The Flight

Порой страдания перерастают на новый уровень. Сначала ты плачешь, у тебя истерики, панические атаки. А потом тишина... Все в один момент просто прерывается, затихает, становится неважно. Но нет, в душе, внутри все также больно и горяче, все также продолжает сжигать. Мысли преобразуют бесконечный поток, завязываются в узел не позволяя мыслить трезво. Где-то глубоко внутри тьма, там нет света, там нет людей, там только ты и твой мир. Ты сама его создаёшь, ты сама веришь в то, что он действительно существует, в то, что все это реально. Убиваешься ради кого-то, но там, внутри себя ты счастлива, потому что ты проводишь время с ними. Тебе не нужно снова там плакать, не нужно переживать, нет стресса, нет обидных слов. Ты там хозяин, ты там Бог, ты Власть! Но прерывает лишь одно... Все это сон, все это не реальность, от этого не уйти. Рано или поздно, но все должны проснуться, и ты не можешь быть исключением из правил. Так решила жизнь, так решат кто-то, кто выше тебя. Кто имеет вес, у кого есть авторитет. И ты подчиняется, просыпаешься. Настроения нет, нет желания жить, нет желания есть, пить. Нет сил ни на что. Но сходила ты, умылась, привела себя в порядок, выпила чашку чая или кофе. А что дальше-то? Ты ведь не можешь просто взять и исчезнуть. Если бы только было можно так... Ты бы выбирал в какой мир ты хочешь попасть, а потом вдруг ты оказываешься там, переживаешь все то, что переживал бы тот, кто был там главным героем. Сказка, фильм, манга, аниме, да что угодно! Но воспоминания о тебе в настоящем мире стараются, превращаются в пыль, а тебя там словно и не было. Как жаль, что все это лишь вымысел, что это все не может быть реальностью. Из-за этого душа горит, эмоции рвут изнутри, хотят наружу, но ты снова все держишь внутри. Нельзя, чтобы кто-то видел, иначе будут думать, что ты слабая. Нельзя терпеть чьё-то ужасное поведение к себе, иначе будут думать, что ты терпила. Нет, нельзя. Смейся в лицо, улыбайся, но не показывай слез. Говори, что все в порядке, когда плачешь, ври. Ври уверенно, ложь твой помощник, она защитит. Они себе во благо, если просят сделать через "пожалуйста", сделай, если сели на шею, стряхни, осади. Не надо быть слаюым, не надо показывать этого. Ты закрывается себя, становиться все труднее жить, выходить в люди. Дышать на улице тяжело, хочется уйти от этого мира, плакать, кричать. Выплеснуть шквал эмоций. Хочется, чтобы шторм унес все, что так долго копилось внутри, чтобы все смыло дождем, чтобы избавило от сожалений, от тревог. Легче не становится, желание, чтобы произошло что-то похожее на сказку убивает, делает больно. Снова тебя беспокоят. Шум на улице, кто-то заходит в твою комнату, но ты не обращаешь внимания, ты уже не различаешл ни лиц, ни голосов. Тебе становиться страшно. Ты сходишь с ума! Ты осознаешь, что уже слишком глубоко закопался в это, что уже не вывозить, ещё чуть-чуть и тебя преследует ощущение, что ты умрёшь. Тебе тяжело и с каждой минутой словно кокон сдавливает тебя. Пространства становиться мало, камень на плечах грозит вот-вот раздавить, а цепи на руках не дает пойти дальше, веревка на ногах тянет вниз, в омут собственных забытых чувств и эмоций. Ты больше не хочешь любить, ты больше не хочешь страдать, ты больше не хочешь плакать. Это все слишком больно, невыносимо, трудно. Но если ты обратишься за помощью, то тебя примут за сумасшедшего, отправят на принудительное лечение. Тебе страшно; вдруг надо будет действительно пить таблетки, ходить и разговаривать со странными людьми!? Ты замечаешь других людей. Нет комплексов, нет слабостей, они хороши... Живут не отказывая себе ни в чем. Ты думаешь: — О, как здорово! Может и у меня получится также? А потом? Потом все обрывается, ты пробует, у тебя не выходит, на тебя косо смотрят, осуждают... Ты бросаешь. Убегаешь прочь, туда где был все это долгое время, чтобы никто не видел твоих жалких попыток. Ты забываешь мы в творчестве. Пишешь, рисуешь, сочиняешь.

Больно. Как же больно...

Снова невзгоды, снова слезы. Тебе в очередной раз больно от воспоминаний, от собственного прошлого. В тебе живёт невероятное множество демонов, которые причиняют боль. В тебе не осталось всета.

Ты начинаешь вести ужаснейший образ жизни.

Куришь, пьешь энергетики, тогда присасываешься к бутылке спиртного. Снова плачешь. Начинаешь все постепенно, медленно, а потом все с новой силой, новые привычки. Ты уже не в состоянии избавиться от этого. Возвращаешься домой пьяная, делая вид, что в полном порядке, держишь язык за зубами, чтобы не дай Бог тебя раскусили. Ты трезвеешь, потом понимаешь, тебе нужно снова покурить, ты идёшь. Пути назад уже нет. Ты потерял все, что когда-то было, но не было. У тебя были друзья, но они исчезли, когда ты переехала в другой город. Решила вернуться к ним, соскучилась. Но оказалось, что они пропали. Теперь они не так хорошо к тебе относятся, как раньше. Ты живёшь там около трёх месяцев и сбегаешь, потом что тебе начали угрожать. Ты испугалась, ты хотела жить. Ты сбежала. Снова туда, откуда вернулась в этот кошмар. Ты доучиваешлся в школе, в которой тебя ненавидели. Многое переживаешь за короткий промежуток времени, ходишь за помощью к странной тете, а летом, когда школа уже с тобой простилась, ты сбегаешь оттуда после девятого класса, поступаешь в колледж. Идёшь на дизайн. Переживаешь; — А вдруг будет также? Но нет. Они сами боялись. Никто не говорил в первый день. Вы начинаете знакомство, многое меняется, тебе нравится, жизнь приобретает краски, но это ещё не всё. Ты видишь новенькую, знакомишься, когда она подходит и предлагает прогуляться. Вы хорошо проводите время. Ты забываешь мы в нем, теряешь рассудок. Тот, что Давид, тот, что говорил: — Ты не достойна! Появляется новый, который говорит: — У тебя все впереди, все получится! Действуй! Но у тебя не выходит, ты вспоминаешь, плачешь, видишь себя. Злишься, психуешь. И так по кругу. По бесконечному кругу, когда уже нет сил ты засыпаешь. Тебе снятся сны, кошмары. Ты просыпаешься от страха. Ты не подскакиваешь в холодном поту, не кричишь. Просто кричишь в безмолвном крике, даже не открыв рот ,хочешь на помощь, резко распахивает глаза. Но нет, все нормально. Ты там, дома, а они там - во мне. Тебе не грозит опасность, больше не от кого бежать. Только от себя, от собственного прошлого, от своих желаний. В груди все трепещет, горит. В мыслях только одно: — А смогу ли я жить нормально? Не плохо, не хорошо, а что-то между... Без тревог, без боли, без страданий.