Отдамся в хорошие руки!

      Хорошо, когда человек обладает чувством юмора. Но при этом неплохо, если он, человек, ещё и нетупой. Потому что если есть одно, и в переизбытке второе, то ситуация может выйти из-под контроля, а ты даже не сразу это поймешь. Так случилось и у меня.       Сосед этажом выше переехал на ПМЖ в другой город. Кота с собой забирать не стал. Выбросил в подъезд. Дорого-богато… Кот породы сфинкс. Тот самый, который выглядит как дичь из преисподней и на ощупь как мошонка деда (я-то сам не трогал, просто представил…). Не очень таких люблю. Прям максимально не очень. И чтоб на меня, как на говно смотрели, тоже не привык, а сфинкс по-другому не умеет. Но и бросать животину жалко. Сдохнет без шубы зимой. Взял на время к себе, но чтоб не затягивать с соседством, решил разместить объявление. Живность портретно фотографироваться отказалась, прятала морду, но если хотя бы глаз не показать, то не сильно понятно, что это котик, а не кусок кожи, содранный со старой жопы, брошенный в углу. А я вроде неплохо получаюсь. Ну и решил обыграть патовую ситуацию с юмором. Взял животину, сам — нарядный, и кадр получился — хоть в журнал. Пишу объявление от лица кота:       «Отдамся в хорошие руки! В самые-самые хорошие руки. Не линяю. Потому как не волосат. На внешность не смотрите, главное — душа! Всеяден. Ласков. Игрив. Яйца на месте. Чем не лучший подарок на 8 марта для своего избранника! Оригинально, свежо, ново. И неважно, что 8 марта женский день, главное, от души!       Успейте поразить своего человека первым!       Если надо — доплачу, только возьмите!!!»       Вроде все важные моменты описал. Весь пиар кота в паре строчек. Разместил в сети, дал адрес и стал ждать шквала желающих…       Просмотров куча, а звонков ноль! Странно очень. И, походу, ждал больше я, чем кот. Сфинкс по моему дому квадратные метры изучал уже третий день: или отжать хотел, или искал портал в Ад. Я, чтоб подбодрить, решил его Пушком назвать. Но всякий раз на эту кличку котяра меня одаривал взглядом наёмного убийцы и шипел матом не иначе как на латыни. Мол, обоссаные тапки покажутся тебе раем, Ничтожество… Но тапки стояли сухие, Пушок ходил в лоток, привыкал к имени или делал вид, чтобы человек потерял бдительность. А я в принципе не привык со страхолюдинами жить. Просто жалко божью тварь, хоть она и реально похожа на тварь. Попутно погуглил, кого пустил в свою квартиру. Прямо сел с литровой кружкой кофе, чтобы не уснуть, и начал читать мнение экспертов.       «Сфинксы обладают уникальным собачьим характером… Они невероятно ласковые, преданные и общительные компаньоны… Любопытны, игривы, неагрессивны и тяжело переносят одиночество».       Мда… Нелегко быть игривым и общительным, когда подорвано доверие к людям. Чудовище сидело на противоположном краю дивана, подобрав под себя лапы и тонкий крысиный хвост, напоминая тушку курицы из морозильника. Пушок не делал даже попытки пообщаться со мной. Стоило протянуть руки, саблезубая пасть открывалась, и сфинкс начинал травить воздух.       — Больно надо… — бурчу себе под нос и ёжусь. — Купаться сам будешь. Там написано, тебя надо регулярно мыть, а то завоняешься. Но с таким уникальным характером… хоть стухни теперь.       По спине кота пробежала мелкая судорога.       Кормить его пришлось тоже по науке. Раз уж решил проявить благородство, то надо идти до конца. Сухой корм, конечно, был не из дешёвых, как и консервы, но кот молча лупил, что было насыпано, пил, что налито — и ночью по столам не лазил. Наверное…       Всё хотелось засечь: отражается ли Пушок в зеркале, но упускался момент. Либо кот хорошо шифровался, либо обладал навыками гипноза, и я просто забывал.       — Знаешь, в чём твой плюс, Пушок? И он, кстати, не один…       — Ш-ш-ш-ш…       — Во-первых, яйца в шубе не вспотеют и не потеряются, — яйца, кстати, были не маленькие и без шубы очень откровенными. — Во-вторых, никто не украдёт тебя на воротник. Разве что на сумочку. Хотя… Думается мне, винтажная сумочка в виде мошонки — сомнительный тренд. Кот       Господи, как же зябко Князю тьмы… Нетрудно себе представить, что вот так играешься с артефактами — и Бах! — ты уже кот. И не тот который «ути, какая пусечка, какой холëсий котичка, булочка с маслом, пирожок с яйцами». Не-е-е-ет. Ты — простихоспадиблядьнуиморда!       Нет, в общей массе попадаются и любители экзотики. Они покупают тёплые домики, вяжут свитерочки, берут на ручки и любят всеми фибрами души. И ты их пытаешься любить, выкатывая лапой доверие, как забавный шарик или колёсико.       Этот Кожаный оказался суетной и шумный. Но кормит регулярно, чистит лоток без последнего китайского предупреждения, воду меняет, даёт облизать крышки из-под йогурта, вот-вот уже решится по-настоящему погладить… Рукой, а не палочкой для суши. Хочется прижаться боком к тёплой волосатой ноге, а носом зарыться в ладонь. Парень всегда горячий, как печка. Кровь, что ли, собачья… Или вообще — по жизни кокер-спаниель. Но вопрос остался открытым: как ему объяснить, что Князя пора искупать? Лёгкий зуд и амбре по коже уже имеются. А дальше процесс запустится по полной. Надо укоризненно мяукнуть, но выходит сипло-хриплое с наездом, будто открыли скрипучую дверь: «Ккк…мя-яя-як».       Хочешь, чтобы в доме понравилось коту с повышенными запросами — кот берёт всё в свои лапы. Кожаные схватывают на лету, легко поддаются манипуляциям и дрессировке, если в дело вступают кошачьи глазки. Но у Князя Тьмы их нет. Есть морщины, много морщин… Господин ласково на челядь не смотрит, даже когда очень хвалит. Чтобы не расслаблялись и помнили про свои ботинки и дорогие обои.       Вообще, этот парень и этот дом вполне подходят для свиты… то есть — жизни. Немного обтесать… и предупредить, что можно и на проклятие нарваться, если под ноги не смотреть, когда идёшь. А так вполне реально получить спокойного милостивого Кота. Но это неточно.       Три дня и три ночи живём бок о бок. С тех пор как я позволил себе слабину и уснул на кровати человека, припав всем мясцом к тëплому боку, у меня появилось новое прозвище «Фу-бля». Может, это ласкательное что? Уж больно часто он его употребляет. Но в кровать всё равно не пускает, одеяло не отдаёт и сам не уходит. Смотрит грустно на телефон и ждёт. Видимо, мой свитер из новой коллекции задерживается… Человек       Как бы ни откладывал помывку кота, а все равно делать это придётся. Уж больно живность интенсивно чухается и пахнет не очень. Кто б знал, что кошки умеют потеть. Всем телом! А с такими когтями и отсутствием шубы — Фу-бля то есть… Пушок с себя точно нарежет стружку.       Заранее закупил шампунь, подстелил полотенце, чтобы лапы не скользили, тёпленькой набрал, пора топить! То есть мыть. И именно в этот момент, когда я смирился с неизбежным, в дверь позвонили.       Ломанулся встречать гостей. Вдруг там он, тот самый! Слепой и сердечный! Но тот самый оказался не «он». Женщина средних лет, в смешном голубом берете и драповом пальто, с пустой переноской в руках и добрым взглядом. Именно так начинают верить в чудо.       — Вы же за котиком? — спрашиваю с улыбкой, пошире отворяя дверь. Но, судя по тому, как глаза мадам сначала сузились, затем расширились, а улыбка пропала бесследно, шансы на удачный исход устремились к нулю.       Оборачиваюсь.       Тварь сидит посреди коридора… Гадит. Да с такой да-авольной рожей, будто неделю этого не делала, и вот наконец получилось облегчиться! Именно сейчас его посетила амнезия и он забыл, где горшок!       — Извините, я, кажется, ошиблась дверью! — попятившись назад, женщина выдавила из себя всё очарование, какое смогла.       Хватаю её за рукав, она вскрикивает, кот начинает шкрябать линолеум. Смотрите, какой аккуратист — зарывает он, бля, какушки!       — Давайте я вам заплачу! Сколько скажете! — предлагаю серьёзно, сил моих больше нет. — Я даже знать не хочу, где вы потом эту переноску оставите…       — Не плачь, Бог терпел и нам велел, — отвечает понимающим тоном, вырывает руку, осеняет меня крестом на долгие лета и спешно уходит, забив на лифт и на восьмой этаж.       Стою. Думаю. Дверь не закрываю, вдруг животина хочет на волю. Не хочет. Упёрлась в ванну и встала на задние лапы, пытается передней достать воды, видимо проверить температуру. Вдруг после последнего показательного перформанса захочу сначала сварить, а потом — утопить… чучело!       Всегда думал — люблю котов. Милые они, ласковые, но требуют много внимания. У меня с вниманием вообще беда. Учёба, работа, родители старенькие в деревне живут, надо помогать. Всё не до котов. На личную жизнь — и то времени нет. Одичал без ласки похлеще Пушка. Но не настолько, чтоб оставлять его себе.              Так, приступим. Это просто. Как носки постирать. Намочил, намылил, прополоскал! Годами отработанная техника не должна подвести. Блин, как бы в эти ушные локаторы воды не наплескать…       Пушок уселся жопой исключительно на тапок: не царское это дело яйцами на кафель, пусть и тёплый, и смотрит на меня с конкретным вопросом: «А хорошо ли ты подумал, человечек?..» Где-то я читал, что сфинксы любят купаться. То, что в статье нагло врут, я понял, как только попытался опустить живность в воду. Пух растопырил лапы, выпучил глаза, выпустил когти и заорал таким матом, что надо было записывать! При этом пытался хвостом обвить мне шею, видимо собираясь душить.       Я ему и песни пел. И качал. И рассказал половину своей жизни, и как закончится его, если он сейчас не сдастся!       С горем пополам опускаю его на полотенце. Странно, вода не святая набрана, а шипение слышится и пузыри пошли. И именно в этот момент приходит сообщение с сайта, где я размещал объявление. Так обрадовался, так обрадовался, что не смог, бля, не ответить. Вместе с ванной отдам!       «Все ещё отдаëшься?» — значилось в сообщении от незнакомого контакта. Отдаëшься?.. Может, отдаëшь?.. Ох уж этот т9.       «Да! Возьми!» — набираю свободной рукой, второй держу Пушка. Ему вроде начинает нравиться. Гоняет лапой пену. А, не, вид создаёт, драпануть пытался, но я хитрее.       «Фото реально твоë?» — перечитал два раза.       «Реально моё. Сам делал. Ещё надо? Дружок мой в данный момент не в лучшей форме. Сейчас домою, отполирую… Просто я в ванной. Купаюсь. А потом могу прислать. Надо?»       Лью шампунь на кота. Тру. А на ощупь ничего так. Только складки кожи когда растягиваются — ассоциации не очень.       «Да нет. Я, пожалуй, в живую посмотрю».       «Здорово! Очень жду!»       «Прям очень?..»       «Ты даже не представляешь как!»       «Ну так, может, я прямо сейчас по-быстрому и подгребу, пока чистый?»       «Да, адрес не поменялся. Люди уже подъезжали, но… видимо, не были готовы принять такую красоту!»       «Даже так?! Заинтриговал. Вроде на фото всё предельно понятно».       «Ну да».       «Ладно, жди. Теперь мне в край интересно!»       Взбиваю в руках пену, сооружаю на голове кота сугроб. Кот терпит. Стоит на задних лапах — передние положил на ванну. В пене, как Бах в парике… Ну теперь я просто вдохновенно домыл кота, завернул в своё лучшее мягкое полотенце.       Похоже, зверь разомлел расставшись с грязью. Даже взгляд подобрел, ну, мне так показалось. Положил кота под лампу, как цыплёнка, а сам начал потихоньку собирать его вещи в огромную сумку.       Куплено уже — глупо выкидывать. Лоток поставил на дно сумки и крышкой прикрыл. Сбоку сунул остатки наполнителя и корма, приткнул две нераспакованные игрушки — бонусом. Кот под лампой уснул, а я ванну успел почистить, помыть, и переодеться. Ходил по квартире, как мышь, нет, как тень мыши, чтобы не разбудить Пушка. Хотя с другой стороны, он уже свои подлые дела сделал…       Но в дверь очень настойчиво позвонили. Так обычно давят на кнопку серьёзно настроенные люди, которые или просят вернуть кредит, или предлагают взять пробник косметики. Открыл не раздумывая: котику ведь нужен хороший дом и любящий хозяин? Нужен.       Мужик, который в моём представлении должен был выглядеть как Мессия, оказался довольно резким и нагловатым. Когда я, сияя, распахнул дверь, он воровато оглянулся, а потом плотоядно оскалился на меня. Сам почувствовал себя Пушком: будто голенький стою!        — Ну, привет, красота! А ты лучше, чем на фото! — это было сказано уже мне и недолго думая мужик потянул ко мне руки, двинул вперёд, практически заталкивая в квартиру.        — Это вы ещё не видели, какой он чистый… — начал я, прогоняя в голове объявление, фото, нашу переписку, чувствуя чужие руки на своей заднице, наконец, вдупляя, что речь не о коте, а обо… — Эй, алë?! Это недоразумение!        — Хотел отдаться — отдавайся, чего ломаться? Ты, кажется, ещё доплатить хотел? Так-то я не против — потратился, пока добирался в ваши ебеня, — прорычал мужик, довольно крепко вжимая в себя, посылая любую романтику к чёрту лысому. Всегда считал себя достаточно крепким и борзым, а тут скрутили, как кутëнка, на моей же территории, такой удар по самолюбию. Очень некстати мигнула и скурвилась лампочка в прихожей… Всё как в плохих фильмах, и меня вдавили лицом в обои, душа крик в зародыше. Рядом на комоде вдруг сверкнули два глаза и открылась пасть. Ведь только что это исчадие мирно спало!!!       — Шш-шшш-ш!       — Фу-бля! — вскрикнул мужик. «Ну хоть в чём-то насильник и жертва сошлись во мнении!»       Пушок замахнулся на чужого когтистой лапой, а я лягнул ногой придурка под колено, ко всему прочему из коридора по голове мужику прилетело плашмя соседской ледянкой. Помощи с воздуха я точно не ждал, но спасибо! Мужик взвыл, меня оттолкнул прямо в котика и хотел выскочить в коридор. Всем своим существом хотел! Но по хлëсткому звуку я понял, что его лицо опять встретилось с ледянкой. Раздался треск. Не лица — инвентарь развалился. Мужик всосался в стену. А на пороге удалось увидеть миниатюрную девушку с тёмными веснушками на носу и большими глазами прекрасной лани. Гневными глазами.       — Витька, не стой столбом! Звони в полицию! Он до смерти напугал бедное животное!       Не успел возразить, потом уже понял, на этот раз речь именно про кота. Поискал охреневшим взглядом её спутника. Витька — двухметровый, широкоплечий, несуразный… солнечный, топтался у порога с пакетом, хорошо не с букетом.       Хулиган, напугавший меня и кота, полицию ждать не захотел и рванул через Рыжего к лифту. Парень, будто бы смущаясь и извиняясь, неловко подставил ему подножку.       Девушка уже прижимала к себе Пушка, нацеловывая гремлина между ушей.       — Бедненький, ти испугался? — чудище замурчало. — Здравствуйте, — это уже предназначалось мне, — вы извините, что мы сразу в нападение. Вы не пострадали? Я — Лера. А это мой брат — Витя. Он сам… один бы к вам никогда не решился приехать, а я лысого котика сильно хотела…       Девчонка тараторила, как будто из калаша расстреливала. А Витя в это время пытался почесать котика за ушком… Секунды три ушло у Пуха на оценку обстановки. Ему резко перехотелось близкого контакта, он выпучил глаза, упёрся двумя лапами замолчавшей на полуслове девушке в рот, закрывая его — не иначе. Потом кот, молниеносно повернув голову к парню, как заорет на весь подъезд! Да так жалобно, что даже у меня сердце ёкнуло.       На кой чёрт я руки протянул, а не дверь захлопнул, этот вопрос будет мучить меня всю жизнь.       Но живность мне вручили обратно. Витя расстроился, на сестру посмотрел, плечами пожал, мол, этого и стоило ожидать. Лерка страдальчески возвела глаза к потолку.       — Много животного в брате. Коты его не очень любят. А лысой собаки у вас нет?..       — Увы.       На том и распрощались.       Лифт с пассажирами уже уехал, а я всё стоял и смотрел в полумрак подъезда, впав в некое подобие транса. Пока из этого самого полумрака на меня, прямо с лестничного пролёта, шустро прыгая через ступеньку, не выскочил ещё один поздний гость. Спортивки, толстовка, капюшон до самых глаз, рюкзак за спиной болтается. Стою и прикидываю, сразу в него Пушком пульнуть или Витю позвать вместе с сестрой, не известно: кто из этих двоих ещё опаснее. Но к моему удивлению, подскочив ко мне, парень скинул капюшон, лучезарно улыбнулся, ткнул в кота пальцем и радостно изрëк:       — Здравствуйте, Скороходов! О, и у меня такая порода!       — И чему вы радуетесь?.. — искренне недопонимаю, узнавая в парне нашего нового молодого препода. Он в универе с начала второго семестра. Вообще не парится, а мы в запаре! И я его даже в дом не пригласил! И здороваться не хочу. Это он мне «незачёт» влепил.       Но препод уже настроился на контакт. Пожал лапу Пушку и протиснулся мимо меня в квартиру.       Переглядываемся с котом. Я вполне серьёзно предлагаю вернуть Витю и попробовать подружиться. А Пух сует мне в морду свою лапу, которую ему пожали, в надежде, что я её оближу. Оба остаёмся ни с чем. Возвращаюсь по месту жительства, закрываю дверь, живность идёт на пол. Но потом спешно встаёт на задние лапы и шкрябает когтями мне ногу, пытаясь залезть обратно. Беру. Ибо мне тоже нужна поддержка. Лучше психологическая…       — А ты, Пух, оказывается, ещё ничего, симпатичный ко…ти…к, — слова выдавливаю с неимоверным трудом, рот будто замёрз.       — Мля-я-я… — выдаёт Пух, очень созвучно с человеческим ругательством.       Просто в этот момент парень достаёт из рюкзака… Вот лучше бы он разводной ключ достал, или перочинный ножик, или брошюры о секте, или просто гранату…       — Смотри! — выдает нежданный гость, посадив возле себя… Крыльев не хватает. А так придётся поверить, что это кошка, а не розово-серая горгулья.       — А как теперь это развидеть, Егор Семёнович?!       — А кто писал, что главное — не внешность, а душа, Скороходов? — не унимается препод, подталкивая в нашу с Пухом сторону кошку. Начинаю понимать, что к чему, и злобная ухмылка сама собой искажает вроде бы моё приветливое лицо.       — Даже не думай…те, — предостерегаю на полном серьёзе. А этот гад лыбится так заразительно, и прям счастьем светится. Током его, что ли, по дороге перебило где-то?!       — Да бросьте, Скороходов! Я читал, сфинксы только по одиночке с ума сходят. А в парах дружные и ласковые. Прям как люди. Кто ж виноват, что для Монсеррат по всему городу нет подходящей по окрасу пары. Ну, будьте человеком?       Она ещё и Монсеррат!       Ради эксперимента беру своего кота двумя руками, отдираю от своего плеча вместе с клочками кожи и новой рубашки и опускаю к кошке…       Теперь стоим все трое думаем над своим поведением.       Я — с расцарапанными до лба руками, Пух на шкафу — с микроинфарктом, Семёныч просто понял, что изначально без согласования плана знакомства облажался и теперь придется уйти ни с чем. Вернее, со своей страшнючей Обсеррат. Кошка ненавидит нас всех.       Нехорошее предчувствие, что это ещё не конец, а самое что ни на есть начало, щекоткой пронеслось по плечам. Очень нехорошее предчувствие… Прям максимально!