Диспатч из трущоб

       ПОЛУТЕМНЫЙ КАБИНЕТ ГДЕ-ТО В ТЕЛЕСТУДИИ               За столом сидит ПРОДЮССЕР ВИКТОРИНЫ, у дверей стоит ОХРАННИК. Напротив ПРОДЮССЕРА сидит РОБЕРТ.        ПРОДЮССЕР: Доктора, юристы, ученые, сборные топ-500 компаний, бывает, уходят ни с чем. А вы, герои, прямо скажем, не интеллектуального труда…        РОБЕРТ: Да можно и еще прямее: известные тупицы.        ПРОДЮССЕР: …вдруг выигрываете главный приз. Вы мне скажите, выглядит ли это подозрительно.        РОБЕРТ: Я сам в шоке.        ПРОДЮССЕР: СДС настаивал на участии именно вашей команды. Как вы смухлевали? Особые способности, подсказки из аудитории, скрытые аудиоустройства, которые мы не нашли? Вы, насколько я знаю (поднимает со стола лист, делает вид, что читает) радиолюбитель.        РОБЕРТ: Я предлагаю пропустить разговоры и приступить сразу к пыткам.        ПРОДЮССЕР (смотрит на ОХРАННИКА): Что?..        ОХРАННИК пожимает плечами.        ПРОДЮССЕР: Мы, конечно, не будем никого пытать, за кого вы нас принимаете.        РОБЕРТ: Я каждый день имею дело с суперзлодеями. Я знаю, куда все это идет. Сначала вопросы, потом раскаленные утюги. Только не думайте, что это меня испугает, у меня удивительно высокий болевой порог и безразличие к увечьям.        ПРОДЮССЕР: Что вы… Мы просто обязаны провести расследование при подозрении на нечестный выигрыш. (тасует бумаги на столе) Вы говорите, что сами не знаете, как выиграли. А ваш менеджмент? Когда вас отправляли на нашу передачу, не была ли вам обещана легкая победа или что-нибудь в этом духе?        РОБЕРТ: Нет, нам сказали, что мы все проиграем, но это ничего страшного, главное участие. У меня есть наклейки «Главное – участие!», такие звездочки. Я хотел сегодня их раздать. А теперь придется печатать новые наклейки, «Умничка», «Отличный результат», «Маленький победитель».        ПРОДЮССЕР: М-м.        РОБЕРТ (отстраненным голосом): Они хорошо реагируют на стикеры. Лучше со звездочками, чтобы все одинаковые. Если со зверушками, они начинают драться, если кто-то хотел зебру, а она досталась другому.        ПРОДЮССЕР: Давайте начнем с начала.        РОБЕРТ: Сначала я ничего не понял.                      НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЗАД        КАБИНЕТ БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР               БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР сидит за столом. РОБЕРТ стоит у двери.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Кто-то другой мог бы сказать, что вы пустоголовые идиоты, непонятно, как ложку мимо рта не проносите, и опозорили весь СДС. Я же говорю, что вам просто нужно дать шанс показать свою интеллектуальную сторону.        РОБЕРТ: У нас есть интеллектуальная сторона?        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Мне хотелось бы в это верить, потому что я уже договорилась. Две команды от нас и одна команда Южно-Калифорнийского университета. Это не основной их состав, а запасные, так что у нас есть шанс… ха-ха… наверное… (отпивает из стакана, морщится)        РОБЕРТ: Во что играем? Я не уверен, что найдется спорт, который умеем мы все. Литробол разве только что.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Это интеллектуальная викторина. Там еще этот ведущий, симпатичный такой… Ты смотрел?        РОБЕРТ: Я не смотрю викторины. Там слишком хитрые вопросы. Если мне надо почувствовать себя ничего не знающим и ни в чем не правым, я просто вспоминают папу, и я там без всякого телевизора, заодно не трачу электричество. А что?        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР (немного помолчав): Н-ничего. Я говорила, что психотерапевт входит в страховку СДС для диспетчеров?..        РОБЕРТ (наставляет на нее палец, делает «пиу»)        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: В общем, нам надо поправить имидж в глазах общества. Основную работу будет делать команда A. Там выпускники хороших вузов, специалисты, мастера своего дела, разносторонние личности. На выигрыш я не надеюсь, но хотя бы хорошо себя показать на национальном телевидении.        РОБЕРТ: Классно. Самое лучшее распределение наших ресурсов. Как хорошо, что ты не заставляешь меня заниматься пиаром.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Ну почему же не заставляю. Вы с командой Z будете как бы оттенять. Но в то же время вы покажете, что вам можно доверить хотя бы дырявое ведро.        РОБЕРТ: Тогда, может, не команду Z? Потому что они буквально куда-то проебали пластиковый ящик из-под овощей, такой заебатый был ящик, я его принес из помойки и поставил под стол, чтобы складывать на него ноги, а то колени у меня уже не те. И что ты думаешь, взяли поиграться, и больше я его не видел.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР (делает большой глоток, выдыхает, сипло): Я бы и рада, но вы опозорились больше всех.        РОБЕРТ: Что на этот раз? И при чем тут интеллектуальные игры?        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Ты не знаешь? Посмотри, вчера вы трендились на всех платформах. Кстати, диспетчер – часть команды, так что ты участвуешь тоже. (с надеждой) Ты же окончил среднюю школу?..               ДИСПЕТЧЕРСКАЯ               РОБЕРТ сидит за своим столом, сгорбившись и запустив пальцы в волосы, смотрит видео на телефоне перед собой. На экране герои СДС отвечают на вопросы поймавшего их на улице видеоблогера.               БЛОГЕР: Сколько штатов в Соединенных Штатах?        ПОМПОН: Пятьдесят.        БЛОГЕР: Правильно! А какая столица?        ПОМПОН: Чего?        БЛОГЕР: Штатов.        ПОМПОН: Каких? Какого? Нашего? Лос-Анджелес!               БЛОГЕР: Где расположена Великая Китайская стена?        КИРПИЧНАЯ СТЕНА: В Азии.        БЛОГЕР: А точнее?        КИРПИЧНАЯ СТЕНА: В Японии. Чтобы поддерживать политику изоляционизма.               БЛОГЕР: Кто сражался в Гражданской войне?        ПРИЗМА: Это точно был какой-то президент.        ФЛАМБЕ: Кеннеди!        ПРИЗМА: Точно! Его же убили! И второго тоже убили.        ФЛАМБЕ: Получается, они сражались друг с другом, и друг друга захуярили.        ПРИЗМА: Да. Линкольн? Кажется, Линкольн.        БЛОГЕР: И кто победил?        ФЛАМБЕ: Наверное, Кеннеди. Но мне вообще-то поебать.        ПРИЗМА: Подписывайтесь на мой канал!               БЛОГЕР: Квадратный корень из шестнадцати?        ФЕНОМАЧО: Три и три десятых.        БЛОГЕР: Нет… корень из шестнадцати не может быть не целым числом.        ФЕНОМАЧО: У нас на планете в военное время квадратный корень мог быть хоть отрицательным по указанию Высшего Совета. А военное время там бывало частенько… (смотри в камеру глазами вернувшегося из Вьетнама солдата)               БЛОГЕР: Сколько минут в четверти часа?        ГРОМИЛА: У нас в Ирландии как минимум двадцать. Что творится здесь, я уж и не знаю. Где говорят по-английски, там все не слава богу.               БЛОГЕР: Сколько у человека конечностей?        НЕВИДИВА: Шесть, включая хуй!        БЛОГЕР: Вы уверены?        НЕВИДИВА: Хуй! Член! Азаза!               РОБЕРТ (за столом, шепотом): Нам кранты.                      НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НАЗАД        ТЕЛЕСТУДИЯ               В студии светло, зрители проходят на трибуны, работники указывают, кому куда садиться, проводят участников к столам, крепят микрофоны. На подсвеченной треугольной сцене три стола, посередине каждого большая кнопка. За одним столом уже сидит команда хорошо одетых гражданских, за другим – команда супергероев в костюмах, включая ФЕНОМАЧО. За третьим – КОМАНДА Z.        Команда Z расставила на столе ведра с острыми крылышками, коробки с картошкой-фри и корытца с соусами.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР подходит к их столу.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Не уверена, что это тут можно.        ГРОМИЛА: Никто нам ничего не говорил.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Потому что вас все боятся.        МАЛЕВОЛА: Так в этом же и смысл?..        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР снимает перчатку и берет одно крылышко из ведра. Тут же рядом с нею появляется ЧЕЙЗ и набирает в ладони крылышки и картошку. КОМАНДА Z кричит и прячет еду.        НЕВИДИВА: Это для участников, старый ты хрен. Тебя даже не взяли. Потому что по тебе видно, что мозг уже мумифицировался.        ЧЕЙЗ (обмакивая крылышко в соус, который держит для него РОБЕРТ): Вы, ублюдки, тут тоже не по своей воле, и, если бы вы были чуть поумнее, вы сообразили бы разбежаться и спрятаться, когда к вам подходит чувак с микрофоном и камерой. Так что удачи, засранцы, я в вас не верю.        СОНАР: Вот сейчас обидно было.        ЧЕЙЗ: Ладно, я в вас верю ровно настолько, насколько вы этого заслуживаете.        КУПЕ: Это еще обиднее.        СОНАР: Среди нас есть отлично образованные личности, даже состоявшие в гарвардской команде дебатов! Я, правда, не помню и половины из того, что там происходило, но девчонки там были – ух! С мнениями. Чем меньше сиськи, тем больше мнений.        ЧЕЙЗ забирает еще крылышко и отходит на свое зрительское место.        РОБЕРТ (жуя): Если серьезно, то коллективно мы, наверное, что-то и родим, но людей с формальным образованием у нас маловато. И вообще маловато людей. Почему Феномачо не с нами?        ПРИЗМА: Да, мужик смотрит документалки про опоссумов, от него могла быть польза.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Товарищи по бывшей команде попросили его к себе. Видимо, тоже с прицелом на некоторую эрудицию.        ФЛАМБЕ: Они там ничем не лучше нас! Точно так же опозорились.        КОМАНДА Z смотрит на других супергероев за соседнем столом и делает воинственные лица.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: А я вам напоминаю, что мы тут с одной целью: показать публике, что супергерои СДС находятся хотя бы на среднем уровне умственного развития. Вы в одной упряжке…        ФЛАМБЕ: …против этих гражданских сучек!        КОМАНДА Z принимается воинственно смотреть на студентов Южно-Калифорнийского университета за третьим столом. Студенты старательно расправляют плечи и делают смелую мину.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Я бы хотела сказать, что никто тут не против кого, и нам всем просто нужно показать лучшую версию себя, и для этого необязательно враждовать с конкурентами…        КОМАНДА Z выкрикивает ругательства, показывает неприличные жесты, улюлюкает, комкает жирные салфетки и кидает в сторону студентов.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Так, а ну хватит!        КОМАНДА Z неохотно прекращает.        Работники телестудии собирают мусор, просят убрать еду хотя бы со стола, гримеры отирают щеки от соуса и обмахивают костюмы от крошек. На сцену выходит ВЕДУЩИЙ, проверяет микрофон. Свет начинает медленно гаснуть. БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР бежит на свое место, показывает командам супергероев два больших пальца.        РОБЕРТ (передавая под столом ведро крыльев): Внимание, вдохновляющая речь. Мы все проебем, но было бы клево, если бы не слишком. В отличие от Чейза, я в нас верю, да и он просто это говорит, на самом деле мы не такие идиоты, как кажемся. У каждого из нас есть свои сильные стороны и зона экспертности, давайте это использовать.        КОМАНДА Z с набитыми ртами неразборчиво бубнит.        РОБЕРТ: После игры идем в бар, менеджмент угощает.        КОМАНДА Z бубнит с несколько большим энтузиазмом.        Работник командует эфир через пятнадцать секунд. На полу и столах начинают бегать цветные огни, играет музыка.                      НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ        КАБИНЕТ ПРОДЮССЕРА ВИКТОРИНЫ               ПРОДЮССЕР: Я спрашиваю вас не про это, а откуда вы предположительно знаете ответы на не самые простые вопросы.        РОБЕРТ: Я описываю сцену. Отчеты звучат лучше, если сначала описать сцену, а не сразу переходить к «и тогда он дал ему по щам и сдал полиции».        ПРОДЮССЕР (кряхтит, разворачивает к РОБЕРТУ монитор, включает запись игры): Объясните вот это.                      НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НАЗАД        ТЕЛЕСТУДИЯ               Над столами участников на мониторах светятся заработанные очки и количество правильно отвеченных вопросов. У КОМАНДЫ Z меньше всех, но больше нуля.        ВЕДУЩИЙ: Бонусный раунд. Команда, которая ответит на этот вопрос, добавит десять тысяч долларов к своему призовому фонду в случае выигрыша. Если же участники не дадут ответа, очко и бонусная сумма уходят в зрительный зал.        ФЛАМБЕ (пристукнув кулаками по столу, взволнованно): Последний раз, когда мое очко куда-то конкретно уходило, это хотя бы были моряки с авианосца «Карл-ебаный-Винсон»!        РОБЕРТ: Не касаясь очка Фламбе (КОМАНДА Z устало посмеивается, намного меньше, чем в начале передачи после каждого слова «очко»), мы уже сделали больше, чем я от нас ожидал, и я нами – вами – горжусь. Мы можем забрать несгораемую сумму… если до нее доберемся. Никто не требует от вас большего.        СОНАР: Мы не какие-то пораженцы, мы уйдем, только когда нас выкинут, и не раундом раньше!        ВЕДУЩИЙ: Эта топ-модель была женой британского певца и автора песен с «животным» псевдонимом. Впоследствии она сошлась с другим музыкантом, а левая ее нога застрахована на меньшую сумму, чем правая. Дональд Трамп в интервью сказал, что «она больше не десятка». Назовите топ-модель и двоих ее мужей.        РОБЕРТ бросается через стол и стучит по кнопке.        РОБЕРТ: Хайди Клум! Певец Сил и потом Том Каулитц.        ВЕДУЩИЙ: И это… правильный ответ!                      НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ        КАБИНЕТ ПРОДЮССЕРА ВИКТОРИНЫ               ПРОДЮССЕР: Вы не выглядите как человек, который разбирается в моде.        РОБЕРТ: Справедливости ради, у меня теперь есть несколько рубашек, чего нельзя было сказать еще пару лет назад.        ПРОДЮССЕР: И все же. Кто вам подсказал и как?        РОБЕРТ: Никто. Мой бэбиситтер, не будем называть имен, научил меня всему, что знает.        ПРОДЮССЕР: Он разбирался в моделях?        РОБЕРТ: Он разбирался в чирлидерках, бариста, продавщицах айфонов и капитанах команды женской гребли университета Лойола Мэримаунт. И все это на диване в гостиной, пока я должен был сидеть в своей комнате. Я не сидел в своей комнате, и теперь, если мне вдруг придется грести против течения, если вы понимаете, о чем я, я буду полностью готов.        ПРОДЮССЕР: Я не понимаю, о чем вы.        РОБЕРТ: Я тоже. Так вот, Чейз… мой бэбиситтер, чью личность я не буду тут раскрывать, водил как-то одну студентку из Университета дизайна и мерчандайзинга. После нее у нас вечно оставались журналы и каталоги. Она снималась для каталогов. Потом каталоги пропадали, она их искала. Каталоги оказывались в моей комнате со слипшимися страницами. Если вы понимаете, о чем я.        ПРОДЮССЕР: К сожалению, теперь понимаю.        РОБЕРТ: Это самое близкое к женской ласке, что у меня бывало в том возрасте. Журналы я тоже брал, чтобы вырезать их них тетенек и делать из них собственную книгу комиксов.        ПРОДЮССЕР: Э-э…        РОБЕРТ: Может быть, я лучше бы стал автором комиксов, чем их персонажем?.. В одном из журналов была целая статья про развод Хайди Клум и ее ноги.        ПРОДЮССЕР: А Том Каулитц?        РОБЕРТ (со скрываемым надрывом): Мало ли, кто что слушал, находя в музыке отголоски своей внутренней непрекращающейся боли! (спокойнее, сложив руки на груди) Кстати, если наш разговор записывается, я взломаю ваши сервера и удалю его, и вы ничего не докажете. И не докажете, что я это сейчас сказал.        ПРОДЮССЕР (осторожно): Договорились?..                      НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НАЗАД        ТЕЛЕСТУДИЯ               ВЕДУЩИЙ: Надеюсь, дорогие зрители успели взять снеки в рекламную паузу, потому что следующий вопрос – на вкусную тему. Внимание! Предок ЭТОГО блюда изображен на фреске в Помпеях украшенным семенами граната. В шестнадцатом веке ЭТО готовили с розовой водой и сахаром. Близкую к сегодняшней версию подавали в таверне «…di Pietro e basta così». Сегодня в Америке в состав одной из частей ЭТОГО все еще добавляют сахар, чего в Европе почти не делают. Что ЭТО за блюдо?        РОБЕРТ: Я умываю руки. По мне, если у еды есть история, ее уже пора выбрасывать.        ФЛАМБЕ: Ты такой жалкий.        РОБЕРТ: Покажи класс в таком случае, ты же готовишь?        ПРИЗМА: Это десерт? Но в какой десерт в Европе не добавляют сахар, это ж все-таки десерт?        ГРОМИЛА: В какой угодно, фрукты и прочее достаточно сладкие, чтобы не сыпать сверху еще. Это здесь у вас даже хлеб с сахаром.        ПРИЗМА: Да, да, а вы так и лижете мед прямо из ульев вместо конфет.        ФЛАМБЕ: (задумчиво) Хлеб… гм.        КУПЕ: (задумчиво) …di Pietro e basta così.        МАЛЕВОЛА: Ну тогда это реально может быть и не десерт. Китайская кисло-сладкая свинина сладкая, но не десерт.        ПРИЗМА: Может, свинина? С розовой водой… это не духи?        ФЛАМБЕ: Это ароматическая кулинарная штука, не такая редкая, ее можно заказать на Амазоне, камон.        ПРИЗМА: Я не готовлю, детка, я хожу по кафе, и меня там бесплатно кормят, потому что я клевая.        ФЛАМБЕ: Ты очень клевая, спору нет.        ПРИЗМА: Я при этом не говню, если еда правда хорошая, я не буду писать ругательный пост, даже если меня не узнали.        ФЛАМБЕ: Потому что у тебя есть класс.        ПРИЗМА: Потому что у меня есть класс.        РОБЕРТ: Так, не готовящие, заткнитесь, пожалуйста. Энтузиасты костюмных драм, можете говорить. Подойдем с исторической стороны. В Помпеях – что?        ВОДОБОЙ: Вулк… в-вулкан? Ужасная траге… гедия, жертвы, п-произведения искусства.        ГОЛЕМ: Мне теперь хочется жрать.        НЕВИДИВА: Мы только что закинулись курицей.        РОБЕРТ: Во что у нас добавляют сахар, а у них – нет?        ГРОМИЛА: Во все!        ФЛАМБЕ: Мужик прав, тут у вас у всего очень странный вкус. Этот ваш дебильный кукурузный высокофруктозный сироп.        РОБЕРТ: Чем быть непатриотичным, лучше бы придумал ответ.        ФЛАМБЕ: Я думаю, Боб-Боб!        МАЛЕВОЛА: Он сказал название таверны. Это важно? Как там было, Пьер?..        ФЛАМБЕ подскакивает на месте и выбрасывает руку к кнопке. Купе успевает первой, кнопка загорается, ФЛАМБЕ убирает руку.        ФЛАМБЕ: Дамы вперед.        КУПЕ: Блюдо – пицца, таверна – пиццерия.        ВЕДУЩИЙ: И… снова у нас правильный ответ!                      НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ        КАБИНЕТ ПРОДЮССЕРА ВИКТОРИНЫ               КУПЕ поигрывает ножом. ПРОДЮССЕР бледнеет. ОХРАННИК потеет.        ПРОДЮССЕР (не сводя взгляда с ножа): Я бы хотел вам предложить немного пояснить, как вы пришли к ответу. Если вас не затруднит.        КУПЕ: Я исполняла разную работу для мафии. И под «работой» я понимаю убийства. Под «разной» я тоже понимаю убийства. И пытки.        ПРОДЮССЕР: Впрочем, мне все понятно, недопонимание с нашей стороны, извините за потраченное…        КУПЕ: Когда в мафиозной семье рождается ни на что не способный сын, который боится крови, не способен хорошо стрелять или ссытся на разборках, его нужно куда-то девать. Дочерей выдают замуж, даже если они хорошо стреляют. Сыновьям покупают бизнес.        ПРОДЮССЕР: Это очень интересно, но, может, мне не стоит знать таких…        КУПЕ: Один нехороший персонаж, который сдал своих, спрятался сначала в программе защиты свидетелей, но потом сбежал из нее, и мне дали задание. Он был осторожен, но я знала, что он навестит младшего брата. Младший брат – дурак, поэтому владел пиццерией.        ПРОДЮССЕР: Тогда все понятно, у нас совершенно нет вопросов, как вы…        КУПЕ: Через такие рестораны мафия отмывает деньги, но бесполезные отпрыски все равно готовят, часто сами, потому что хоть в этом нашли свое дело. Томатный соус вместо крови, если выражаться кулинарно. В такие рестораны ходят «свои», а с улицы забегают только туристы, которые не знают, что почем в этом районе. Там было тихо. Я взяла хозяина, он же главный повар, в заложники и засела в засаду.        ПРОДЮССЕР: Мне определенно не стоит этого всего…        КУПЕ: Мы ждали долго. Хозяин, мальчишка, совсем не скроен был для жизни Семьи, как будто донья его нагуляла. Я разрешила ему приготовить нам поесть. Под присмотром, конечно. Он не затыкался про пиццу. В пицце он понимал. В тактике устрашения врагов – нет, а в пицце – да.        ПРОДЮССЕР: Эти красочные истории, наверное, не для ушей простых…        КУПЕ: Я завязала с мафией, но эту пиццу помню хорошо. И он всю дорогу жаловался, что в настоящее итальянское тесто не кладут сахар даже для того, чтобы дрожжи лучше бродили.        ПРОДЮССЕР: Мои сомнения развеяны полностью, и…        КУПЕ: На настоящую итальянскую пиццу идет соус из свежих томатов, а не выпаренная томатная паста, как в Америке. А брата его я запекла в дровяной печи.        ПРОДЮССЕР страстно кивает и показывает ей на дверь, ОХРАННИК ее распахивает и отходит подальше.                      НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НАЗАД        ТЕЛЕСТУДИЯ               ВЕДУЩИЙ: Команда, которая первой верно ответит на следующий вопрос, получит пятьдесят тысяч долларов. Команда, у которой после этого вопроса будет меньше всего очков, выбывает.        РОБЕРТ: Это удивительно, как мы дошли до этого момента, но мы здесь, и у нас, кажется, есть шанс.        ПРИЗМА: Если ответим.        РОБЕРТ: Я предпочитаю смотреть на вещи позитивно.        ФЛАМБЕ и НЕВИДИВА начинают смеяться в унисон.        РОБЕРТ (обиженно): Что?..        ВЕДУЩИЙ: Исследователи из Беркли тянули соломинки, чтобы пройти медицинскую процедуру, которая позволила бы им увидеть ЭТО. Автор самого первого исследования по этой теме не попал в число отобранных добровольцев, и заявил, что «будет очень разочарован, если закончит диссер, так и не увидев ЭТО, на изучение которого потратил здесь внушительную часть времени!» Пересказать ему свои ощущения другие участники не могут, и это известная философская проблема, связанная с личным умвельтом каждого. Что ЭТО такое и как его назвали ученые?        По полу и столам бегают огни, цокает таймер.        ГРОМИЛА: Что, блядь, такое умвельт?        МАЛЕВОЛА: Это важно? То есть, если кто-то знает, говорите, но если нет, то, может, зайти с другой стороны? Почему одни ученые не могут пересказать что-то другим?        КУПЕ: Они наблюдали что-то настолько ужасное, что у них отнялся язык.        МАЛЕВОЛА: Как древний бог! Увидевший его сходит с ума.        РОБЕРТ: Это все хорошо, но ненаучно. С чего бы ученые исследовали религиозные концепты?        МАЛЕВОЛА: А почему нет? Поймали где-то на улице и давай. Постоянно такое происходит.        ВОДОБОЙ (испуганно): П-постоянно?        ПРИЗМА: Медицинская процедура – это как бы что, например?        НЕВИДИВА: Обрезание? Нельзя пересказать ощущения от дрочки обрезанного члена.        ГОЛЕМ: Почему?        НЕВИДИВА: Не знаю, ну это сложно описать, наверное.        ГОЛЕМ: Сложно описать приход, когда присоединяешь к себе ком землицы, а там была плесень. Какая-то очень забористая плесень.        ГРОМИЛА: Ты поэтому всегда вштыренный?        ГОЛЕМ: Иногда я нет.        СОНАР: Ребя-ата… короче, слушайте, я, кажется, знаю, но если это вдруг это не то, вы не будете говниться?        МАЛЕВОЛА: Нет, мы сами не знаем.        ФЛАМБЕ: Как не будем, будем! Вылететь хотите?        НЕВИДИВА: Отвечай уже. Или ты пиздишь, и ничего не знаешь на самом деле? Хочешь, чтобы мы из-за тебя просрали пятьдесят кусков? Это… это несколько месяцев аренды комнаты.        ПРИЗМА: Это надо еще поделить на всех.        НЕВИДИВА: Все равно!        СОНАР медлит.        РОБЕРТ: Визи, не надо. Виктор. Я понимаю, что под давлением сложнее, и легче оставить все как есть и размазать ответственность за проигрыш по всем, чем взять на себя и возможную славу нашего спасителя, и груз не менее возможной неудачи. Но ведь, между нами (подается вперед через стол к СОНАРУ, манит его пальцем, подмигивает), не настолько мы боимся этих злюк, насколько хочется блеснуть. У тебя есть шанс побыть самой важной персоной этого стола. Ни бизнес, ни что угодно хорошее в жизни не делается сидением на жопе, а делается риском, авантюризмом, вдохновением!        СОНАР выдыхает, нажимает кнопку, и сразу же звенит кнопка на столе студенческой команды.        ВЕДУЩИЙ подходит к КОМАНДЕ Z.        ВЕДУЩИЙ: Вы были первыми.        СОНАР: ЭТО – это новый цвет, такой вырвиглазно зеленый, называется YOLO.        ВЕДУЩИЙ: Как-как?        СОНАР: Нет! OLO! Я так сразу и сказал.        КОМАНДА Z (хором): Он так сразу и сказал!        ВЕДУЩИЙ: Ответ засчитывается.        Зрители кричат и аплодируют.                      НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ        КАБИНЕТ ПРОДЮССЕРА ВИКТОРИНЫ               ПРОДЮССЕР (с опаской отодвигается вместе с креслом в противоположный угол кабинета от СОНАРА в форме мыши): Вы не могли бы сделаться меньше, как на эфире?        СОНАР: Мужик, я слишком взвинчен! Ты видел, видел?        ПРОДЮССЕР: Да, я видел, и хотел спросить, откуда вы знаете ответ?        СОНАР: Я выпускник Гарварда, между прочим!        ПРОДЮССЕР: О, тогда все ясно. Хотя нет, не ясно: почему вы тогда не отвечали больше?        СОНАР: У вас вопросы какие-то не гарвардские. Вот если бы что-то про бизнес, рынки, блокчейн, туда-сюда, звонок другу… я учился с такими людьми!.. Возьмите любой бизнес-журнал, на обложке будет рожа из нашего выпуска.        ПРОДЮССЕР: Но про исследования цветовосприятия вам, наверное, рассказывали в таком престижном университете?        СОНАР: Нет, я учился инвестировать в биотехнологии, а не заниматься ими. Ученым много заработаешь? Жить от гранта до гранта. А настоящие бабки крутятся у тех, кому потом принадлежат результаты.        ПРОДЮССЕР: Я не совсем…        СОНАР: Я не ебу, на самом деле, кто это открыл, но один человечек подвалил ко мне с предложением: права на цифровое распространение нового цвета, вообще совсем нового, которого никогда не было. Я же не дурак, я загуглил. Реально, открыли, OLO, и уже клепают из него краску, YOLO. Я еще поржал. Мы бы наделали NFT… но его посадили, он угнал бензовоз или что-то там такое, а у меня тогда было еще несколько проектов, и я забил. Вот. Как вы тут все относитесь к блокчейну, кстати? Я вижу, выигрыши у вас в простых, старых деньгах, а ведь будущее за криптой.        ПРОДЮССЕР: Спасибо за беседу, всего хорошего.                      НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НАЗАД        ТЕЛЕСТУДИЯ               ВЕДУЩИЙ: Итак, у нас осталось две команды, супергерои против будущих выпускников одного из лучших университетов страны!        Зрители аплодируют, студенты машут, КОМАНДА Z шлет воздушные поцелуи, напрягает мускулы и старательно смотрит в камеры в разных концах сцены.        ВЕДУЩИЙ: Битва суперспособностей и просто способностей! Кто в итоге заберет главный приз в двести пятьдесят тысяч долларов? Или наши вопросы окажутся не по зубам обеим командам? Сейчас узнаем!        РОБЕРТ: Я не понимаю, что происходит.        ВОДОБОЙ: Вп… вперед, команда Z?..        ГРОМИЛА: Да, да, парень, сказал как отрезал.        РОБЕРТ: У наших была Брейнбук, у нее айкью какой-то запредельный, я думал, они на ней выедут и дойдут до самого финала.        СОНАР: Двести у нее айкью. Так просто, для справочки. Я считаю, это фейк. А вот у меня настоящий.        РОБЕРТ: Как это ни странно, мы добрались до этой точки в том числе благодаря Сонару.        СОНАР: Не странно, а закономерно!        КУПЕ: Не переоцениваем вклад одного и не недооцениваем вклад остальных.        РОБЕРТ: Я же и говорю «в том числе». Мы все молодцы.        МАЛЕВОЛА: Даже ты, Роберт.        РОБЕРТ: Почему «даже»? Я очень эрудированный, просто надо знать, о чем меня спрашивать.        ФЛАМБЕ: О модельках из слипшихся журналов, все понятно.        РОБЕРТ: Если бы вопрос был о самых известных моделях на показах мужских плавок, тебе бы не было равных. Просто не повезло.        ВЕДУЩИЙ: Самую большую в мире серию средневековых шпалер, выполненных в четырнадцатом веке, исследователь шпалерного искусства называл «Сикстинской капеллой, выполненной из шерсти». На ней изображено, помимо иных многочисленных персонажей и предметов, семь музыкальных инструментов. И ездовые животные. Назовите цвет этих животных.        РОБЕРТ: Тут я окончательно пас. Капелла… Из вас кто-нибудь ходит в церковь?        ПРИЗМА: Каждое воскресенье как штык! Раньше. Сейчас что-то лень.        РОБЕРТ: Как же так, религиозное воспитание – и не отвратило от преступной жизни?        ПРИЗМА: Меньше воспитания, больше попеть хором и поглядеть, кто во что одевается. Но тоже было весело.        ГРОМИЛА: Католики, я надеюсь?        ПРИЗМА: Баптисты! Католики ему. Я выгляжу, как католичка?        ГРОМИЛА (с добродушной усмешкой): Ты выглядишь как баба, которой не повредит спасение.        ПРИЗМА (с не менее добродушной усмешкой): Еще немного, и спасение устроят тебе от меня. Если повезет.        Оба смеются.        ФЛАМБЕ: Христиане, успокойтесь, вы все примерно одинаковые.        ГОЛЕМ: Я буддист. Из меня бы вышла хорошая статуэтка Будды.        ВОДОБОЙ: Я… н-немного… у нас был м-мо… молельный клуб.        РОБЕРТ: Так-так?        ВОДОБОЙ: (сутулится больше, чем обычно) Я не зн… знаю. Про четырнадцатый в… век.        ФЛАМБЕ: Это все Чейз виноват. (оборачивается к зрительному залу) Если бы он водил тебя в церковь больше, Боб-Боб, то мы бы выиграли двести пятьдесят тыщ.        РОБЕРТ: Если бы он водил меня в церковь, я бы ебанулся гораздо раньше, чем это произошло естественным путем. (подпирает щеку рукой) Хотя, может, это и неправда, многие опираются на духовность в трудную минуту, а я даже не знаю, что это такое.        СОНАР: Духовность – это то, что помогает церковникам продавать тебе крестики из драгметаллов.        РОБЕРТ: Вы все такие циничные. Никто не нашел бога, пока сидел в тюрьме? Говорят, это частая история. Потом рассказать про это на слушании по УДО. Сейчас Полог тоже что-нибудь такое провернет.        ПРИЗМА: Меня один бывший все обещал свозить в Италию. Это же в Италии эта капелла?        РОБЕРТ: В Риме, да.        МАЛЕВОЛА: В Ватикане.        ФЛАМБЕ: И как, свозил?        ПРИЗМА (фыркает): Куда там! Но обещал лучше всех. Ах, как он обещал…        РОБЕРТ: Ребята, давайте соберемся! На Сикстинской капелле нарисовано вот это. (сводит указательные пальцы вместе) Значит, на шпалерах тоже? Что за ездовые животные? Верблюды, слоны?        ГРОМИЛА: Ослы. На осле в Иерусалим.        РОБЕРТ: Значит, серые? Или бывают какие-то другие?        Таймер настойчиво тикает, отсчитывая последние секунды.        МАЛЕВОЛА: Как приятно слышать, что наступило всеобщее теологическое невежество. (нажимает кнопку хвостом) На «Анжерском апокалипсисе», про который мы должны были понять по семи трубам, нарисованы, сотканы, точнее, четыре коня: белый, рыжий, вороной и бледный. Кони – это ездовые животные, если кто забыл.        ВЕДУЩИЙ: Это очень подробный и правильный ответ!                      НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ        КАБИНЕТ ПРОДЮССЕРА ВИКТОРИНЫ               МАЛЕВОЛА сидит, размеренно дыша, отчего грудь натягивает майку. ПРОДЮССЕР потеет, промакивает шею платком и старается смотреть ей в глаза.        ПРОДЮССЕР: Никогда бы не заподозрил в героях СДС-Торранс знатоков средневекового искусства. Поймите мое удивление…        МАЛЕВОЛА: Я тоже не особенно. Просто так получилось, что я немного помогала в этом проекте.        ПРОДЮССЕР: В каком?        МАЛЕВОЛА: В рисовании картонов для этих шпалер. Большой заказ придворному художнику, много денег. Много чести. А художники сами знаете какие были в то время. (размеренным, томным голосом) Смешиваю краски, толкут пигменты, там химические вещества, тут колбы, и как-то всегда получается алхимия. А там и до символов на полу недалеко. А мне что, я была молодая, и мне было приятно. Правда, пришлось держать во рту жабу.        ПРОДЮССЕР поднимает брови.        МАЛЕВОЛА (с расслабленной улыбкой): Он с меня писал и эту рогатую страхолюдину, и Зверя, все ему нравился мой хвост. (покачивает хвостом) Заставлял закрутить его в шестерку. (показывает) Хороший был художник, увлеченный. Там, кстати, на одной из шпалер зашифрованы мои сиськи, но не скажу, в виде чего и где.        ПРОДЮССЕР сглатывает.        МАЛЕВОЛА: Я тогда отстрелялась по теме искусства, и больше не вылезала века до восемнадцатого. А то была бы сейчас моя жопа где-то в углу у Босха с воткнутыми нотными записями. Это не повезло уже другим ребятам. Так я пойду?        ПРОДЮССЕР кивает.        МАЛЕВОЛА грациозно встает.        МАЛЕВОЛА: Да, кстати, никому не говорите, что я немного старше, чем кажусь, ребята так хуесосят Чейза… одного из наших коллег за то, что он старый, а он просто так выглядит. Я планирую праздновать свои христовы тридцать три до Страшного суда.        ПРОДЮССЕР (невпопад): С днем рождения.        МАЛЕВОЛА (вздыхает): Спасибо, милашка.                      НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НАЗАД        ТЕЛЕСТУДИЯ               ВЕДУЩИЙ: Такого результата не ожидали ни зрители, ни, наверное, участники! Невольно ставшие звездами в сети герои СДС показали, что интернет поторопился их судить. Как так получилось, что на улицах вы не смогли ответить на такие простые вопросы, а здесь показываете широкую эрудицию?        ВЕДУЩИЙ протягивает микрофон к столу КОМАНДЫ Z.        ПРИЗМА: У этого блогера такой формат, думаете, он выкладывает видео тех, кто нормально отвечает? Только самых смешных.        ФЛАМБЕ: Я бы посмотрел на него, если бы он спешил на вызов или с вызова! В одно ухо мандит… можно говорить «мандит» по телеку?.. диспетчер, другой рукой смотришь по картам, куда лететь. Ясное дело, все гражданские войны вываливаются из головы!        РОБЕРТ: Да, я как диспетчер хотел бы сказать, что наша работа, работа героев и моя, то есть, нас как одной команды, и всего СДС – это череда кризисов. На улицах каждый день происходит хаос, и мы оказываемся посреди него. У героев ум занят принятием быстрых, но имеющих огромные последствия решений. Это требует большой сосредоточенности. Я считаю, что их просто подловили посреди рабочего дня и нарушили эту сосредоточенность. Видимо, так и принято, чтобы получался интересный контент. Но это нечестно и не показывает всей картины. Сейчас, в спокойной обстановке – другое дело.        ВЕДУЩИЙ: Спасибо. Что ж, несмотря на отданные команде соперников очки в предыдущим раунде, вы еще имеете шанс вырваться вперед и забрать наш главный приз, к которому, я напоминаю, добавляется бонус в десять тысяч долларов в случае выигрыша.        СОНАР: Это до вычета налогов, я правильно понимаю?        ВЕДУЩИЙ: Да. Вам все скажут после эфира… но только если вы уйдете победителями! Внимание, следующий вопрос. Этот правитель посмертно включен в список «Худшие диктаторы мира» журнала Life. Современники говорили, что он любил читать комиксы и смотреть мультфильмы Диснея. Он умер не так, как его кровная семья. Ему отказали в публичных похоронах, и жена с детьми и друзья провели церемонию его в родном городе. Вопрос: как он умер?        Мигают огни, играет напряженная музыка, тикает таймер.        РОБЕРТ: Так. Ну это не Гитлер.        ПРИЗМА: Почему?        МАЛЕВОЛА: Диктаторов вообще-то очень много.        РОБЕРТ: А современников диснеевских мультиков?        СОНАР: Дисней как компания старый до хуя, недавно было сто лет.        НЕВИДИВА: Как он умер – не так, как семья? Подавился хуем? Тогда точно Гитлер.        РОБЕРТ: Диктаторы обычно оканчивают либо расстрелом, либо каким-нибудь ядом в тыквенный пирог от врагов, либо самоубийством. А мамочки и папочки, наверное, мрут от старости. Что-то это не сужает круг. Фламбе!        ФЛАМБЕ: Что?        РОБЕРТ: Как зовут ваших диктаторов и кого из них хоронили в родном городе?        ФЛАМБЕ (издевательским голосом): Каких «наших», Боб-Боб?        РОБЕРТ: Давай без этого, время идет. Ближневосточных!        ФЛАМБЕ: А я ебу?        ГРОМИЛА: Зачем происходить из страны со страшной историей, если ее не знать?        ФЛАМБЕ: Я не отвечаю за Ближний восток! Какого хрена?        ПРИЗМА: Но ведь там один диктатор на другом, и все недавние. Хуссейн? Мы что-нибудь знаем про Хуссейна? И этот второй. Да и третий.        ГОЛЕМ: Или тот, с ядерным оружием.        РОБЕРТ: Они все с ядерным оружием… Так, комиксы, Дисней… семья…        МАЛЕВОЛА: Если бы это были худшие маньяки, то я бы знала, такую статью в Life я читала.        РОБЕРТ: Так, короче. Может, неважно, кто это, вопрос же про то, как он умер. В этом и должна быть разгадка. Семья умерла как-то – а он по-другому. Семья умерла, наверное, тогда вместе, автокатастрофа или там еще как-то разбились. А маленький диктатор уполз, а потом началась вся петрушка, и его насильственно грохнули. Надо хоть что-то ответить, что-то такое, может, пойдет?        МАЛЕВОЛА: Расстрел? Отравление? Суд и повешение?        ФЛАМБЕ замирает.        ФЛАМБЕ: Так, детишки, разошлись. (привстает и хлопает по кнопке) Это Слободан ебаный Милошевич, и умер он своей смертью от сердечного приступа. А мать, отец и дядя по матери все покончили с собой, причем отдельно друг от друга. Оба-на! (разжимает над столом пустой кулак) Майк дроп.        ВЕДУЩИЙ: И это… правильный ответ!                      НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ        КАБИНЕТ ПРОДЮССЕРА ВИКТОРИНЫ               ФЛАМБЕ сидит, развалившись в кресле, закинув ноги на стол ПРОДЮССЕРА. ПРОДЮССЕР пытается достать из-под его сапог распечатки сценария эфира.        ПРОДЮССЕР: Новейшая европейская история. Занятная сфера интересов. Вы позиционируете себя как интеллектуала? Ввиду… ориентации.        ФЛАМБЕ: Я позиционирую себя снизу. Но с правильным мужиком не прочь и поменяться. Тут надо смотреть. (с угрозой) Ты считаешь меня недостаточно умным, чтобы знать ответы на ваши тут вопросы, сука?        ПРОДЮССЕР: Н-нет, нет, это стандартная процедура при выигрыше: убедиться, что все честно. Кто вам подсказывал?        ФЛАМБЕ: Мужик один.        ПРОДЮССЕР (напрягается, переглядывается с ОХРАННИКОМ): Вот как? Какой?        ФЛАМБЕ: С гриндра. Интеллектуал, вот как ты говоришь. Ввиду, блядь, ориентации или ввиду там чего. Ввиду того, что мамка ремнем его порола по голой жопе и мыла в ванной до двенадцати лет. (пожимает плечами) Художник. Не который картины маслом, как я сначала подумал, и поэтому и пошел, вдруг бы он меня заставил позировать, а у меня так круто все мышцы видно, мне все это говорят. (напрягает бицепс, потом роняет руку на колени) Нет, этот делал какие-то инсталляции разных медиа, несколько черно-белых телеков, плакаты, скульптура из колючей проволоки. Это все как бы одно произведение. Ладно, кто без припизди, я посмотрел, похвалил эту хуету…        ПРОДЮССЕР: Этот ваш художник сегодня был здесь, в зале? Или связывался с вами удаленно?        ФЛАМБЕ: Что? Нет, я не видел его с тех пор, как послал. Ни один ужин в бистро этого не стоит! Он, главное, сначала выглядел нормально, ну искусство, но искусство и пидоры как-то связаны, ладно, потерпим. Ужин, винцо, вот он приводит меня к себе в студию, а хуй уже через штаны видно, я пощупал, хуй что надо. Ты сидишь на гриндре? Стоящий хуй – это уже, блядь, успех по нынешним временам!        ПРОДЮССЕР: Это все как-то связано со Слободаном Милошевичем?        ФЛАМБЕ: Если ты послушаешь, я до этого дойду. Так вот, все нормально, пообжимались, достает он резинку… и надевает, короче, на огурец. Не на свой, то есть, это был его огурец, но в смысле овощ. Органический, с пупырышками. И встает раком под этой скульптурой, и включает на телеке кино про, сука, Сербию и Югославию. Это был какой-то пиздец. У него там то ли бабка жила, то ли что, я уже не слушал, настолько охуел. Я, короче, должен был смотреть это черно-белое кино про митинги, коммунистов, танки и втыкать ему огурец в жопу на нужных моментах, а иначе он не мог кончить. И вот мы смотрели про ебаную семью ебаного Слободана Милошевича. Ты знал, что мама его была коммунистка, а батя - христианский теолог и кончал какую-то там духовную школу?        ПРОДЮССЕР: Нет, я этого не знал.        ФЛАМБЕ: Я б тоже прекрасно жил без этого знания! Но он ее кончал минут, наверное, двадцать с разных ракурсов, прерываясь на виды икон. Я чуть не умер.        ПРОДЮССЕР: А зачем же вы это терпели?        ФЛАМБЕ: Он мне обещал божественный отсос. Да и это не самые страшные извращения на гриндре, можно потерпеть. Я так думал сначала, пока он не завел эту волынку. А потом бросать жалко, раз уж начали… Короче, вожу я ему в жопе огурцом, пока дядька-генерал на экране мучает пистолет…        ПРОДЮССЕР: Можно было бы просто сказать, что вы смотрели кино по теме.        ФЛАМБЕ: Нельзя. Я буду размазывать этот опыт по всем, кто спросит. Почему страдаю я один?        ПРОДЮССЕР: Технически я не спрашивал.        ФЛАМБЕ: Технически мне насрать.                      НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НАЗАД        ТЕЛЕСТУДИЯ               ВЕДУЩИЙ: И вот мы в финале! Команда Южно-Калифорнийского университета с четырнадцатью очками, команда героев СДС – с пятнадцатью! Финальный вопрос стоит два очка, интрига сохраняется, кто же станет победителем? Номера для зрительского голосования внизу экрана, а чтобы было легче выбрать фаворита, я поинтересуюсь, куда каждая команда потратила бы выигрыш. Начнем с вас.        ВЕДУЩИЙ подходит к столу команды студентов. Один из них, капитан, поворачивается к микрофону.        КАПИТАН: Мы отдадим все призовые в родной университет, чтобы поддерживать исследовательские программы, которым обычно не хватает финансирования. Вперед, наука!        Зрители аплодируют. ВЕДУЩИЙ подходит к столу КОМАНДЫ Z.        ВЕДУЩИЙ: А вы?        РОБЕРТ: А мы… мы пока не думали об этом, потому что настоящий воин мыслями в битве, а не в победе. Но тоже что-нибудь хорошее. Благотворительность…        КОМАНДА Z начинает галдеть, ВЕДУЩИЙ отходит и поднимает карточку с вопросом.        ВЕДУЩИЙ: Этот вопрос из сферы энтомологии был прислан учеными из университета Индианы. ЭТИ жуки на удивление подружились с, пожалуй, самыми известными паразитами, которые встречаются у растений, животных и людей. Личинки паразитов живут у ЭТИХ жуков на половых органах, а потом попадают в субстрат, который жуки собирают знаменитым способом, и реструктурируют микробиом так, что он становится благоприятным для жучиного потомства. Карл Линней уделил отряду, в который входит ЭТОТ жук, особое место. Назовите жука.        Таймер на экране над головами начинает отсчитывать секунды.        РОБЕРТ: Ну это уже, конечно… энтомология. Это самое нердовое из нердовых занятий.        ФЛАМБЕ: Как раз для тебя.        РОБЕРТ: Это какое-то заблуждение. Я в школе даже не состоял ни в каких научных клубах. Правда, это потому, что мне было нельзя, ха-ха, социализация, друзья, какие-то интересы, кроме будущей карьеры супергероя – зачем? Только портит ребенка.        За столом держится секундная пауза.        НЕВИДИВА: Бычий калоед.        ПРИЗМА: Воу! Роберт, конечно, крайне грустное существо, но зачем так-то… Я всеми руками за то, чтобы обижать диспетчера, но здесь уже не интересно, честно говоря. Нерд, которому не дали быть нердом…        МАЛЕВОЛА: Да, мальчика не пускали даже в юннаты, что может быть унылее? Роберт, не слушай ее, ты не калоед, ты просто какой-то вообще неудачный.        РОБЕРТ: Спасибо. Буду хранить этот комплимент до самой смерти.        СОНАР: Мужчины в среднем получают два комплимента за жизнь, между прочим. И последний обычно «ну хорошо смотрится, как живой».        ФЛАМБЕ: Это какие-то конченые мужчины, в которых нечего похвалить. Меня осыпают комплиментами каждый день.        ПРИЗМА (поглаживает его руку на столе): Дикпик не считается комплиментом, дорогой.        ФЛАМБЕ (обиженно): Смотря от кого и с каким смайликом!        НЕВИДИВА: Бычий калоед!        ФЛАМБЕ: Эй, полегче! Не все на гриндре плохие. Ну, есть, конечно, которые по копрофагии, но они обычно не такие навязчивые, как средний обычный Джо, который хочет снова пережить анальную свободу университетской общаги.        РОБЕРТ: Копрофагию в сторону, кто-нибудь хотя бы в детстве собирал жуков? Или хотя бы припас какую-нибудь охуительную историю про огурец в жопе?        ФЛАМБЕ: Прекрати меня буллить. В школе это я бы тебя буллил, нерд из кружка жуков.        РОБЕРТ (сквозь зубы): Я хочу хотя бы попытаться выиграть. Пусть мы и оказались в финале случайно, но у нас ведь получилось досюда дойти. Вам не охота много, очень много бабок? Давайте хотя бы обсудим. Нет, не меня. Какие паразиты самые знаменитые?        ВОДОБОЙ: Ком… команда Z?..        Несколько участников КОМАНДЫ Z издают смешки.        ГРОМИЛА: Мне показалось, или парень нормально пошутил? (хлопает ВОДОБОЯ по лопаткам, трясет рукой, разбрызгивая воду)        НЕВИДИВА: Бычьи калоеды…        КУПЕ: Самоуничижительный юмор и так-то не всегда смешной, а два раза подряд особенно.        НЕВИДИВА закатывает глаза и садится к столу боком.        РОБЕРТ: Так, паразиты. Что мы про них знаем?        МАЛЕВОЛА (щелкает пальцами): Это фильм!        РОБЕРТ: Да. Хорошо. Там еще было про какого-то мужика, который уделил жукам особое внимание.        ФЛАМБЕ: Твой дружок по школьному клубу жучиных нердов.        СОНАР: Карл Линней – это который придумал засунуть всех животных в таблицу.        ГОЛЕМ: Экселевскую?        СОНАР: Наверное. Хотя нет, это было давно.        РОБЕРТ: Так, так, и что нам это может сказать?        СОНАР: Не знаю… может, жук первый по алфавиту? Поэтому особое место, первое.        РОБЕРТ: О! Отлично! Это уже что-то. Какие есть жуки на «а»?        НЕВИДИВА (в сторону): Бычий! Калоед!        ВОДОБОЙ: Это н-на «б».        РОБЕРТ: Ладно, пока одной половиной мозга мы вспоминаем жуков по алфавиту, второй половиной давайте думать про паразитов. Паразитов – до хуя. Блохи, ушные клещи, глисты… и все это анализы и препараты, потому что Бекон любит везде шариться на прогулке и жрать сырое мясо.        ФЛАМБЕ: Не вали все на Бекона. Сам подбираешь грязь в своей квартире, тебе даже выходить никуда не надо.        РОБЕРТ: Слушай, мистер Милошевич!..        НЕВИДИВА: Глисты! В говне! И калоед тоже ест говно!        Она тянет руку к кнопке, сразу несколько человек ловят ее.        НЕВИДИВА (дергается, чтобы освободить руку): Да не очень-то и хотелось! Жрите свою несгораемую сумму!        Цифры на таймере над головой загораются красным.        РОБЕРТ: Так, ну если у нас нет ответа, то… пусть будет что угодно.        МАЛЕВОЛА: Это хотя бы смешно. Сказать по телеку «калоед».        ПРИЗМА: «Сутулый хуесос».        СОНАР: Но это не похоже на жука.        ПРИЗМА: Зато похоже на одного моего бывшего.        КУПЕ: Когда я думала об интеллектуальном соревновании, я представляла что-то другое, но…        ГРОМИЛА: Было весело!        ГОЛЕМ: Мы скоро пойдем пить?        РОБЕРТ: Да, было весело. Мы дошли до самого конца. Как команда! Я хотел сказать вам за это спасибо, и… вы крутые, ребята.        ФЛАМБЕ: Ты тоже ничего.        РОБЕРТ (показывает на кнопку): Кортни. Окажи нам честь.        КОМАНДА Z кивает НЕВИДИВЕ, подбадривает, сидящие рядом похлопывают по спине.        НЕВИДИВА: Вы такие дураки. (за секунду до окончания времени нажимает на кнопку) Жук – бычий калоед, или калоед-бык из пластинчатоусых, оттуда же, откуда скарабеи. Которые тоже катают шарики из говна.        ВЕДУЩИЙ: И это… (в студии раздается барабанная дробь, замирают лучи прожекторов) правильный ответ! Победители сегодняшней передачи и обладатели главного приза – команда героев СДС!        КОМАНДА Z вскакивает из-за стола, обнимается, дергает НЕВИДИВУ каждый к себе, мужчины и Малевола по очереди хватают ее на руки и подкидывают. НЕВИДИВА сначала хмурится, потом начинает смеяться. Со зрительских мест бежит БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР и жмет НЕВИДИВЕ руку под прицелом камер. ЧЕЙЗ тоже жмет руку и тоже говорит, но слова тонут в шуме победы и не попадают на запись. НЕВИДИВА задирает нос и пихает его кулаком в плечо.                      НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ        КАБИНЕТ ПРОДЮССЕРА ВИКТОРИНЫ               НЕВИДИВА сидит на стуле, расставив ноги и сложив руки на груди. Смотрит на ПРОДЮССЕРА исподлобья.        ПРОДЮССЕР: Такие специфические знания – в такой решающий момент.        НЕВИДИВА: Понятно, никто мне не верит. А и правильно! Что я могу знать? Я рождена для хуйни, а не для того, чтобы побеждать в передачах и получать главный приз.        ПРОДЮССЕР: Я этого не говорил.        НЕВИДИВА: Они зато это подразумевали. Но… (вздыхает, расплетает руки) я их прощаю. Я тоже думаю о них обо всех как об идиотах. Иначе мы бы вообще не оказались в программе «Феникс».        ПРОДЮССЕР: Это очень благородно с вашей стороны. Значит, вы хотели впечатлить свою команду?        НЕВИДИВА: А кто не хочет? Да, это круто, когда тебя видят не как дурочку, объект спасения или полную неудачницу, у которой, кроме шуток про хуи, ничего нет. Может, и нет! Но иногда – есть…        ПРОДЮССЕР: И вы решили доказать товарищам, что к вам можно относиться серьезно, и выбрали для демонстрации нашу передачу. А с вашими суперспособностями вы, конечно, легко могли выкрасть копию сценария…        НЕВИДИВА: И ты туда же? Да я вообще не хотела сюда идти! Меня заставили!        ПРОДЮССЕР: Но вы, тем не менее, откуда-то знали ответ.        НЕВИДИВА: Чего я только не знаю, на самом деле! А про калоеда – это ебались как-то эта тетка, которая запустила то приложение, и ее муж, а по телеку шла документалка про калоедов.        ПРОДЮССЕР: Это история про огурец в анальном проходе? Такая у нас уже была.        НЕВИДИВА: Ну конечно, куда мне тягаться с самим мистером Милошевичем. Ладно, если вы тут уже решили, что я смухлевала, то давай, забирай выигрыш, уверена, что это прекрасно скажется на командном духе, нашей репутации, и Блейзер тоже очень понравится.        ПРОДЮССЕР: Вы признаетесь, что знали вопрос заранее или вам кто-то подсказывал?        НЕВИДИВА: Нет.        ПРОДЮССЕР: Я должен провести расследование…        Дверь распахивается, пришлепнув ОХРАННИКА. На пороге КОМАНДА Z в полном составе, а также БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР и ЧЕЙЗ.        ЧЕЙЗ: Не отвечай на вопросы этого мудака, ты не должна ему ничего объяснять.        РОБЕРТ: Мы тебе верим, и этого достаточно.        ПРОДЮССЕР (встает из-за стола): Это не так работает. Как раз вы как раз мне вы и должны все объяснить, иначе…        РОБЕРТ: То, что позволяет нам превзойти ожидания, особенно наши ожидания от самих себя – это доверие. Его не продашь, не купишь, но его можно заслужить, и его нужно оказывать товарищам, если мы хотим, чтобы они…        ПРОДЮССЕР: Это не тимбилдинговые упражнения.        РОБЕРТ: Что угодно может быть тимбилдиновым упражнением, если сочинить подходящую речь.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР (обходит его стол, наклоняется к ПРОДЮССЕРУ, прикрывается ладонью, шепчет): У ребят и так проблемы с доверием, они остро переживают враждебный настрой и подозрения, особенно незаслуженные.        ПРОДЮССЕР: Позвольте, в этом случае все как раз очень заслужено.        ГРОМИЛА: Подозреваешь – так подозревай всех!        ПРОДЮССЕР: Я и подозреваю всех.        ПРИЗМА: Че сказал?!        КОМАНДА Z вваливается в кабинет, вынимает НЕВИДИВУ из кресла и тянет за собой, скандируя: бухать! Бухать!        НЕВИДИВА (вырывается): Ребята! Погодите. Я честно знала ответ.        РОБЕРТ: Мы тебе верим. Честно.        КОМАНДА Z кивает и аплодирует.        У НЕВИДИВЫ на глаза наворачиваются слезы.        НЕВИДИВА (оборачивается к ПРОДЮССЕРУ): Да, мои суперспособности – для краж, подглядывания, шантажа, ни для чего хорошего. По крайней мере, я раньше так думала. И работу мне предлагали именно такую. Точнее… такую работу я искала. (КОМАНДА Z понимающе гудит) Пока программа «Феникс» и толпа этих засранцев не показала, что можно по-другому. (КОМАНДА Z кричит, свистит и аплодирует) Но я хотя бы возьму из прошлого что-то полезное, кроме стыда и нажитых врагов. Например, один раз мне дали задание следить за той теткой с тем приложением с леггинсами.        ПРИЗМА: Эта! Та самая?! Я покупала у нее спортивный лифчик.        НЕВИДИВА: Да, она. Любовник что-то от нее хотел и сказал мне нарыть грязи. Я за ней следила, ходила по дому, жила у нее. Она, кстати, ни хуя не ест свои низкокалорийные коктейли вместо еды, а очень даже точит, что ей готовит личный повар.        ПРИЗМА: Вот сука!        НЕВИДИВА: Так вот, к пришел какой-то хмырь, я погуглила – оказалось, бывший муж, а потом еще оказалось, что не бывший, они не завершили развод. Они пошли в спальню, я тоже пошла в спальню, чтоб поснимать, чем они там занимаются. Занимались-то они еблей, но при этом, гады, закрыли двери на замок, и окна у них там открывались только на маленькую щелку. Они запустили на всю громкость телек, чтоб домработница не услышала, как она называет его «дядя Хосе». Его зовут не Хосе, если что.        ПРОДЮССЕР: Я понимаю, что вы все любите начинать издалека…        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Ш-ш, дайте девушке закончить.        НЕВИДИВА: Я хотела выйти, но они реально заперлись, и там такая дверь… я в окно, окна тоже - я под кровать. Они на мне еще попрыгали, вправили мне все позвонки, какие не мог вправить мануальный терапевт. Я ждала, пока они закончат, чтобы хотя бы отперлись. Сидела в телефоне, что поделать, ну и слушала документалку про жуков, она очень громко долбила, а наушники я не взяла. Просто лучше всех вечер провела. Знали бы вы, какие смешные деньги мне заплатили за это… Так вот, нематоды живут в нашем говне и в говне быков, из которых бычьи калоеды катают свои шарики. Пластинчатоусые пидорасы. А Линней этот записал их вообще первыми, когда перечислял жуков. Не самих этих, а скарабеев в целом.        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Я думаю, все ваши сомнения развеялись. (тяжело кладет руку ПРОДЮССЕРУ на плечо)        ПРОДЮССЕР: Д-да. Пожалуй.        КОМАНДА Z снова хватает НЕВИДИВУ, тащит наружу, скандируя: ка-ло-е-ды! Ка-ло-е-ды!        БЛОНДИ БЛЕЙЗЕР: Боюсь, теперь они выберут это самоназванием. (машет ПРОДЮССЕРУ и помятому ОХРАННИКУ) Всего доброго.        ЧЕЙЗ: Предыдущий ведущий был у вас тут лучше. Этот, без очков.        ПРОДЮССЕР: Мы… не примем к сведению.        По коридору ТЕЛЕСТУДИИ отдаляются голоса. Слышится «благотворительность» и дружный вопль «Не-ет!»