно яд,которого я безумно жажду. Из моего горла вырывается стон,который сразу же превращается в мимолётное мычание,когда звуковая волна ударилась о мою плоть,которая находиться у меня во рту. Затем меня начало отпускать. Жгучая боль от повреждений оставалась лишь фоном. Я чувствую лёгкость с которой я рухнула на кровать. Моё тело было не в силах бороться, оно обмякло в мягком матрасе. Боль в области груди и жар отступил, я слушаю частое своё дыхание,которое постепенно начинает замедляться. Глаза сомкнулись. И я наконец начинаю проваливаться в желанный сон из-за которого я скорее всего и существую в этом мире. Именно, дом,школа, люди окружающие меня. Это всё бессмысленно. Это лишь серые ничтожные краски. Они всегда чего-то от меня ждут. Они всегда возлагают на меня надежды. Они всегда вешают на меня ярлыки. «Ты ученик,который должен думать только об уроках и домашних заданиях,чтобы получить эту никаму на самом деле ненужную хорошую оценку.» «Ты одноклассница. Если хочешь влиться в коллектив будь улыбчивой и лёгкой и всегда безвозмездно помогай,чтобы мы приняли тебя.» «Ты подруга. Постарайся быть собой,но всегда неси позитив,ведь плаксы и постоянный депрессивный настрой угнетает. Будь удобной. Помогай другим даже если ты сама в этом нуждаешься.» «Ты дочь. Будь всегда послушной и выполняй свои обязанности даже если тебе плохо. Тебе трудно? Ну извини, это не отговорка. Не проявляй лишних эмоций. Вот посмотри. Родители каждый день ссорятся. Своего отца на протяжение всей своей жалкой жизни ты видела с бутылкой на кухне. А мать подрачит на двух работах, в погоне за мечтой—за любимой работой. Ты будешь обузой. Так что просто учись. Ты сильная,но твои эмоции— это слабость. Просто перестань что либо чувствовать рано или поздно у тебя это получиться.» Верно, мои эмоции— моя слабость. Ведь если так подумать,если бы я не чувствовал вину за свои не очень хорошие оценки перед родителями или из-за своих активных необдуманных действий,которые некоторым людям не нравятся. Всё было бы хорошо, я бы просто пошла бы дальше и меня бы не терзали навязчивые мысли и сценарии в голове. Если бы я не чувствовала угнетающую меня оставленость. Если бы я не нуждалась в поддержке, в присутствие другого человека,который меня выслушает и примет,а наслаждалась бы одиночеством,то было бы всё хорошо. И я стараюсь этот план осуществить. И лезвие мне в этом помогает. Лезвие глушит все мои эмоции и чувства,от которых я так сильно хочу избавиться. Но…чего-то не хватает. Я чувствую облегчение,когда ничего не чувствую, после того как надругаюсь над своим телом. Но я теперь не живу…я существую. Я стала бесформенным мешком с костями,кровью и всё ещё нормально функционирующими органами. Я-я жалкое ничтожество! Ничтожество! Ведь я понимаю,что не смогу избавиться от своих эмоций и всё же четно стараюсь это сделать. Я ненавижу себя…каждую частичку себя: своё некрасивое тело,которое я постоянно пытаюсь исправить, свой громким смех, свою эту постоянную дотошную улыбку,которую я показываю всем людям, свой доверчивый и эмпатичный характер. Лезвием, я словно пытаюсь сделать себе операцию,постоянно режу себя, отчаянно страраясь исправить то,что я ненавижу в себе. Но…я не люблю себя полностью…я ненавижу себя полностью. Это значит что я должна изрезать всю себя полностью? Это значит что я должна убить себя? Ведь жизнь потеряла всякий смысл и цену,когда я каждый день и не один раз играюсь со своей жизнью. Но затем картинка в голове меняется. Стало легче. Мне наконец открылись ворота снов,для которых я и существую. Ведь в реальной жизни я постоянно борюсь и я до сих пор не понимаю с кем или с чем. Но во сне…этих бесконечных кругов ада,состоящих из вины, ненависти,обиды,ярости,отчаянья, желания,привязанности—нету. Я вижу себя. И то что меня окружает. Сначала это был густой туман,который символизировал неизвестность,но во сне это меня не пугает, нет, я предвкушаю, что будет дальше. Затем я вижу сначала на чём стою босыми ногами. Это была ярко-розовая трава. Думаю, она безумно мягкая и прохладная на ощупь. А затем передо мной начинают проявляться силуэты толстых стволов деревьев,которые уходили куда-то высоко в недосягаемость моего поля зрения. Я вижу прекрасные ветви деревьев,которые были словно паутина,которая окутывала и заполняла пространство. Затем постепенно лес начинает проявляться во всех красках. Густая листва деревьев сверкает фиолетово-синими фейерверками. По некоторым веткам спускаются на розовую траву постельно-зелёные лианы,словно длинные локоны волосы. В пространстве загораются тёплым светом маленькие огоньки,похожие на светлячки. Их много,словно миллиарды звёзд,наполняли лес,они плавно ливетировали, касаясь своим светом кончиков веток и прячась в густой листве деревьев. Я улыбаюсь,стоя в самом сердце леса,но затем мои глаза тревожно начинают искать его. Он всегда появлялся в этом лесу и я с нетерпением жду его появления. Но в голову всё равно закрадывается боязнь,что он не придёт. Она неимоверно сжимает грудь и распространяется по всему телу, но затем я вижу тёмный силуэт,сидящий под одним из самых толстых деревьев,похожих на дубы. Я сразу же побежала. Ринулась к самому большому дубу уже видя его. Я не знаю как выглядит его лицо,но это и неважно. Вскоре я приближаюсь к нему. Он как всегда был одет в чёрную мантию,а капюшон одежды прикрывал его лицо. Он медленно поднял голову и протянув руку подозвал меня к себе. Я подпрыгнула от радости. Меня переполняют эмоции! Он единственный, кто не возлагал на меня больших надежд, а просто ожидает моего прихода. Простого моего присутствия. Я сажусь рядом с ним, а затем смущённо опустив взгляд медленно и неуверенно,боясь своих же желаний,боясь что сон сейчас оборвётся и я сново погружусь в тупую боль, лажусь,положив голову ему на колени. Затем я что-то эмоционально и с лучезарной улыбкой рассказываю ему, смеясь и активно жестикулируя руками. А он тем временем переодически кивая, слушает меня. Одна его рука покоиться на моём животе, а другая медленно гладит меня по голове,нежно переходя к щеке, а затем к шее,вызывая мурашки и мелкую дрожь,которая приятными тёплыми волнами проходилась по всему моему телу. На моём лице всегда играет улыбка она в каждую минуту была разной,то более смущённой,то мягкой и спокойной,то безумно яркой,когда прорывался мой смех. Возможно эти улыбки неуклюжи и наивны, но он принимает их…каждую мою улыбку, а взамен он держит меня в своих объятиях, непрерывно прикасаясь ко мне. Я наконец постепенно начинаю обретать спокойствие. Я чувствую себя наполненной и удовлетворённой. Такое было ощущение,что именно сейчас, я могу сделать всё-всё на свете. Именно сейчас я чувствую себя сильной. Считаю себя сверхчеловеком,у которого всё получиться. Закончив свой рассказ и глубоко вздохнув, я обняла его в области талии и уткнувшись носом в его живот, закрыла глаза. Мягкая улыбка до сих пор играет на моём лице. А он тем временем одной рукой медленно вырисовывает круги на моей спине,а другой нежно запутывается в моих волосах. —Спи спокойно… Тихонько пробормотал хрипловатый голос. Да, именно эту фразу он всегда говорит. Это была одна единственная фраза,но для меня она была всем. Спокойствие. Да,это именно то,чего мне не хватает. А затем я слышу как в сон прорывается звон моего будильника. И я медленно открываю глаза, возвращаясь в жестокую реальность. Пару секунд я смотрю в белый потолок,чувствуя сново тягучую боль в груди,которая никуда и не уходила. Я всё ещё жива. Подняв руку, я взглянула на два глубоких пореза, красующихся на моей руке. Они стали ещё одним клеймом на моей руке. Ещё одним напоминанием о моей боли. Ещё одним воспоминанием,которое останется на моей плоти. Глубоко вздохнув я села на кровать. К счастью, сегодня мне не нужно идти в школу и не нужно надевать маску «прилежной ученицы.». Но затем я содрогнулась,вспоминая,что сегодня мы с мамой пойдём к психологу. Совершенно недавно она увидела шрамы на моей руке, но так и ничего и не сказала,видимо, испугалась, и всё же мама решила что-то предпринять. Честно говоря, я рада,что пойду к психологу,ведь понимаю,что со мной точно не всё в порядке. Затем уголки моих губ дергаются в мимолётной улыбке,когда я вспомнила спутника моих сновидений и его объятья. На душе стало чуточку теплее. С глубоким вздохом я встаю с кровати. Надеюсь, этот день что-то поменяет в моей жизни. Надеюсь, я смогу рассказать психологу о своей проблеме и смогу как-то исправить её. А ещё, я надеюсь,что рано или поздно я найду своего спутника сновидений в реальной жизни… От автора: Надеюсь, я заставила вас задуматься, а также я больше всего надеюсь , что вы не увидели в этой истории себя или похожие сценарии в вашей жизни. Лезвие наряду с алкоголем и сигаретами являются не правильным «лекарством», вызывающим зависимость и деформацию психики любого человека,которую в последствии, будет невозможно полностью вылечить. К сожалению, в нашем обществе большинство людей считают алкоголь и сигареты больной «нормой»,так как это часто встречаемые зависимости и люди уже не предают им большую опасность или осуждение, в отличии от лезвия. Но я хочу вам сказать одно. Алкоголь и сигареты должны вызывать у вас такое же осуждение, отвращение,опасность и страх как и селфхарм. И наоборот, если вы обесцениваете селфхарм, но осуждаете алкоголь и сигареты,поймите, что это одно и тоже—зависимость. Механизм воздействия и сама зависимость будет разной,но результат один и тот же. Человек становиться зависим. Также вы должны понимать,что такому человеку в идеале требуется специалист (психолог, психотерапевт, нарколог). И что самое важное скорее всего человек пользуется этими инструментами,глуша вроде бы как обычные,но безумно сакральные не удовлетворённые потребности: быть услышанным, быть понятым, быть принятым, быть нужным. Если в вашем окружении есть люди,которые пользуются такими «лекарствами» и вы хотите им помочь и сам человек тоже хочет поделиться своими проблемами,то постарайтесь ему помочь,но также и не забывайте про себя. Ведь люди с зависимостью и в целом не со здоровой психикой могут быть опасны для более здорового человека. Постарайтесь хотя бы удовлетворить некоторые потребности человека на чуть-чуть. Выслушайте его, поймите его. Но в обязательном порядке,для своей же безопасности, абстрагируйтесь от проблем другого человека,насколько бы травмирующими и по вашему мнению,возможно, жестокими они не были. (поставьте ограниченное количество времени,которое вы можете уделить человеку,когда он будет рассказывать вам о своих проблемах. И как только это время истечёт полностью выйдете из беседы, даже если человек будет продолжать говорить о своих проблемах. Постарайтесь быть взрослым, спокойным и здравомыслящим человеком в вашей беседе). Если вы считаете себя достаточно эмпатичным человеком,достаточно чувствительным или сценарии в вашей жизни могут совпадать со сценариями жизни человека,которому вы хотите помочь—будьте крайне осторожны! А для вашего же блага лучше вообще даже не пробовать помогать. Но если вы безумно желаете помочь,то как только вам становиться некомфортно в разговоре, как только вы чувствуете тревогу, возможно, вину, стыд или другие крайне яркие и неприятные чувства сразу же выходите из диалога. Вы можете только посочувствовать человеку,но его проблемы не должны у вас вызывать столь яркие чувства. Также я буду рада на обратную связь. Отвечать буду скорее всего редко, но мне будет интересно и приятно послушать ваше рассуждение и мысли по поводу данной темы.