Моей бусинке

Мне кажется, все мы когда-то считали любовь наиглупейшим сотворением природы. Неважно, будь это подростковый период или уже взрослая, полноценно осознанная жизнь. Само это чувство, на мой взгляд, самое необычное и непонятное из всех возможных. Мы путаем ее с симпатией в пубертате, пугаемся, когда впервые испытываем по-настоящему, но в то же время искренне тому счастливы. Это чувство заставляет нас переживать как и все самые положительные, так и множество противоречивых вещей одновременно. Она приходит, радует, а иногда заставляет мучаться так, что легче нажать на курок пистолета у виска. Именно в этом абсурде и кроется ее главная сила. Она — единственное, что может превратить страх падения в жажду полета, а боль потери — в благодарность за то, что было. Она неудобна, иррациональна и раздражающе навязчива, как навязчива мысль о том, что где-то в мире существует цвет, который ты никогда не видел. И ты судорожно начинаешь искать его во всем. Я познакомилась со своей девушкой ровно год назад — 25 февраля 2025 года. Это безусловно самая красивая и самая значимая дата в моей жизни. Значимая настолько, что я просто не могу понять, как жила до этого дня раньше. Без своей любимой я не могу ни дышать, ни есть, ни функционировать. Она просто появилась в моей жизни, пускай неожиданно и внезапно, но неописуемо верно. И без нее я теперь попросту не могу. Своим появлением она показала мне, что значит жить и что значит любить. А самое главное — то, насколько же это прекрасно. Причиной нашего знакомства, кажется, стал самый нелепый случай. Это не случайное столкновение в метро, как обычно пишут в книгах, где две девушки завороженно цепляются взглядами друг за друга, пока сердца не начинают биться настолько оглушающе, что разбивают ребра. Нет, мы просто, даже не зная друг о друге, начали одновременно писать фанфики по одному и тому же пейрингу — тому, под которым и выложена эта работа. Джиен и Кан Сэбек. Они, пожалуй, стали для меня чем-то большим, чем просто любимые персонажи. Хочу даже задержаться на этой теме, посвятив ей целый абзац. Могу просто часами заливать о том, насколько же до больного я романтизирую этих двух мало раскрытых девушек, и какое важное место они занимают в моей жизни. Без слез не могу думать о том, что в далеком двадцать первом году этот шип был хотя бы на чуть-чуть известнее людям. Меня это угнетает. Ивк стало для меня чем-то, о чем не скажешь о простой дораме, и я могу с полной уверенностью посочувствовать людям, которые в январе не успели пережить все сплетни, истории и эру фанфиков по Джибек. Лучшее, самое лучшее время моей жизни. В нем все то, что научило меня большему, гораздо большему, чем научили все остальные прожитые годы. Признаем, то, во что не верит почти каждый из нас — часто затрагиваемая тема о «отношениях на расстоянии». Честно, я тоже не верила, возможно, не верю до сих пор. Это очень сложно, и насколько сильно поймут лишь те, кто хоть раз испытывал на себе. Ужасно думать о том, что чисто физически не можешь коснутся того, ради кого дышишь, когда сердце просто молит о том, ведь это нужнее, чем все остальное. Я хочу тонуть со своей любимой в объятиях, тонуть и дышать ей до тех пор, пока легкие не будут насыщены наполненностью всего-навсего этого запаха. Запахом тела и кожи, нежной, любимой, которая принадлежит исключительно нам двоим. Но это, по крайней мере сейчас, невозможно. Я выплакала не исчисляемые литры слез, раздумывала неизвестное количество ночей, тряслась, как псина от невроза, и все также ничего не знаю. Как не знаю и того, что будет дальше. Знаю только то, что я люблю тебя, Лена. Люблю просто неописуемо, безмерно, так, что ничего из существующего не поможет мне этого выразить. Ты самая красивая, кого я знаю, самая милая, самая добрая из восьми миллиардов людей на земле. Я хочу подарить тебе все самое наилучшее, завести за ухо темный локон, заправив за него яркий цветок вишни и прошептав клятву о том, что буду любить тебя всю свою жизнь. Даже дольше, чем будет продолжать колотиться мое сердце. Оно будет любить тебя даже тогда, когда перестанет разгонять в жилах кровь и являться ее единственным живым мотором. Я считаю, любовь — это не только чувство. Это действия, выбор совершать их каждый божий день. И я обещаю, что каждый, подаренный мне, буду посвящать тебе, милая. Даже тогда, когда нас разделяет расстояние в десять злополучных дней. Буду писать тебе письма на листках, рвать их ровно на семь частей, следом склеивать, но все равно показывать тебе. Потому что пока, я выбираю пользоваться любой возможностью, чтобы сделать тебе приятно. Заставить улыбнуться, хотя бы на чуть-чуть, и почувствовать меня рядом. Где-то глубоко, колко, но тепло, в районе солнечного сплетения. Я ценю каждое, что ты делаешь для меня. То, как ты успокаиваешь словами «все будет хорошо», каждое «доброе утро», даже если оно очень злое, каждое твое «извини» за мелочи, которые меня и не обижают. Я ценю и безмерно дорожу всем, что имею, всем, что ты для меня делаешь. Не менее, чем дорожу самой тобой. Я обещаю, что подарю тебе самую лучшую жизнь. Даже если каждому дано по девять, эта для нас обеих станет самой лучшей. Я буду дарить тебе цветы каждый день, буду говорить тебе самые лучшие слова, когда они нужны тебе и даже когда нет. Буду делать все, чтобы ты была счастлива. Я обещаю, мы будем самыми счастливыми. И никакая хрень не сможет нас разлучить. Я вижу во снах, как лечу к тебе в объятия где-нибудь в аэропорту. Наши взгляды встречаются, на эту секунду время замирает, мир сжимается исключительно до нас двоих, он становится нашим, и в нем есть только мы. Твои тонкие пальцы разжимают ручку чемодана, он остается недвижимым на несколько секунд, а потом стук колесиков уносит его куда-то в неизвестность, а сама ты, уже совсем окаменевшая, смотришь на то, как я слишком медленно, хотя со всей своей скорости, бегу навстречу тебе. Мои накрученные кудряшки развиваются в потоке воздуха, и, уже через мгновение, я крепко прижата к тебе. Моя голова ложится на твою вздымающуюся от шока грудь, а на мою макушку ложатся теплые, родные ладони. И в то время не будет существовать ничего, кроме нас и этого момента. Он будет, я обещаю нам двоим. Просто неизвестно — когда. Когда-нибудь мы станем делить кровать, больше никто не будет переживать из-за отсутствия строчки «online» в телеграмме. Будем есть лапшу (обязательно не острую) из одной тарелки, ходить в душ вместе. Слова поддержки перестанут быть текстовыми — они заменятся шепотом в ушко и действиями. Плохое настроение не будет проявляться сухим сообщением или выходом из сети, его, возможно, не будет вообще. Когда будет рядом — все проблемы исчезнут совсем. Мне хочется сказать тебе все-все, но просто не хватит слов. Тем более, ты итак давно знаешь, как минимум потому, что я напоминаю регулярно. Но мне хочется повторять. Прости, что сейчас я не дома. В этот день я особенно должна быть рядом, милая. Прости меня, прости не только за это. Прости за всё: если делаю тебе нервы, если когда-либо портила настроение, если просто чем-то раздражаю. Я никогда не стала бы осуждать тебя за то, что ты что-то умалчиваешь лишь потому, что не хочешь обидеть. Но можешь говорить мне всё, даже если сейчас нечего, то просто знай, что можешь. Твои слова очень важны для меня, и я в любой ситуации поступила бы так, как скажешь ты. Спасибо тебе, моя идеальная. Моя идеальная во всем: самая умная, самая красивая, самая понимающая. Это удивительно, я никогда не думала, что бывают люди, которые хороши во всем. Скорее всего, ты такая одна. Не понимаю, за что тебе досталась я — полная противоположность, но я очень рада, что все-таки досталась. Мне никогда так не везло, как повезло найти тебя. Меня очень расстраивает, когда ты говоришь о себе что-то плохое. Боже, милая, ты целиком и полностью прекрасна. Ты самая красивая, даже богиня красоты не так красива, как ты. У тебя самая очаровательная улыбка, самый милейший взгляд, как у крохотного, беззащитного щенка. Мне хочется обнимать тебя каждую секунду своей жизни, прижимать так крепко, чтобы тебе становилось трудно дышать. Я хочу чувствовать тебя, жить тобой и дышать твоим запахом. Он, наверно, такой вкусный, что мне понадобятся духи с таким же. Я просто утону в нем. Мне хочется целовать твои мягкие щечки, осыпать твои скулы своей розовой помадой, хочется расплакаться от того, насколько же ты красива. Я готова повторять это вечно, ведь ты просто прекрасна, и ни одно слово не сможет передать насколько. Я бы безумно хотела сейчас обнять тебя, послушать твое сердцебиение, положить руку на грудь, чтобы почувствовать эту пульсацию. Ты настоящая, ты жива, и я так хочу почувствовать это. Такая ты, такая прекрасная, твое сердце бьется для меня. Разве в это можно поверить? Я так люблю тебя, просто чертовски люблю. Ты стала моим солнышком, самым ярким светом в самом тихом, темном коридоре. Вся моя жизнь была такой до появления тебя. Ты растягиваешь мои губы в улыбку по тысяче раз на дню, даришь мне тепло в груди, чувство, что я нужна. Мне так нравится это, Лена. Никто не дарил мне подобного — я просто не заслуживаю. Никто не любил меня хотя бы просто за то, что я существую. Никто, как не ты. Если бы я только могла отблагодарить тебя, милая. Я сорву для тебя самый красивый цветок, напишу самый долгий роман про нас двоих, пойду на все, чтобы подарить тебе радость. Буду целовать тебя, носить на руках. Мы будем делать вместе все: жить, смеяться, спать в обнимку, гулять за ручку, плакать, смотреть фильмы. Будем. Просто все будем. И я очень-очень жду. В жизни не останется и секунды без меня — достану из под земли. Буду раздражать тебя, бесить, но даже это здорово… Так по-домашнему и так по-семейному. Представь, мы ссоримся из-за полной фигни, хотя в это и поверить сложно, но потом миримся долгим поцелуем, и всё снова хорошо. Представь, ругаешься на меня, и вдруг проскальзывает улыбка, потому что все равно любишь. И от этого никуда, к счастью или сожалению, не деться. Нет пути назад. Я очень рада, что у меня есть ты. Очень рада, что мы вместе. Всего лишь год, а я будто знаю тебя всю жизнь. Спасибо тебе. Спасибо, что позволяешь дарить тебе любовь, спасибо, что даришь ее мне. Я так люблю тебя, очень сильно, ты даже не представляешь как, бусинка. Мне еще очень много, что есть тебе сказать, но остальное, наверно, скажу уже лично. Буду говорить всегда. Обо всем: о том, как ценю тебя, как люблю, как скучаю. Всегда скучаю, милая. Просто всегда. Надеюсь, у нас все будет хорошо. Мечты перерастают в планы, дорогая. Извини, я не знаю, что будет к моменту, когда ты будешь читать это. Не знаю, смогу ли ответить, чувствую себя Пушкиным в ссылке. Просто надеюсь, что, прочитав это, ты почувствуешь меня рядом. Я не могу говорить это без слез, Лена. Но я правда всегда рядом, пускай сейчас лишь духовно. Я уже окончательно поселилась в твоем сердце и оттуда не вылезу никогда. Я буду греть его, оно будет биться ради меня. Так же, как и мое. С нашим днем, бусинка. С нашим самым важным днем. У нас много дней, каждый для нас, но такой единственный. Наш первый год — наша уже маленькая годовщина. Спасибо, что прочитала это. Думаю, эту работу я оставлю незавершенной надолго. Буду пополнять ее в не менее важные дни, либо же просто тогда, когда мне захочется сказать тебе что-то важное. Когда увидимся, когда надену на твой безымянный пальчик кольцо, когда планы станут осуществленными. Считай, это первое, во что я вкладываю всю свою душу. И оно только для тебя. С неописуемой любовью, Навсегда твоя Варя