Что происходит в этом е*аном мире?

Что же,я в шоке что смог пережить подобную дичь. Начнем по порядку.Недавно закончился конфликт между РФ и Украиной (30 апреля 2027 год),естественно победой и взятием Киева.(Потому что стратегия была более подготовленной) Зеленского с позором выперли из власти,после чего он улетел в Израиль.А Путина,несмотря на статус в розыске,признали одним из самых долгоправящих президентов 21 века. Лукашенко ушел с президентского срока,но до сих пор живой.В его файлах нашлись переписки,где он подкатывал к Путину,предлагал снюс после недавнего юза.Данные действия вели к очень странным событиям. Президент Израиля смог добиться победы в войне,он просто сбросил атомную бомбу на базу ХАМАСА.А жители Газы разбежались по другим безопасным арабским странам. Недавно в Израиле был найден скандальный владелец острова Эпштейн,которого ранее считали мертвым.На свои оставшиеся деньги он купил остров Утопия.И для расширения территорий он засыпал песок в воду,вскоре он построил дома и охрану. Из за ядерных отходов,на кладбищах начали появляться широкие ямы. Если коротко — Большинство президентов обрели статус великих,а проигравшие обрели статус позорников.И чтобы эти позорники как то выжили,они начали заниматься проституцией. Итак,да начнется моя большая книга. На улице стоит жара,солнце печёт. Путин вышел из своего дома,услышав стуки в дверь. — Ох,да кто это могу быть? Особенно в мой выходной... Он открывает двери и видит своего друга.Лукашенко. — О,Путя! Кого я вижу! — Привет.Тоже рад тебя видеть! Они дружески обнялись и пошли в зал.Сели на диван,расслабились и включили телевизор. — Ну что,Володя,как дела идут? — Да вроде нормально.Страна после победы почему то стала процветать. — "Почему то"? Неужели ты не рад что твоя страна снова поднимается с колен? — Рад конечно,но почему именно после войны? — Ну... возможно у твоих граждан появились силы идти на работу? Ну или из за того что с нас обоих сняли санкции? Пускай и с явным нежеланием. — Не знаю.Кстати,а что насчёт нежелания снимать санкции? — Ну это было решение стран,а не компаний.Компании то хотели денег,но видимо страны решили выбрать гордость чем прибыль. — Эх...странное время... На фоне шли новости по Первому о недавнем обсуждении нового романа Сорокина и о его снятии со списка иноагентов.В нем говорилось о том,как Сорокин вернул формат трэша,на уровне "Голубого Сала" и "Сердец Четырех".После обсуждения романа по экрану транслировался прилёт автора и встреча фанатов в аэропорту Толмачево. Путин смотря на это усмехнулся. — О,Шурик.Не он ли написал про потрахушки двух вождей? — Ага,именно он.Но могу отметить что любви там было больше чем в "Белых ночах" — Бля,и не поспоришь.Настоящая романтика однако. — Хм,Володя. — Что,птеньчик? — Ты же слышал что Славу сняли со списка преступников? — Ну слышал недавно.Вроде его звали... Борецкий...или...блять...Комиссаренко! — Да,тот самый за которым я охотился несколько лет! — Ага... Путин ухмыльнулся. — Ну что,Чык чырык.Будешь ли ты его брать в мужья? Лукашенко недовольно на него взглянул. — Ой заткнись,Лысина! И нет,у меня есть возлюбленная и снюс! — Чык чырык! — Нет... — Чык чырык! — Неет! — ЧЫК ЧЫРЫК! — ХВАТИТ! — Усатый паразит! — Ну так бы и сказал! А то раскукарекался,тьфу... Путин смеётся и чуть не падает на пол,пока Лукаш кидает свой любимый снюс под губу. — Ох,ты слишком чувствительный к кличкам... — Ничего такого! Просто во время президенского срока я сильно устаю! — Ну знаешь,Санька,я правлю уже двадцать с большим,и я в рассвете сил. — А я правил тридцать с большим! И что то не туда и не сюда! — Потому что снюсы не надо под свои губы класть. У меня в отличии от тебя полезный образ жизни.И не надо манипулировать тем что тебя расстреляли,но ты выжил. — Теперь я воспринимаюсь как какой то мем... — Ну мне не привыкать,уже двадцать с большим как мем десителетия. Они молчали несколько секунд,пока Путину не позвонили. — Блин...да кто?! Он отвечает и слышит знакомый американский акцент. — Ох,снова здравствуйте! Вы случайно не слышали как того безумца нашли в Израиле? — Трамп? Что опять случилось? — Вижу ты тоже не в теме.Короче,Эпштейна нашли в одном из израильских городов. — А,а я то думал,что за хер с большой бородой. — Так вот,недавно он купил себе остров возле Египта.Смотри фотографии! На телефон приходит уведомление с фотографиями нового,большого острова. — Нихуя себе! Это он за пару дней так?! — Это уже "Магия Эпштейна"! — Ну и что ты предлагаешь с этим делать? Сделать операцию по захвату? — Нет,давайте полетим туда! Лукашенко встал в ступор и сразу же взял телефон. — Я не зрозумив?! Вы там совсем эбанулысь со своей айслондэм?! — Ничего страшного,там нет такой темени,которая происходила на старом острове.Это будет маленький отпуск. — Ну, суки! Смотрите мне! Лукаш бросил трубку. — Вот паразиты! Тесака на вас нет! Путин взял его за руку. — Эй полегче! Дональд же сказал что там нет такой херни,которая происходила на старом острове. — Я не верю ему! — Не верь сколько хочешь.У меня есть интерес. — Ну и иди ты со своим интересом! Так они разошлись по своим комнатам.Но Путин решил подложить Лукашенко сильное снотворное,из за чего он уснул. Путин упоковал свои вещи в машину и положил его на заднее сиденье. Ночь шла спокойно,в машине шла спокойная музыка. Доехав до аэропорта они прошлись по нему как президенты.Выйдя из него они встретили самолёт с названием "Richard Express". Путин чуть напрягся когда увидел Трампа в нем,но он без проблем потащил вещи и своего друга на руках,и донес все в самолёт. Путь шел 2 часа,так как самолёт был очень быстрым,в конце полёта Лукашенко потихоньку начал просыпаться.И у него резко пришло сознание что они приземляются. — Ох,мать вашу блять за ногу! Он резко встал с кресла. — Путин,я что тебе говорил про то что меня не надо брать на ваши "вечеринки"?! Трамп посмотрел на него сзади. — Ну знаешь,я бы не стал беспокоится.Это совершенно новый остров,о котором мы ничего не знаем. — Вот именно,мы совершенно о нём ничего не знаем! И я не собираюсь доверять какому то педофайлу! — Неисправимый птенчик... Самолёт приземлился и они вышли из него.На улице стояла полная жара. Большая часть знаменитостей шла к дому для откладывания вещей,но Путин с Лукашенко решили посмотреть с берега на воду. — Красиво,не правда ли? — И не говори,Шурик,хороший вид выбрал Джефф... — Смотри! Там какая то лодка плывёт в нашу сторону! — Где? Вдалеке плыла большая лодка с надписью "Писательский полк",плыл он к берегу где то пять минут.Оттуда вышло большинство писателей,которые были ранее мертвы. Путина подобное появление старых писателей погрязло в шок.А Лукашенко чуть не упал в обморок. — Пушкин? — Лермонтов? — Гоголь? — Достоевские?! — Толстой?! — СОЛЖЕНИЦЫН?! Оба президента были в шоке,когда увидели перед собой большую часть писателей,которые должны были валяться в гробу.А писатели усмехались с их шока,и только Солженицын подошёл к ним,чтобы объяснить ситуацию. — Вообщем то,на нас вылилась какая то химоза,из за чего мы и ожили.Правда нам было больно когда клетки восстанавливались. Лукашенко ещё не отправился от шока,как сзади толпы писателей появились три короля антиутопии.Праотец — Замятин,и два сына — Оруэлл и Хаксли. — Да что в вашем мире происходит,мать вашу! Он заметил как Замятин шел к нему пожать руку. — Не трогай меня! Не дай бог заражусь вашей дрянью! Заметив в недоумении посмотрел на него. — Вы чего! Советский союз давно расспался,вам уже нечего беспокоится! — Нет,голубчик мой! Я не буду доверять таким как вы! — Голубчик...тьфу, видимо Польша заразила Лукаша. Из из лодки вышли ещё два писателя — Ахматова и Сорокин. Почему то именно Лукашенко был в шоке.Путину был в лёгком удивлении. — Вот,понаехали на этот остров... Ты что здесь забыл,Сорока?! — Хочу написать ещё больше жести,на подобии Голубого Сала. — Дудочки! Джеффушка уже не такой! — Хм...реально поехавший... Вот так началось обоснование на новом острове Эпштейна.А ведь это только начало...