Невозможная любовь

Для моей А. Надеюсь ты никогда не прочтешь это. Ты была моим первым чертовым поцелуем, хотя порой мне кажется, что всё это мне попросту приснилось. Тогда было бы проще объяснить твоё поведение. Слишком холодное для общения с человеком, которому ты решила подарить поцелуй. Ты ведь всё первая начала, да? Или за эти года моя память истончилась, а мозг стал заполнять пробелы какой-то чепухой. Для тебя это было чепухой? Возможно поэтому я решила вспомнить о тебе в последний раз. Наверное. Я не знаю, черт возьми. Увидела сегодня в одной японской дораме, как главный герой писал своему возлюбленному письма, что позже стали романом об их любви. Но ведь они расставались на несколько лет, и каким-то чудом снова сошлись. Сможем ли мы также? Я глупая, да? Верю в такое, хотя это всего лишь режиссерская выдумка. Способ занять людей на вечер и отвлечь их от тяжелых будней. И нераздельной любви. Невозможная любовь — это прямо таки про нас. Я только начала писать, но меня уже смущают длинные тире, которые я привыкла ставить, но сейчас они у людей ассоциируются только с искусственным интеллектом. Но можно я наплюю на это в этот раз? Позволю себе оставить хотя бы длинные тире, раз уж тебя к себе приковать я не в силах. Тем более раз уж ты не прочтешь это «письмо». Поэтому я напишу здесь всё, не скрываясь под маской, что привыкла носить возле тебя. Ты ведь не одобряла нашу связь? Когда-нибудь я покончу с риторическими вопросами, ну а пока тебе придется их потерпеть. Так, что же мы имеем на сегодняшний день? Я уехала из нашего удушающего городка, а ты осталась там. Я на первом курсе в вузе, а ты..? В училище? Вроде что-то связанное с экономикой. А может и нет. Наша семья ни в коем случае не будет обсуждать тебя, в отличие от меня. Я до сих пор в шоке, как бабушка с папиной стороны, та еще болтушка, совершенно ничего не рассказала о тебе. У тебя вроде был парень, но информация сейчас у меня недостоверная, потому что твой аккаунт в одной социальной сети стал закрытым, а мою заявку с фейкового аккаунт ты не принимаешь. Ну что за ирония. Я лишь довольствуюсь редкими фотографиями, что выкладывает твоя подруга. Вот совсем недавно она выложила влог, где вы делаете виноград в шоколаде. Почему-то я была уверена, что твой голос измениться за это время. Ведь ты так сильно поменялась. Но голос, да и манера речи — это единственное, что осталось неизменным с тех пор. С нашего первого поцелуя. С моего первого поцелуя, поскольку я не знаю, был ли он первым для тебя. И нет, я не умираю от желания узнать это. Совсем-совсем. Я снова не удержалась и отправила тебе заявку в друзья. Я всё ещё надеюсь посмотреть те 3 жалкие публикации, что сейчас закрыты от меня. О, ну и репосты, куда же без них. Видимо я совсем отключилась от написания этого письма, потому что около часа назад мне наконец пришла в голову мысль, что ты можешь быть в тик токе. Почему я не подумала об этом раньше? Да кто б знал. По итогу я даже не удивилась, когда нашла тебя под тем же ником. Там было всего пару видео, но я была рада и этому. Ну а маленькое количество репостов как будто бы только сблизило нас, потому что у меня есть такая же привычка удалять репосты, когда они мне надоедают. Надеюсь, твой аккаунт там не станет закрытым. Честно, мне просто было стремно подписываться на тебя со своего фейкового аккаунта, потому что там всего лишь 10 подписок (я подписалась на рандомных людей) и ни одного подписчика. Из-за тебя я чувствую себя сталкером, хотя я и не хотела им быть. Просто ты почему-то перестала меня пускать в свою жизнь. Твои видео комментировала твоя лучшая подруга, поэтому неудивительно, что я зашла и на её аккаунт. Всего лишь сбор информации из имеющихся крупиц. У вас было несколько видео с переодеваниями и я… Этими людьми ведь были мы. Раньше мы переодевались в одежду тети, совершенно не боясь нагоняя, который она непременно нам устроит, стоит ей приехать назад в город. Тогда мы могли быть кем угодно. Могли играть роли. Ты часто была «мужчиной» в наших играх, хотя я сейчас понимаю, как глупо это было. Мы всегда сражались за роль «девушки» в отношениях, хотя бесспорно могли ими быть по праву рождения. Просто наше общество не показывало нам другой стороны. Всегда были «мужчина» и «женщина», но никогда «два человека, которые просто любят друг друга». Только позже я узнала, что нам не обязательно вписываться в этот стандарт, навязанный государством. Но тогда мы уже не так общались. Мы вообще почти не общались. И вот, сейчас вы с подругой примеряете эти роли, но явно не в том же контексте, что и мы. Ведь у вас обеих есть парни. Кажется твой сейчас в армии, судя по первому репосту. А я ведь надеялась, что вы расстались. Будто бы у меня действительно был шанс. «Мог бы быть». А ещё у твоей подруги есть другая подруга. Не знаю, лучшая ли, но они выглядят в точности как и мы. Брюнетка и блондинка. Двое людей, что полностью открыты друг друга. Две дурочки. Я всё думаю, как ты смотришь на них? Вспоминаешь ли ты нас, видишь ли ты схожесть? Думала ли ты когда-то, что это могли быть мы? Что мы могли бы до сих пор общаться? Не так, как сейчас, когда мы перебрасываемся парой фраз лишь в случае крайней необходимости, да и то, лишь на семейных застольях, которые ты не так часто посещаешь. Мы даже не поздравляем друг друга с днем рождения. Я молчу о простом «привет, как дела?», это было бы за гранью этой реальности. Ну вот, ты всё в нашем маленьком городке, а я в 7,5 тысячах километрах от тебя, но я всё также хочу почувствовать твои губы. Представляешь? Даже эти чертовы километры и месяца жизни без тебя мне не помогают. Я чертовски больна. Нет, ведь действительно, лишь мое сознание и редкая информация о тебе подпитывает мои воспоминания. Я уже неуверенна, что это любовь. Хотя кого я обманываю. Я бы хотела, чтобы это не было любовью. Наверное. В этом городе так много новых людей, я с ними общаюсь, но всегда есть «но». Они не ты. Они и не должны быть тобой, чтобы мне понравиться. Да, я встречала нескольких парней, о которых я думала больше, чем 2 раза в жизни, но я как будто бы слишком распаляюсь. Их всех не хватит, чтобы перекрыть тебя. Ну а девушки… Есть тут одна, которую мои друзья считают «нормисом» (она на 99% гетеро и у меня нет шансов), но даже эта в какой-то степени «невозможная любовь» неспособна перекрыть ту, что я испытываю к тебе. Да черт, «это» я даже не могу назвать симпатией, потому что все мои попытки меркнут с тем, что я до сих пор чувствую к тебе. Ну а ты, конечно же, не испытываешь этого ко мне. И поверь, теперь я могу говорить это, ведь факты просты для признания. Да, так должны говорить умные люди. И я буду этим умным человеком, что признает всё это. Ты не вспоминаешь обо мне несколько раз на неделе. Ты не смотришь мои социальные сети, пытаясь таким образом выведать как я. Ты не ждешь семейных застолий, чтобы хотя бы посмотреть на меня не через экран, а вживую. И ты точно не говоришь себе, как ужасна, раз чувствуешь всё это до сих пор, пока другой человек двигается дальше и явно не вспоминает тебя. Твои губы изменились, но я всё ещё помню вкус того неумелого французского поцелуя, который был для меня всем. Я была готова дрожать от возбуждения, стоило тебе коснуться меня. Это всё было для тебя, но ты не хотела этого. Как и меня в своей жизни. Возможно я стала ненавидеть молоко, потому что именно его вкус я каждый раз ощущала во время поцелуев с тобой. Потому что ты не только была моим первым поцелуем. Ты была всеми поцелуями в моей жизни. И после тебя я не хотела целовать кого-то другого. Помню как готова была умять всю упаковку килограммового мороженного лишь из-за того, что его вкус напомнил мне о тебе. Ваниль и манго. Я просто… Не могла дышать после первой ложки. Но сейчас я далеко и не помню марку мороженного. Да и магазины закрыты, я пока пишу это в 2 часа ночи. Вот ведь черт. Наверное мы ещё поговорим на языке фактов. Факт в том, что я слишком часто представляла, что ты появишься передо мной и привяжешь к себе толстыми веревками. Мы бы не отходили друг от друга в ближайшие 10 лет, но в этом не чувствовалось какого-либо дискомфорта. В моих фантазиях мы любили друг друга и не считали это «невозможной любовью». Тяжело же мне возвращаться в реальность после таких ярких фантазий. Возможно мне стоит пойти спать, надеясь, что ты придешь ко мне во сне. Может хоть там ты подаришь мне поцелуй спустя долгое время? Я даже могу представить как это будет: День Святого Валентина (буквально сегодняшний день, ведь уже больше 2 часов ночи), я только недавно проснулась и села пить кофе, но мне стало жарко и я решила открыть окно. Хоть еще февраль, но в городе уже плюсовая погода. Я только открываю банку меда, как на улице начинает играть песня, да до того громко, что я просто не могу её игнорировать. С высоты седьмого этажа я могу распознать лишь светлую макушку и десяток шаров, что полностью закрывают туловище человека. И тут ты поднимаешь взгляд и находишь меня. Твои чертовы голубые глаза не отрываются от моих, а я не могу даже вздохнуть. Даже с этой высоты я узнала тебя. Ты одними губами шепчешь моё имя, что даже если и кто-то был на улице, то они тебя бы не услышали. И после этого я срываюсь на бег. Я никогда не любила ждать лифт, но это первая ситуация, что вынудила меня спускаться по лестнице. Так казалось быстрее. Так ты казалась ближе. Годы жизни на пятом этаже словно подготавливали меня к этому дню. И вот я вылетаю на улицу, ты всё так же стоишь, но твои руки раскинуты в молчаливом приглашении. И я бегу к тебе навстречу. Знаешь, иронично то, что я как будто бы всегда бегу к тебе навстречу. Что во снах, что в моих фантазиях (если это не одно и тоже). Но ты, словно статуя, прекрасная, несомненно, но стоишь неподвижно. Даешь мне всё сделать самой, тем самым сняв с себя ответственность. Если что-то пойдет не так, то это я всё начала. Я — липучка, а ты лишь стала жертвой. Что ж, неужели это язык наших фактов? Должна признать, что снова буду засыпать с мыслями о тебе. Но ты не подумай, в какие-то дни я полностью забываю тебя. От этого очередная атака воспоминаний ощущается как никогда ярко. Не могу тебя представить с собой. Но и оттолкнуть полностью не способна. Всё ещё надеюсь на что-то. Слабачка. Поэтому давай сделаем вид, что я пошла спать без мыслей о тебе? Давай сделаем вид, что я не помню тебя? Ведь у тебя так прекрасно получается не вспоминать меня. И, конечно же, двигаться дальше. «…Ведь это не секрет, чьи губы были на моих, Когда мой первый поцелуй вдруг состоялся. И даже если б это было сто лет тому назад, Я помнила б всё это, Ведь память эта не в мозгу, А в женской лишь груди, И в сердце может, кто их разберет. И ты там вычеркнута. Теперь. Давно уж. И смерь придет когда-то за тобой. И всхлип разделю с тобой я под луной…» Дорогая моя А. Я попрощаюсь с тобой, даже если забыть я смогу тебя только после смерти. Я могу пообещать перестать наблюдать за тобой с фейковый акаунтов, но эти обещания так просто нарушить, что лучше я не буду. Не хочу тебе врать. Только не здесь. Пусть это всего лишь глупое письмецо, которое я даже не отправлю по адресу, но всё же лучше, чем хранить всё в себе. Так и взорваться можно, знаешь ли. Ты занимаешь слишком большую часть моего сознания. И я боюсь всё очищать, потому что даже маленькую деталь я забыть не в состоянии. Не хочу. Слабачка — одним словом. Что ж, давай попробуем никогда не видеться. Или встретиться этим летом на семейных посиделках. Придешь на праздник в честь моего возвращения? Правда только на лето. Хотя лучше не приходи. Но я буду ждать. Как всегда. Я просто не могу отказать тебе. Моя последняя слабость. Моя единственная слабость. Надеюсь, что наш «недороман» сможет приобрести краски NC-17, но пока… Только чертов первый поцелуй. Пустяк. И любовь невозможна для нас в этом мире. Да и в любом мире, если уж смотреть в корень. Пока А. Почаще вспоминай меня. Можешь даже ночью. Хочу заикаться до смерти.

Никогда не принадлежащая тебя

Всегда принадлежащая тебе, Т