Я счастливый человек

      Я счастливый человек. Каждый раз, когда я только начинал учится играть в хоккей, меня поддерживала мама. Когда я впервые встал на лёд. Когда впервые повёл шайбу, пусть и очень неуклюже. Когда тренер меня хвалил. Когда впервые забил шайбу в ворота. Но также, она меня поддерживала, когда я падал. Когда ронял клюшку, не удержав её в своих маленьких слабых руках. Когда тренер ругал меня. Когда проигрывал. Когда приходил весь в синяках и ссадинах. Мама лишь смотрела на меня своими большими грустными глазами с нежной улыбкой на устах. Она не ругала, она просто каждый день после тренировок и игр мазала йодом или зелёнкой раны. Но никогда не ругала и не разочаровывалась.       Я счастливый человек, потому что у меня есть такая замечательная мама. ---       Я счастливый человек.       В преддверии драфта, я победил канадскую юниорскую команду. Да и задрафтавали меня под первым номером. Я обошёл канадского мальчика Холландера. В свою команду взял Бостон. Я правда был счастлив. Пусть отец и критиковал меня перед главой хоккейной команды Бостона, пусть отец никогда не ценил мои старания, пусть отец вообще не ценил меня. Но я был рад попасть в НХЛ. Наверно, мама смотрит на меня с небес и тоже радуется со мной. И наверно поэтому крестик на цепочке сегодня ощущается намного тяжелее.       Я счастливый человек, потому что я попал в НХЛ. ---       Я счастливый человек.              Я стал капитаном команды Бостона. Меня уважают сокомандники, ко мне прислушиваются тренера, я веду команду к победе. И именно я, в свой первый год на месте капитана команды, добился Кубка Стенли. Это был триумф. Это было для мамы. Думаю, она тоже счастлива, видя, как я добился этого. И меня не волнует то, как до этого отец кричал на меня за проигрыши. Меня не волнует тот сранный гала-концерт в Москве. Меня не волнует Шейн Холландер, который внезапно появился в моей жизни и забрал всё внимание на себя.       Я счастливый человек, потому что я выиграл Кубок Стенли. ---       Я счастливый человек.       Я наконец-то смог освободится от распавшейся семьи. Больше отец не будет ругать меня за проигрыши. Алексей больше не будет требовать с меня огромные суммы денег, который он спустит на наркотики, а не на помощь больному отцу. Ведь отец мёртв. И наверно, я только недавно осознал, что он меня любил. Очень грубой и режущей душу любовью, но всё же любил. Он не мог по-другому, он бывший работник спец служб. Его сердце зачерствело. Он выражал свои любовь через требования быть лучше, через оскорбления и критику, через крики и рукоприкладство. Но любил. Мама не выдержала такой любви. И я думал, что не выдержу. Но теперь его нет. Но мне не горестно. Нет, конечно мне грустно, что отец мёртв, но не так, чтобы тихо-тихо рыдать несколько лет в подушку за закрытыми дверьми своей детской комнаты с 12 лет. С моих плеч упал груз ответственности. Теперь меня ничто не держит в России. Мой новый дом теперь рядом с Шейном. И я счастлив быть с ним. Я счастлив, что смог разобраться в своих чувствах и признался ему в любви. Пусть и на русском, что он не понял сначала. Но потом уже и на английском, когда мы были в его коттедже.       Я счастливый человек, потому что нашёл свою любовь после всех трагедий. ---       Я счастливый человек.       Я женился на своей любви. Мы с Шейном теперь мужья. Мы теперь можем спокойно быть рядом 24 на 7, не боясь, что нас осудят. Мы уже давно прошли этот этап. Особенно болезненно его проходил Шейн. Его, слава богу, бывшая команда его возненавидела, когда узнала, что он гей. Какие же они ебанаты. И как же хорошо, что сейчас он со мной в одной хоккейной команде «Кентавров», где его не осуждают, где над ним не издеваются, где его принимают таким, какой он есть. А теперь, когда мы поженились, когда о нас узнал весь мир и поддержал, я готов кричать о любви к нему каждому прохожему. А тому, кто осуждает это, разбить либо об асфальт.       Я счастливый человек, потому что я могу жить открыто с любимым мужем. ---       Я счастливый человек.       Нет, я правда счастливый человек. Даже несмотря на то, что со слезами на глазах за закрытыми дверьми нашей комнаты я выпил пол банки снотворного и антидепрессантов. Моего любимого мужа нет рядом, он не видит этих страданий, поэтому я счастлив. Искренне. Я был счастлив на протяжении всей этой ебанной жизни. И сейчас, когда мои глаза закрываются навсегда, когда тело ослабевает и больше не будет двигаться, когда моё сознание покидает меня – я улыбаюсь своей самой счастливой улыбкой. Я хочу, чтобы меня запомнили счастливым человеком. И я хочу пойти счастливым к маме. Но почему же слёзы не останавливаются? Почему мой мозг всё ещё борется за жизнь, вызывая чувство тошноты? Почему прямо сейчас я представляю испуганное и заплаканное лицо моего любимого мужа и не могу больше улыбаться? Наверно, я всё же совершил ошибку, которую осознал слишком поздно.       Я не счастливый человек, потому что я выбрал умереть, вместо того, чтобы бороться рядом с любовью всей моей жизни.