я устала

обычный день, в котором кажется, что каждая минута растянута на ещё несколько. Это было бы хорошо, или, даже круто если бы был кто-то с кем его проводить. Вот только этого «кого-то» нету. Все дни кажутся однотипными, ни радости, ни грусти, ничего. И вот опять, звенит будильник. Открываю глаза, будто не в своей тарелке, будто кто-то смотрит, судит, наблюдает. Проклинаю это чувство, но избавиться от него не могу. Встаю, привожу себя в порядок, делаю завтрак, иду на учебу, как кукла заводная, а в глазах все так же густой туман. В школе пустота. Людей много, но их и нет. Друзья есть, но все равно я как будто на 2 плане. Мысли о экзаменах окружают, а насчет мнения родителей и близких остается только гадать. Уроки долгие, мучительные, как и перемены, а мозг словно отказывается соображать. Я снова дома, в том месте где все другие отдыхают, набирают сил на новый день. Но порой я не могу расслабиться даже там. Обычный обед с семьей, и вопросы на которые есть только один ответ — «нормально». Разговоры с темой про экзамены, универ, будущее, оценки, слова которых постепенно все сложнее и сложнее разобрать. Все сливается в один белый шум. Хочется убежать, убежать из этих серых мест куда по дальше, хотя бы на пару часов. И вот моя комната, казалось бы место, в котором я могу спокойно отдохнуть, но в ней все так же пусто, все так же серо. Так же как и телефон, нет сообщений, нет уведомлений. Как же убить время? Всё что только можно, лишь бы не видеть снова вспышки из прошлого, хоть там и ничего такого плохого. Слушаю музыку, рисую, читаю, пишу. Помогло, время близится ко сну. Я не люблю идти спать, ненавижу просыпаться. Я люблю спать. Долго лежу, не могу уснуть, а мысли все так же продолжают летать в голове одна за другой. Как же больно вспоминать всё, что было более чем месяц назад, говорить себе что я в порядке, что сейчас мне уже лучше чем было когда-то и я все сама себе придумала. До чего же противно видеть себя в зеркале, обдумывать все что сказала когда либо, просто существовать. Просто хочу забыть кто я и где я, будто меня никогда и не было. я устала.