Моя сладкая зависимость

***

Я ненавижу тебя, Модди

Алая кровь стекает по моим рукам. Я уже не чувствую отвращения или страха. В такие моменты мне становится хорошо, все чувства как-будто уходят на второй план. Я не думаю о том, что будет завтра, не терзаю себя сомнениями или надеждами, и не думаю о тебе, Модди. Я тебя ненавижу. Ненавижу, но каждый раз всё равно пускаю тебя в свой дом, и разрешаю насиловать себя на собственной кровати, хотя сам я не хочу этого. Мне мерзко от тебя, мерзко от всего, что ты делаешь, мне больно и отвратительно, но я всё равно каждый раз разрешаю над собой издеваться. Я хочу найти в тебе хотя-бы каплю любви, или какой-никакой нежности, и ведь иногда действительно нахожу. Иногда ты открываешься мне по новому, и закурив очередную сигарету задумчиво начинаешь разговор: "Иногда мне даже кажется, что было бы лучше с тобой, чем с Ольгой. Ты хотя-бы покорный, податливый, не то что эта сука." Опять ты о ней. Я не хочу слышать о твоей жене. Эти слова причиняют мне боль. Но в данном контексте они для меня звучат замечательно. Как бы сильно я тебя ненавидел, я банально зависим от тебя. Я не могу представить реальности, где нет тебя, но может быть, там бы мне было лучше. Наши отношения и всё, что между нами – это одна сплошная ошибка. Но мне слишком нравится эта ошибка, и я ничего не хочу менять, даже если была бы такая возможность. Я не смогу ощутить ни с кем другим то, что ощущаю с тобой. А ты, тварь, только рад этим пользоваться. Ты меня не любишь, ты знаешь что я буду молча кивать, что-бы в очередной раз заслужить твоё немое одобрение. И даже когда ты меня в очередной раз ударишь, я буду терпеть дальше. Мне даже будет это нравится. То, что ты меня ударил, значит то, что я твой, ведь так, Модди? Конечно, всё так. Ночами я рыдаю в подушку. Рыдаю как сука, от того, что ты меня не любишь, используешь только для удовлетворения твоих блядских грязных желаний. На моей шее всё ещё виднеются следы от укусов, засосов и удушья, на заднице синяки от твоих ладоней. Никакой нежности между нами никогда не будет, мы оба это знаем, но я не хочу это признавать. Я ненавижу тебя, за то, что ты завтавил меня так страдать. Мы сидим и пьëм чай на кухне. Ты –рассказываешь мне о последних событиях, я – слушаю. Мои руки дрожжат. Я уже подготовился, растер снотворные в порошëк. Я рассчитал дозировку. Это конец, Модди. Сегодня ты точно умрёшь. Да, да, именно сегодня, точно. Я уже пытался это делать много раз, но каждый раз сбивался. Я смотрел в твои карие глаза, и не решался сделать что-либо. Твой взгляд... Ты знал, что я это никогда не сделаю. Ты знаешь что я слишком слабый для такого. Но сейчас, сейчас нет, сегодня точно всё случится. Я медленно высыпаю порошок в стакан, пока ты отвлекся, тщательно размешиваю и подношу чай. Ты смотришь пристально, как будто знаешь, что этот чай "с секретом". Ты уже прочитал меня насквозь, мои руки дрожжат, сердце бешенно бьётся, но ты молчишь. Я сажусь рядом, за стол. В моей голове множество мыслей. " Он догадался?" "Я ошибся?" "Что будет если всё пойдёт по плану?" "Я убью его?". Пока мысли наваливаются с новой силой, ты аккуратно берешь свою чашку, и делаешь глоток. Моё сердце замирает. Ты допиваешь всё. Секунда, две, три. Для меня они тянутся вечностью. И вот, наконец, я вижу: Твоё тело падает без сил. Ты умер? У меня начинается паника. "Я убил тебя?" "Что будет дальше?" "Это конц моей зависимости?" "Я свободен?" Нет. Я беру телефон, что лежал рядом и звоню в скорую помощь. Бригада приезжает быстро, они заберают тебя, и успокаивают меня, говоря что ты будешь жив. А я просто молча смотрю пустым взгядом на свои руки, предвкушая новую порцию побоев и ран. Ты – моя зависимость.