Ненавижу

Всегда не любила чтото подобное. Люди вроде и не говорят прямо, а вроде и кажется видят во мне только версию застрявшую у них в голове и думают что я буду для них такая всегда. Всегда я для всех спокойненькая, добренькая, ни слова не скажу если чтото не так. И люди привыкли к такой мне, лишь изредка замечая срывы, обиды и прочее, а так продожают видеть во мне булку. И они привыкли к этой "булке" и как только какоето изменение в настроении то сразу "чегото ты погрустнела" "сегодня с тобой чтото не то". Серьёзно, как только начинаю вести себя более агрессивно, не боясь показывать обиды и говорить честное мнение то сразу обижаться и "чет ты злая" я знаю блять что злая и что тут нахуй в этом такого я столько времени была доброй хорошей так схуяли я не могу позволить побыть себе плохой. Вечно считают что я всегда добренькая а то что блять творилось на протяжении нахуй на протяжении практически полугода нахуй никого не волнует? А я блять скажу, я сука столько нервов потратила за всё это время столько моих надежд о хорошем было проёбано впустую столько сука слов обвинений упрёков столько головной боли столько сука слёз сколько вырванных волос и всё это время я пыталась вести себя после этого будто всё впорядке но нет блять нихуя не впорядке с бошкой у меня не всё впорядке нахуй я слов не могу подобрать просто сука оставьте меня в покое и идите нахуй все если собираетесь меня обвинять в чём то упрекать и обижаться то сука пожалуйста я просто блять забью на это огромнейший хуй и пойду нахуй не буду больше блять не пытаться чето сделать ни чето сказать я просто уже не могу блять эту всю хуету терпеть я натерпелась уже сука от всех Я знаю что я ебать какая плохая ебать какая обиженка ебать какая сучка нахуй ебливая веду себя как чмо но мне уже плевать че кто на это скажет. Да я ебать как много обижаюсь на всякую хуйню, и я столько всего нахуй хотела просто взять и высказать но так нахуц этого и не сделала потомучто мне нахуц страшно что я лишусь близких я не хочу вас нахуц никого терять но я просто уже нвхуц нк выдерживаю почему нельзя просто хотяб немного не упрекать меня в чем либо почему просто нельзя спокойно принять такое аоведение и подождать аока я успокоюсь хотя нет сука блять не смейте меня бляди ни упрекать нихуя блять я и так знаю что я чмо. Хочешь? Скажи мне какая я сволочь, что не делаю то, не делаю это, забиваю хуй, убегаю от того что мне неприятно(это не помогает), говорю только о себе, не пытаюсь дать чтото взамен "Ааа да ничего не надо делать я делаю чтоб тебе было нормально" ага блять а потом говорить мне что я не сделала какуюто мелочь потомучто мне банально плевать лвдно ладно ладно забыли но нет сука ты же припомнишь это когда всё снова сойдёт на нет "делаю столько для тебя" я знаю блять но нахуй тогда это всё раз ты понимаешь что единственное че получишь в ответ так это ебучий стикер Я не прошу блять делать ничего для меня я единственное че прошу это сука принимать меня но блять серьезно я столько пыталась вам всем угодить что проебала саму себя, во мне нихуя не осталось я просто блять нихуя не хочу, хочу идти по улице смеятся с самоц спбя и окружаюших и шутить тупые шутки Ненавижу свои мысли ненавтжу боль ненавтжу всех ненавтжу всё ненавтжу себя блять просто сука оставьте меня в покое если собираетесь всё так де пиздеть на меня да я знаю что заслужила но знаю я это и без вас блять Просто любите меня блять и рихуя не ждите сука и может быть я успокоюсь просто меньше от меня "я люблю тебя" не значит что я стала любить меньше, нет, я просто блять устала, от всего устала, от себя устала нет, я не буду говорить это просто чтоб угодить, я буду говорить это когда я захочу, нет, мне не плевать, я устала. Знаю, что не оправдание, но я устала всегда угождать, хоть и так и так всё получается хуёво. Это не пройдет пока я не почуствую что меня принимают. Пока я не приму сама себя.