Лиссофобия

Пол года бессонницы. Каждый день я вёл свой личный календарик своих внутренних проблем.Постоянная забывчивость и сонливость преследовали меня на роботе, единственное лекарство для меня было кофе, и даже оно не могло всегда делать меня бодрым. Я работаю в страховой компании что никогда не была легальной. Люди платили нам надеясь на помощь, но сами же падали в грязь когда компания с лёгкостью доказывала, что видет человека впервые. Наш босс умел вертеться поэтому компания никогда не попадала под риск, а работники получаю свою сумму зарплаты. Но коррупция будет процветать ещё долгие годы, её не остановят не диктаторы, не строгие законы. Весь этот монолог я представлял в своей голове, пока сидел в коридоре психоклиники. Тусклые лампочки освещали не мение яркие стены, с бледо зелёным оттенков, некоторые сидушки были грязные поэтому я постарался выбрать чистейшую. Много взглядов я ловил на себе, пока ждал свой сеанс. Я обращаю внимание на самые маленькие детали, даже о тихом треске старых стен комнаты, запоминаю их.Но покинув помещение я мигом забываю о том что там было. Мои мысли разбило эхо голоса доктора, что так усердно пытался выговорить мою фамилию, что бы я взглянул на его морщинистое лицо в очках, я всегда угадывал его возраст по его очертанию лица, сидоватых волосах, мои догадки останавливались на 42-48 лет. "У вас средняя депрессия, мистер Гэнри" Эти слова я услышал 4 месяца назад от своего психолога, тогда я пытался предпринять меры и узнать причину, а сейчас я смирился, смирился что в меня впихивают психопрепараты которые никак не помогают.И это даже не первый доктор, он смотрел на меня через старые очки, думал, наверное, что б мне сказать или предложить ну он молчал, а мой пустой взгляд переглядыал записи на его столе и мои пальцы, что я никогда не мог успокоить. Я бы мог предложить седативы, но в тот же момент он скажет.. "Седативы это успокоительное, а вам нужен крепкий и здоровый сон." Но я не могу заснуть, не крепкий чай, не тёплое молоко, не звуки природы. Я страдал, но меня не слышали, докторам виднее и поспорить не могу. Наверное я бы помер от тех жалких попыток найти таблетки, что когда нибудь мне помогут. Хотя..умереть от передоза таблеток, наверное лучше чем эти страдания. И вообще, можно ли считать это страданием?Люди с раком или аутизмом, они же справляються, чем я хуже?Ничём, это лишь мои эмоции, что чудом я ещё испытываю. Бессонница для меня стала незаметной опухолью, ты никогда не спишь, но и ты никогда не бордствуешь. Мои мысли полны разных тем, идей и страхов, и покинут ли они меня?Навряд ли. Найдётся ли тот человек, что посмотрит мне в глаза, выслушает и поддержит?В нале время трудно найти таких, очень, все доказывают свою дружескую помощь, но никто не сможет выслушать такого психа кроме проплаченых психологов. Есть ли психологи что хотят истинно помочь человеку без оплаты сеанса?Возможно, но не здесь, не в этом аду. Утро. Через шторы пробивалось сонце, вроде бы тёплый и приятный восход, середина мая, температура идеально подобрана для прогулки и наслаждений восходом. Через шторы пробивалось солнце — не резкое, не слепящее, а тёплое, мягкое, будто оно не светило, а осторожно выглядывает из горизонта.Лучи ложились на край стола, ползли по чашке с остывшим вчерашним кофе, по треснувшему экрану телефона, по пыльным частицам в воздухе, которые медленно кружились, словно им никуда не нужно было спешить. А мой взгляд смотрел в потолок, на котором медленно плыли те же лучи солнца. Май прекрасен по своему подобию, в свой разгар сил.Воздух пах влажной землёй, свежей листвой и чем-то едва уловимым — тем запахом, который бывает только ранним утром, когда ночь ещё не до конца ушла, а день только учится быть днём. Под окном моим росла сирень, она напоминала мне Скарлет, мою подругу, что была единственной, что была со мной до сегодняшних дней. Она не знает моих проблем, а должна ли знать?Я не хочу быть человеком окружающего близкие люди, что стараются помочь.Я люблю общение с ней, но хочу быть для неё преждним, для неё я поборол свою бессонницу, а эти синяки под пустой оболочкой что называлась глазами, шрам прошлых бессонных ночей. Открыв наконец-то окно я учуял этот запах, ароматный и спокойный.В далике виднелся мой пригород. Жизнь жила своим чередом, пока я утопал в ней. У каждого человека есть свои причины и проблемы, у него есть право это скрывать, но всё же, люди сам делают свой выбор, кто спит, а кто так же как и я встречает восход, сам либо со своим человеком по душе. Тем нимение, понедельник день не бездельник, хочешь жить - иди работай. Бери помятый костюм и сили за компьютером либо же подмитай следы за своей компанией.Не мечтай, не жалей себя, не ищи смысл. Просто функция для своего босса. Пока ты жив - ты нужен. Сонце осветило мою дряхлую кухню. Пол проскрипел под ногами, я вновь вернулся к своему любимому делу осмотра. На столешнице оставались тёмные пятна, прямо как дыры в моей душе. Вчерашний подмохший кофе взбодрил меня горькостю и чуть-ли не заставлял выплюнуть его. Кофеин — психоактивное вещество из группы метилксантинов. В малых дозах он стимулирует центральную нервную систему, временно снижает ощущение усталости и повышает концентрацию. Его действие начинается через 10–20 минут после употребления и может сохраняться до 6 часов. Кофеин не заменяет сон. Он лишь откладывает расплату. Я знал это. Но всё равно тянулся к кружке, как к последней нитке, что связывала меня с реальностью. Тянулся как наркоман, что в перелке из последних сил тянетьсч к своей "дозе" кайфа. Возможно я тоже наркоман? Кофе тоже как наркотик для меня, расслабляет и с каждым разом хочу больое и больше. Я надел помятый костюм, будто чужую кожу. Ткань была холодной, жёсткой на плечах, с заломами, которые не разглаживались ни руками, ни временем. Воротник тёр шею, как напоминание, что мне снова предстоит притворяться тем, кем я давно не являюсь. Галстук висел неровно — я даже не стал поправлять, мне казалось быть слишком правильным, признак подконтроля. Улица была одинокой, солнце ещё не успело встать слишком высоко, гавканье собак запало мне в душу, я представлял эту дорогу, этой дорогой я шёл. У Офиса стоял охранник, что затягивалсч своей сигарой, охранник с большым пузом с размером в 3 футбольных мяча, такие они сегодня? Но и сам я не лучше, худощавый, а попытки заняться спортом, даже в момент бессонницы заставляли желать лучшего. Из моих мыслей вытолкнул тот же начальник "Генри, опять ты как зомби приходишь к порогу" Человек зомби?Отличнте описание, считаю я, идеально описывает бездушного человека, что у тонет в своих мыслях Я вновь видел его небритое лицо, распущенные усы, для него уже традиция прогонять меня до 8 часов утра. Я сидел на лавочке держал папку на ногах, вспоминая прошлую жизнь. Смех, мороженое, это всё ни как как прошедшое, что отступило, оставив за собой лишь чуство ностальгии и боли...