Холод

Все началось резко. 13-го она написала, что любит меня. Пожелала спокойной ночи. Я ответила тем же. Без лишних слов. 14-го мы смеялись. Обсуждали глупости. Мир сузился до экрана. Потом разговор закончился. Ничего необычного. Через два часа — минус температура. Она сказала, что хочет кому-то написать, но боится надоедать своим нытьём. Потом: «с каждым днем мне все хуже и хуже». И почти сразу: «хотя нет, всё хорошо. я просто себе всё придумала». Люди всегда «придумывают», когда не хотят объяснять. Я предложила помощь. Спокойно. Без истерик. Сказала, что если захочет — может прийти ко мне. Она спросила, чем я смогу помочь. Я ответила: попробую хотя бы поднять настроение. Она сказала не вмешиваться. Я сказала, что не буду. Она: «вот и хорошо. я не просила». И дальше — холодные ответы. «Ясно». «Че». «Пока». «Пон». Ответы с точками. Короткие. Обрезанные. Как будто каждое слово — лишнее. «Ничего нового». «Все как обычно. хуево». Я пыталась зацепиться за разговор. Она обрывала. Меняла тему. Ставила точку. Всегда точку. Это больно. Неприлично больно. Я шесть часов ревела. Беззвучно. Чтобы никто не услышал. Она — мой самый дорогой человек. Если она исчезнет — во мне тоже что-то выключится. Нет, я не влюблена. Просто она стала частью конструкции. А когда выдёргивают деталь, всё начинает шататься. Разница в два часа. И всё перевернулось. Я не понимаю, что произошло. Я не могу помочь, если меня отталкивают. Мне больно смотреть, как она отдаляется. Я не смогу долго делать вид, что мне нормально. Хорошо, что мы в разных странах. Если бы она была рядом — я бы сломалась при ней. А я не люблю ломаться на виду. Обычно я ничего не показываю. Проще не чувствовать. Но сейчас почему-то чувствую всё. И это раздражает. Вину. Страх. Грусть. У меня и так всё нестабильно. Дела. Родители. Люди. По сути, осталось два человека — она и лучшая подруга. К подруге я не пойду. У неё только начало всё выравниваться. Я не хочу быть лишним грузом. У меня выгорание. Апатия. Я привыкла изображать эмоции, чтобы не казаться странной. Но сейчас это не маска. Это тяжёлый металл на рёбрах. Я пишу это сюда не за жалостью. Просто чтобы не разорваться изнутри. Если кто-то прочитает — ладно. Если нет — тоже.