На Авентинском холме

Молодёжный центр «Вондерболт» должно быть, располагался в худшем из всех возможных мест. Он вплотную прилегал к заводу, производящему боеголовки для баллистических ракет, и это объясняло испытания, которые, накладывались на незадачливого посетителя при попытке посетить это место. Впрочем, посетителей практически не было. У молодежного центра располагались три автобусные и две трамвайные остановки, Но, ни одна из них не позволяла подобраться к нему вплотную. Три широкие двухполосные проезжие части формировали чудовищный перекрёсток, у которого стояла вечная пробка, вне зависимости от времени суток. А пешеходных переходов не было, ни одного, равно как и не было пешеходных светофоров. Зато повсюду были расставлены вводящие в исступление автомобилистов дорожные знаки: Синие диски с нарисованными поверх них красными крестами, Перевёрнутые красные треугольники и пустые красные круги, И другие изощрённые порождения дорожно — транспортной службы, претендующие на номинацию в каком — нибудь районном конкурсе авангардной живописи. Разумеется, у столь превосходно обустроенного пегасьим муниципалитетом микрорайона (Всю территорию которого занимал завод и убогие общежития), дежурили автомобили гражданской милиции. Здесь постоянно происходили автомобильные аварии, Да и время от времени какой — нибудь ушлый заводчанин пытался вынести что — нибудь ценное с территории предприятия. А пытающиеся добежать до проходной работяги позволяли закрывать «Квоты по административным правонарушениям» незадачливым, молодым выпускникам милицейских академий, и, разжалованных за неконтролируемый алкоголизм в патрульные «Мастодонтов» городских правоохранительных органов. Да и парковочных мест возле молодёжного центра не было — так что те немногие бедолаги, посчитавшие себя «Достаточно умными» чтобы переиграть муниципальную политику благоустройства, подъезжавшие к зданию на такси или, на частных автомобилях, проклинали тот день, в который им пришла идея «Блистать интеллектом». Совокупность знаков дорожного движения позволяла попасть на шестимесячное лишение водительских прав за тридцать секунд, и это не было результатом чьей — то зловещей бюрократической воли, равно как абстрактного «произвола» или, «попустительства». Просто существуют на свете такие вот злачные закоулки. В кабинете, на третьем этаже, из окон которого были видны лишь бетонные стены с колючей проволкой, друг напротив друга сидели двое пегасов. Один — в дорогом костюме заграничного пошива, вертел в руках санкционный КПК единорожьего производства, второй же одетый в порванный свитер чихал, кашлял, но не прекращал выпускать клубы дыма из одноразовой электронной сигаретой. Наконец, пожилой пони отложил свой аппарат в сторону.

- Со своей работой вы справились удовлетворительно. Агент снял очки с носа и поднял взгляд на собеседника. Кольт в свитере заёрзал на стуле. - Это значит… Что вы не заплатите? Или заплатите меньше, чем оговорено в контракте? Начислите какие — то штрафы? - Все вложенные деньги вы отработали, можете быть совершенно спокойны. Хотя, на какой — то миг, мне показалось, что вы сможете создать что — то достойное, нечто большее, чем пропагандистский памфлет, но… - Но? - Было бы неадекватно ожидать от безработного студента вершин «Смыслов и словесности». А я пони не требовательный, знаете ли, балуюсь даосизмом в свободное время. Впрочем, мне приятно видеть, что ваше филологическое… - Философское. - Прошу меня простить, философское образование окупилось. - Я отучился всего два года. Мне пришлось бросить университет по состоянию здоровья. Последние несколько лет я буквально был прикован к кровати. - Всё же, очень жаль, что вы не вернулись. Было сложно попасть на кафедру «Философии политики и права», Я полагаю? - Я никогда не хотел иметь с ней никаких дел. Я хотел попасть на «Онтологию и теорию познания», В самом крайнем случае, на кафедру «Истории западной философии» или, хотя бы, На эпистемологический факультет. «ФиП» - это петушиный загон, грязный гадюшник. Меня засунули туда потому что я не слишком хорошо закончил сессию после первого курса. Хозяин кабинета усмехнулся. - Критично, весьма критично, Но я вполне могу вас понять. Тяжело когда тебя «Отторгают», и ещё тяжелее, Когда говорят что «Ты недостаточно хорош», Чтобы войти в круг «Посвященных», каким бы он не был. - Да, действительно. Именно так это и ощущалось. Не лучший период в моей жизни. - Ну, как говорили восточные мудрецы «Всё течёт, всё меняется». Я думаю, мы вполне готовы предложить вам рабочее место в нашей организации. Скажите пожалуйста, вы ведь, член партии, верно? - Сторонник. - А на каком сроке? - Шесть месяцев. - Да, несколько маловато, но это, определённо не порок. Предупрежу сразу — мы не ожидаем от вас «Крупных» литературных форм, Вы всего лишь заменяли нашего штатного писателя, Который уехал в наркологию на фоне белой горячки. Я рад, что вы смогли выдержать его «оригинальный стиль» и развить концепцию, заложенную в его черновиках. - Простите, что перебиваю, но какие у меня будут должностные обязанности? - Нужно будет ставить лайки в социальных сетях, делать репосты, писать комментарии… Сами понимаете — нам важно объективно освещать деятельность Небесной Империи. Идёт гибридная информационная война с единорогами, информационный фронт чрезвычайно важен…. - Так я буду писать какие — нибудь статьи, или публикации? - Нет, сами должны понимать, что у муниципальных депутатов тоже есть дети, и им нужно как — то зарабатывать себе на жизнь. Впрочем, если кому — то из них потребуются услуги «Литературной зебры» вы можете договариваться с ними отдельно. Налоги с такого рода деятельности мы не вычитаем. - Я не люблю подолгу сидеть в четырёх стенах. И я ненавижу Вычислители. Была бы моя воля, я бы принёс вам копытопись, написанную перьевой ручкой. - Ничего страшного, походите в массовке, пофотографируетесь там где нужно, у нас достаточно много работы в так называемых «Полях», На свежем воздухе, заодно и здоровье, быть может, поправите… Вы, к слову, как, хорошо летаете? - Весьма посредственно. Я не спортсмен. - Так или иначе, я думаю, суть моего предложения вам понятна. - Что насчёт оплаты? - Оплата сдельная, каждый месяц мы спускаем вам целевые KPI в CRM-ке, там вы непосредственно сможете увидеть доход. - Хорошо, тариф понятен. Что меня интересует на самом деле, так это судьба новеллы которую я написал. - По национальному телевидению, её, разумеется, не покажут, но некоторый административный ресурс для распространения, мы, безусловно, привлечём. Мы планировали выпустить её малым тиражом в 5 000 копий, для конспирологов. - Для КОГО? - Для конспирологов. -ЧТО? - Видите ли, наши ближайшие соседи всю свою жизнь только и мечтают как бы завоевать и подчинить себе пегасов. Вы не забыли, что наша империя вручную управляет погодой последние двести лет? - Причём здесь конспирологи? - Мы не повторяем ошибок наших предшественников и предпочитаем работать со всей доступной аудиторией. Среди неё есть как агенты пятой колонны вместе с открытыми врагами государства, так и сумасшедшие, больные пони с нестабильной психикой. До каждого мы, в доступной форме должны доносить наши идеи, в целях реализации государственной информационной политики… - Я всё это писал для сумасшедших? Для шизиков? - Ну, мы нечасто используем данный термин в адрес уважаемых, доверяющих нас избирателей. Какие жуткие гадости вы говорите. Вы «Всё это писали» для конспирологов. Для пони с «Альтернативной точкой зрения на окружающую реальность». Понимаете ли, мой дорогой, есть очень многие, Кто мечтали бы переписать историю, и ещё больше тех, Кто мечтает заработать на переписывании истории. - Но я не писал исторический роман. - Что же, вы выдумывали персонажей, и события 1003 года прямо из головы? - Нет, я… У меня всё ещё есть доступ к университетской терапии, и я ссылался на некоторые оригинальные источники. Но я по прежнему не понимаю, какое отношение мой труд имеет к распространению «конспирологических теорий». - Вы, скажем так, представляете альтернативный взгляд, нестандартную точку зрения на влияние «Мифической расы Чейнджлингов», Живших пятьсот лет назад. Разумеется, их никогда не существовало, Равно как и их королевы, как её… Ах, да, верно, «Кризалис». - Но это просто невозможно, ещё со школы мы ходили по музеям и нам показывали сохранившиеся реликвии Предтечей! - О!, - сказал агент и хлопнул копытами, - О! Теперь я прекрасно понимаю почему мне рекомендовали вас для выполнения заказа. - Чейнджлинги абсолютно реальны. Некоторые из них до сих пор живы и по прежнему бродят среди нас. Безусловно, они утратили свои способности к «Перевоплощению» и «Маскировке», из — за смешанных браков, Но по Эквестрии до сих пор бродят те, в чьих жилах течёт их кровь. - Разумеется, они абсолютно реальны. Простите пожалуйста, мою глупость. Мне показалось, будет очень остроумным над вами подшутить. Я зря решил сыграть с вами эту жестокую шутку, за что и извиняюсь. - Вы и сейчас говорите со мной как с умолишённым. - Что наводит вас на такие мысли? - Я несколько знаком с психиатрией. Как же там было… «Бред — это стойкие убеждения не поддающиеся корректировке, и при попытках опровержения этих убеждений, Пациент начинает инкорпорировать своего лечащего врача в общую структуру своей мифологемы...» - Ну неужели вы думаете, что сейчас, я начну опровергать тот факт, что я являюсь одним из потомков так называемых «Беглых» или же, «Транснациональной олигархической семьи оборотней, На протяжении пяти сотен лет совершенствующих компьютерные технологии для построения общества основанного на тотальном контроле и извлечении сверхприбылей из простых смертных?» - А вы всё свои шуточки шутите. Никакой вы не Чейнджлинг. - Ну что же вы, право меня обижаете. Как же я не Чейнджлинг? - Вы пегас, и я отчётливо вижу ваши крылья и каждое пёрышко на них. Вы пьяный что ли, или датуры обкурились? Мне, по правде кажется, что это вы — сумасшедший. - А спорим, что я смогу прямо сейчас перевоплотиться? - Вы не перевоплотитесь. - И почему же я не перевоплощусь? - Потому что никаких Чейнджлингов не существует. Вы заставили меня выдумать их чтобы дать «Идейно заряженным врагам государства», Ложные мишени, которые будут отвлекать их от настоящих личностей, с которыми они хотели бы разделаться. - А что же тогда лежит в музеях, которые вы посещали в детстве? - Думаю, это ложные воспоминания. Или моё детское воображение приукрасило реально существующие вещи. Или же, это та самая часть вашего плана по воздействию на шизов — конспирологов? - Дорогой мой, вы совершенно вымотались. У вас сдают нервы, вам нехорошо, я понимаю. Возможно, вы хотели бы выпить настойку клевера? Где — то здесь у меня был флакон. - Всё хорошо, простите. У меня иногда случаются приступы тревоги. - Это не порок, не порок, мой дорогой. Ну как, по копытам? Подписываем трудовой договор? - Неужели нет совершенно никаких возможностей вырасти? Я ведь хотел «Писать», А не накручивать активность в социальных сетях. - А так устроена, к вашему сожалению, окружающая реальность. Вам ещё предстоит повоевать за своё место под солнцем. Возможно, у вас не получится. В любом случае, уверяю, что многие пони вам завидуют. Миллионы мечтают написать собственную историю, и получить некоторую форму признания, А ваш труд — будет опубликован, и даже распродан, С указанием вашего авторства, и, мы вам даже заплатим. - Нет, простите, нет, я не согласен. В комнате повисло напряжение. - Вы ведь отдаёте себе отчёт в том, что находитесь не в том положении, чтобы торговаться или отказывать мне? Автор поднял удивленный взгляд на агента. - От моих предложений не отказываются, юноша. Агент выдвинул верхний ящик комода и принялся выкладывать распечатки. Скриншоты переписок в социальных сетях. - Нехорошо, что же это такое? Порнография? Ну-с порнографию ещё можно простить, но как я понимаю, вы активно фантазируете о сексе с «Неразумными» животными и даже сохраняете некоторые, особо пикантные снимки в свой КПК. Как их называют в вашем кругу? «Фералы»? И ведь здесь не только «Нарисованные художественные образы». Здесь у нас фотографии сбитых автомобилями собак. Нехорошо... - Откуда у вас… - А это, что за безобразие? Скажите мне, юноша, неужели, вы — террорист? Вы регулярно договаривались о встречах со своим «Воскресным другом». Очевидно же, что он — враг государства, Имеющий большие проблемы с законом И народной милицией. - Что вы от меня хотите? - А вот представьте, дорогой мой, что если факт вашего сотрудничества с Партией мы сделаем достоянием общественности? Вы же, «Доносчик» тогда, получается. Ну — ну, не воротите нос. Мы же оба знаем, какая литература хранится дома У вашего «Воскресного друга», За какие административные правонарушения он привлекался к ответственности, И кто подбрасывал ему денег для оплаты услуг адвоката? - Что вы от меня хотите? - А ничего я от вас не хочу. Вы знаете ли, на самом деле, мне совершенно неинтересны. Однако меня раздражает, когда посетители начинают курить в моём кабинете без предупреждения. Вы отдаёте себе отчёт в том, что здесь под потолком видеокамера, И вы совершаете административное правонарушение? - Но вы же сами только что курили… - Нет же, давайте ещё раз посмотрим. В прошлый месяц вас дважды ловили на безбилетном проезде и вы подписывали протокол, соглашались на выплату штрафа. Что же вы так дрожите, мой дорогой? Было такое или не было? - Было, но я выплатил штраф… - А дело в том, что третье административное правонарушение в течение двух месяцев, это основание для ареста на 30 суток. Ну что же вы так потупились и смотрите в пол? Неужели я вам неправду рассказываю? Разве я вас обманываю? В зале повисла тишина. - Разворачивайтесь, и убирайтесь из моего кабинета. ВОН! И чтобы я больше тебя здесь не видел. В противном случае, тебе не поздоровится.