Какая-то гача

Где-то между 2006 и 2036 годом. В обычным среднестатистическом Мухосранске. Я был обычным, среднестатистическим нищебродом-студентом. После того как мой личный ходячий мешок с деньгами под названием «Дед» благополучно сдох, я еще года три-четыре стабильно получал его пенсию, которую, конечно, и до этого без зазрения совести отжимал у ущербного старика. Конечно, его «скромную» пенсию в несколько сотен тысяч деревянных я тратил с умом и истинно государственным размахом. Ровно 1% от суммы я благородно выделял деду, правда, под небольшие дружеские проценты в размере 2500% в сутки. Так что старик у меня пребывал в состоянии перманентного дефолта. Логика была железной: когда я милостиво выдал ему пять рублей на зубочистки, а в следующем месяце этот неблагодарный хрыч не смог вернуть мне четверть миллиона, я с абсолютно чистой совестью конфисковал 100% его пенсионных начислений в счет частичного погашения долга. Само собой, когда наступил следующий месяц и на почту капнула новая выплата, я и её экспроприировал, ведь за прошедшее время набежала такая пеня, что дед стал должен мне примерно стоимость небольшого африканского государства. Но не подумайте плохого, я - Добрый Мальчик, Мужчина с большой буквы и вообще единственный по-настоящему красивый и интеллектуально одаренный экземпляр на весь этот ебучий Мухосранск. В этом городе я был единственным нормальным человеком, пока остальные представляли собой лишь фоновое ходячее быдло. Поэтому я проявлял христианское милосердие: раз в месяц оставлял деду пол-литру технического спирта, густо разбавленного метанолом, и пачку «Кириешек» со вкусом сыра и лука весом в 95 грамм. Этого щедрого, а в данном случае ущербного набора должно было с лихвой хватить, чтобы он не протянул ноги раньше времени. Хотя, честно говоря, протягивать ему было особо нечего, этот неблагодарный урод отказывался идти и брать милостынь, да и я лишний раз не хотел чтобы у того был законный предо мной повод быть не в своем 2 на 2 квадратных метра подсобке, которую я закрывал на несколько замков, и скрывал проход с помощью шкафчика. На мое счастье, дед был безногим и располагал всего одной функциональной рукой, так что спринтерские забеги в его планы не входили. Сбежать от меня этот старый хрен не мог при всем желании - его ноги я превратил в декоративные элементы еще в тот памятный день, когда он вообразил, будто это отличная идея - дойти отделения милиции и настучать на своего единственного кормильца. Поэтому я сломал его ноги, как любила говорить сасная вайфу из того недо-аниме RW-Че-го-то-там, я не знал оригинал, правда арты были сочные, но оригинал какой-то блеклый, поэтому я забыл про неё. Конечно, на одних ногах я не остановился. Чтобы этот старый хрен даже не помышлял о том, чтобы нацарапать на стене призыв о помощи или, упаси боже, залезть в мой комп, я вдогонку сломал ему и правую руку. Оставил только левую - чисто из прагматизма. С одной рабочей конечностью он вполне мог самостоятельно справляться с вскрытием пачки «Кириешек» со вкусом сыра и лука, не отрывая меня от вдумчивого созерцания новых скинов в моих любимых гача-дрочильнях. Конечно это было до моего гениальной идеи запихнуть его в подсобку, так бы и вторую руку сломал, я бы как самый Добрый и Красивый и понимающий Внук просто бы кидал ему кириешки, а с водкой тот бы и справился как-то сам. В общем, жизнь налаживалась, играла яркими красками, и даже тот факт, что дед в итоге не выдержал такой «заботы» и тихо сдох, меня не особо расстроил. Бывает, естественный отбор, что уж тут поделать. Главное, что карточка осталась у меня. Но всё пошло по пизде, когда на мой порог нагрянули ОНИ! Какие-то уроды из какой-то очередной организации по поддержке ветеранов Великой Отечественной и бодрым голосом спросили, могут ли они позвать моего дедушку на 9 мая как героя Берлинской операции, моя жопа недвусмысленно дала понять: скоро меня начнут яростно теребонькать. И нет, не мой член, а именно мою жопу, причем со скоростью, сравнимой разве что с тем, как если бы Джеффри Эпштейн гнался за своей малолетней жертвой, сбежавшей с его личного острова. Простыми словами, мне стремительно и неотвратимо наступал скоропостижный пиздец. На мое счастье, труп я спрятал где-то в подвале на даче. Правда, и дачей этот кусок архитектурного недоразумения назвать можно было лишь с огромной натяжкой. В конце концов, от нее осталась только старая, полуразвалившаяся халупа, в которой даже я побрезговал бы жить. Из хоть чего-то отдаленно интересного там обитали только невиданные разновидности мутировавших тараканов, жирные пауки, да какие-то бомжи, которые периодически там селились и, наверное, там же и дохли. В общем-то, мне было абсолютно плевать. Я туда заходил лишь изредка - чисто проверить, не валяется ли на полу труп очередного залетного наркомана, решившего, что умирать от передоза лучше всего в этих гнилых стенах, которые в свою молодость небось еще слушали, как кто-то орет на немецком. Проверял я этих залетных фраеров на наличие ценного лута. А если точнее, без всякого зазрения совести шмонал их остывающие карманы в поисках неиспользованных шприцев или остатков той мутной химической бурды, которую они кололи себе по венам. Этот «эликсир жизни» на нашем районе пользовался стабильным спросом, так что сбыть его местным торчкам было делом пары часов. Иногда за одну такую мародерскую ходку удавалось натырить товара примерно на 20-30 тысяч деревянных. Для кого-то это сущие копейки, но для меня - сумма, достаточная, чтобы урвать на распродаже плашку на 4 ГБ ОЗУ DDR3! А если звезды на небе сходились в нужное созвездие, и какой-нибудь жмурик оказывался особенно запасливым, мне везло настолько, что я мог по скидке отхватить с рук целых 6 ГБ оперативы. Правда, с вероятностью в девяносто девять процентов это была лютая, паленая китайская хрень, склепанная из переплавленных микроволновок чьим-то сумрачным изуверским гением. Наверняка ее собирали в сырых подвалах Гуанчжоу, прямо по соседству с цехом, где такие же бедолаги за миску риса паяли «айфоны» на Андроиде с антенной для телевизора. Но мне было на это абсолютно насрать. Меня эти производственные нюансы вообще не ебали, главное - чтобы комп хоть как-то дышал и тянул игрухи на минималках. Гребаная инфляция! Ебаный мировой кризис полупроводников и дефицит оперативной памяти! Дожили, блядь: чтобы открыть три вкладки в Хроме и не поймать синий экран смерти, приходится буквально лутать трупы наркоманов в заброшенной дедовской халупе. К счастью, я - парень не промах, и заранее предусмотрел подобные риски того, что ко мне (а точнее к деду) могут нагрянуть незваные гости. Поэтому я заботливо законсервировал его в какой-то железной бочке из-под хрен пойми чего. Если я правильно понял советы, выданные мне нейронкой, то в таком рассоле труп моего деда должен был надежно замариноваться, застыв на долгие годы где-то в промежуточном состоянии между «пьяный алкаш в декабрьскую ночь, спящий с голой жопой прямо на куче снега» и «почти свежий жмурик». Как же я тогда, сука, ошибся! Пробираясь по тем древним ебеням, видевшим небось еще танки из Ворлд Оф Тэнкс (а конкретно из ветки развития нацистской Германии), я думал о чем угодно, но только не о том, какой феерический пиздец ждет мою задницу... Придя на эту эрзац-могилу деда (а назвать ту ржавую бочку, в которой должны были плавать его останки, как-то иначе у меня язык не поворачивался), я начал действовать. Я взялся за дело с такой невероятной, параноидальной педантичностью, сравнимой, наверное, только с тем, как какой-нибудь потный школьник втихаря пиздит кредитную карту родителей ради доната на новый скин «Крокодило Бомбардиро» в Фортнайт, ну или ради крутки очередной сасной вайфу из Геншит Инфаркта. План созрел мгновенно и отличался той самой гениальной простотой, которая обычно предшествует эпическому провалу. Схема была такая: вытащить маринованные останки деда на свет божий, нацепить скорбную мину и заявить пришедшим: Вот, принес дедуле вашу радостную весть, а бедолага возьми да и откинь копыта от избытка чувств... сердце-то не железное, тыры-пыры. Главным пунктом программы было ни в коем случае не подпускать этих ветеранских активистов к телу - сослаться на шоковое состояние, желание немедленно организовать частные похороны или вообще заявить, что дед завещал сжечь себя на костре из старых газет. План, конечно, был дерьмовым и сулил колоссальные убытки. Я терял пенсионную кормушку, а значит, больше не мог донатить на стримы тем сасным витубершам, которые за пару тысяч деревянных томно произносили мой никнейм, вызывая у меня приступ неконтролируемого блаженства и боевую готовность моего младшего. Но когда на кону стоял выбор между ежемесячными выплатами и девственностью моей жопы, которую государственная машина правосудия готовилась пустить по кругу, выбор был очевиден. Хотя, признаться честно, я всерьез колебался. Пенсия старого хрыча покрывала добрые 80% всех моих жизненно важных потребностей, а именно: закупку лимитированных скинов, донаты витубершам ради пяти секунд виртуального внимания и, конечно же, приобретение одной-единственной маленькой пачки «Кириешек» со вкусом сыра и лука. — Прощай, безбедная жизнь, — простонал я, хватаясь за гнилую ручку двери в погреб. — Прощай, премиум-подписка. Но жопа дороже. Я понимал, что без этих денег я превращусь в обычного нищеброда без права на нормальную жизнь, но инстинкт самосохранения орал громче, чем жадность. Пришло время доставать деда из консервации. И вот, уже вытаскивая эту гребаную бочку из погреба, держа ее прямо над собой и кряхтя взбираясь по шаткой деревянной лестнице, я издавал такие натужные стоны, которые в темноте легко можно было перепутать со стонами мужика, надрывающего пупок в попытках удержать огромную тяжеленную херню, способную в один миг отправить его на тот свет, упади она прямо на него... Наверное, мне категорически не стоило думать об этом. Потому что именно в тот момент, когда я уже вот-вот должен был выбраться из этой адски смердящей ямы на свет божий, одна из гнилых ступенек подо мной предательски хрустнула. Моя нога с треском проломила трухлявое дерево и намертво застряла. От резкой боли и неожиданности я случайно разжал пальцы, и бочка, радостно булькнув дедом, покатилась прямо на меня. Из-за зажатой в тиски ноги я физически не мог отскочить и спасти себя от настолько нелепой и позорной смерти. Что, в общем-то, и предрешило исход. Влетев в меня на полном ходу, бочка ударила с такой колоссальной силой, что мне оторвало ногу, ту самую, которая секунду назад застряла в ступеньке. Как только я с воплем рухнул на грязный пол, эта железная дура, словно дожидаясь этого момента всю свою никчемную жизнь, решила спикировать следом, целясь ровно мне на макушку. Последнее, что пронеслось в моем угасающем сознании, это мысль о том, как мою голову сейчас расплющит, словно спелый сочный арбуз, оказавшийся зажатым между бедер какой-то сасной анимешной вайфу. Только вот, к моему великому сожалению, в данном случае роль арбуза играла моя тупая башка, а летящая на меня прогнившая бочка с трупным соком нихуя не была похожа на сасную вайфу с шикарными ляжками. Пустота. Та самая бесконечная серая хрень, в которой вечно оказываются все попаданцы, ОЯШи и прочий маргинальный сброд, не сумевший вовремя увернуться от грузовика или, в моем случае, от деда в бочке. Что ж, могу с уверенностью сказать: нырнуть в ту адски темную щель, что возникла перед глазами в момент моей кончины, было отличной идеей. Когда я на долю секунды оказался где-то в районе «небесного распределителя», я уже грешным делом подумал: «Ну всё, приплыли». Сейчас начнется Страшный Суд, мне предъявят за пенсионные махинации, устроят сеанс Флюгегехаймена, а после отправят прямым рейсом в Ад. Туда, где следующие несколько тысячелетий мой анус будут яростно тарабанить десятки страхолюдин всех мастей и калибров. Но вместо раскаленных сковородок я очутился в той самой Пустоте, которую так часто смаковали авторы самого разного контента: от обучающих пособий категории «Как много сможет пронести человеческий анус: от батареек до заточек - руководство для Зоны» до низкосортного чтива серии «Жопадранцы в фэнтези». К моему огромному облегчению, я, по всей видимости, угодил в последнюю категорию. А это значит, что по канону меня сейчас должна встречать сасная божественная Богиня с ляжками толщиной с мою голову. Она томно вздохнет, всучит мне какую-нибудь читерскую суперсилу и отправит в очередной фэнтези-мир, чтобы я там зарамсил тамошнего авторитета по кличке Мао. И нет, речь не о Мао Цзэдуне, хотя, учитывая, сколько китайщины в последнее время всплывает из всех щелей, я не удивлюсь, если рамсить придется именно ТОГО самого Мао. Правда, жопа недвусмысленно сигнализирует: если я попробую на него рыпнуться, из ниоткуда материализуются сотни миллионов фанатичных культиваторов. И каждый из них будет только рад испытать на мне свою новую технику «Девяти ступеней разрывающего пердака». Конечно, будь это какая-нибудь сасная культиваторка, жаждущая продемонстрировать мне секреты парной культивации на практике, я был бы всеми пятью конечностями ЗА! Но чутье подсказывает, что такого счастья мне не обломится. Поэтому план такой: получить имба-силу и по-тихому дать дёру в ближайшие кусты. Но и тут есть риски. Вдруг вместе с силой мне вмонтируют ректальный GPS-маячок межвселенского масштаба? Чтобы в случае побега за мной отправили божественных коллекторов. Если бы меня поймали такие ребята, я бы сразу включил заднюю: мол, бес попутал, не знал, виноват, каюсь... Хотя, глядя на кадры, работающие в их земных филиалах, я подозреваю, что божественные коллекторы будут такими же гопниками. Разница лишь в том, что одни могут открывать порталы в иные миры, а другие — только двери в обоссанный подъезд сталинки. Я уже было собрался вякнуть что-то дерзкое в эту серую тишину, потому что сидеть и ждать у моря погоды мне надоело, как вдруг появилось ОНО! Огромная, переливающаяся всеми цветами радуги плашка, на которой было начертано то самое роковое приветствие: [ ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГАЧУ ХАОСА! ] Бесконечный хаос бескрайней мультивселенной, сжатый и очищенный до формы Гачи, доступной прямо на кончиках твоих пальцев! Кем ты станешь в этот раз? Быть может, великим Монархом Искаженного Пламени, способным менять облик? Или Верховным Механиком, создающим артефакты из мусора... а может, Совершенным Искусителем, перед которым не устоит ни одна дева? Твои возможности функционально безграничны! Так что не медли — начни играть в азартные игры со вселенной, пока твое сердце не затрепещет от восторга! Бесконечная, вечно меняющаяся Мультивселенная ждет своего героя. Брось вызов Ядерному Хаосу и узнай, какую судьбу приготовила тебе Фортуна! - Это мне?! ЭТО МНЕ?! ЭТО МНЕ?! ПОДОЖДИ, ТЫ СЕРЬЕЗНО, ЭТО ВСЁ МНЕ?! УХ-Х-ХУ-У-У! От восторга я чуть не пустил слюну, которой у меня в бесплотном состоянии, слава богу, не было. Наконец-то! Наконец-то моя жалкая, никчемная... тьфу, в смысле, шикарная, завидная и полная опасностей жизнь переходит на следующую ступень эволюции! Теперь-то я развернусь по полной. Прощай, Мухосранск, прощай, гнилая картошка и вечная нехватка ОЗУ! Уже предвкушая то, как мой «младший» будет взят в надежный и прекрасный захват мягкими ручками какой-нибудь эльфийской принцессы, я и не заметил, как сознание начало подергиваться мутной пеленой. Мой разум постепенно угасал, словно кто-то невидимый подсыпал мне в чай конскую дозу транквилизаторов. Это чувство было мне до боли знакомым. Вспомнился тот единственный раз, когда дед - этот старый, однорукий огрызок - каким-то непостижимым образом умудрился сыпануть мне в энергетик убийственную порцию снотворного. Откуда он его выкопал, где прятал своей единственной клешней и как подгадал момент - для меня до сих пор оставалось загадкой уровня Бермудского треугольника. Помню только, как я тогда вырубился прямо во время важного рейда, а проснулся с диким похмельем и осознанием, что старик-таки смог мне нагадить напоследок. Но сейчас всё было иначе. Это не было забытьем в обоссанном кресле. Это был сон перед великим пробуждением. Я открыл глаза. Первым, что я почувствовал, был не запах плесени, а аромат свежей травы и каких-то экзотических цветов. Я лежал на спине, и надо мной раскинулось небо такого пронзительно-голубого цвета, какой бывает только на рендерах в движке Unreal Engine 5. Тишину нарушал лишь шелест листвы и далекое пение птиц, которые явно не были воронами-стервятниками из моего родного гетто. Я медленно сел, ощущая странную легкость во всем теле. Ничего не болело, нога была на месте (причем обе!), а внизу живота приятно пульсировало предвкушение великих свершений. Я оказался на огромной, залитой солнцем поляне, окруженной густым лесом, деревья в котором были подозрительно огромными. Перед глазами, прямо на фоне идиллического пейзажа, выскочило системное уведомление, переливающееся всеми цветами радуги и пахнущее дешевым казино. [ ПОЗДРАВЛЯЕМ С ПЕРЕРОЖДЕНИЕМ! ]Вы успешно перемещены в новый мир силами Гачи Хаоса. Пожалуйста, выберите ваш стартовый бонус: 3 Бронзовые карты. 2 Серебряные карты. 1 Золотая карта + Случайное Проклятие. — Э-э-э-э?! Это че за наебалово на ровном месте?! — заорал я на весь лес, распугивая местных птиц. Моему негодованию не было предела. Хаотично-Нейтральная Гача милостиво загрузила в мой мозг справочную информацию, и от неё у меня знатно припекло. Оказывается, в этой иерархии целых восемь уровней билетов: Бронзовый, Серебряный, Золотой, Платиновый, Алмазный, Легендарный, Мифический и Божественный! И за тот прискорбный факт, что меня раздавило дедом в бочке, мне как минимум должны были выдать Мифический билет! Нет, БОЖЕСТВЕННЫЙ! А они суют мне этот эконом-класс?! — Ай, ладно... — я махнул рукой, чувствуя, как внутри просыпается хомяк, которого у меня до этого момента не было, но теперь как у самого настоящего ЖОПОДРАНЦА, у меня теперь есть и свой внутренний хомяк!. -Риск - благородное дело. Фортуна э-э-э. . . Адвентус чего-то там. Давай золото, а проклятие... ну, че там может быть плохого? Я в Мухосранске выжил, мне уже ничего не страшно! В ту же секунду передо мной возник огромный сияющий как там его. . . круглая штука. Как же он называется... А, точно, «Поле Чудес», только без Якубовича и с риском для жизни. Я ухватился за виртуальную ручку и крутанул её так, что суставы хрустнули. Колесо закрутилось, выбивая искры и издавая звуки, от которых у любого задрота замирает сердце. И-и-и-и... СТОП! [ ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ПОЛУЧИЛИ: ] Название: Магический Источник Тип: Объект / Недвижимость Редкость: Редкая Описание: Огромный природный источник, наполненный маной высокой концентрации. Вода в нем восстанавливается с невероятной скоростью. Считается, что купание в таком источнике мгновенно восполняет магическую энергию даже самого истощенного мага. — КАКОГО ХУЯ?! — мой крик, кажется, эхом долетел до соседнего королевства. — Нахрена мне бесконечная заправка для магии, если у меня самой МАГИИ НЕТ?! Это как подарить канистру бензина человеку без машины и ног! Блять... а ведь тут еще и проклятие в нагрузку! Что же там за «дебафф» мне прилетел? Сейчас узнаем. Барабан (БАРАБАН! ВОТ КАК ЗОВУТ ЭТУ ХРЕНЬ, Я ГЕНИЙ!) крутанулся сам собой, окутавшись черным дымом и запахом жженой бумаги. Скорее всего, выпадет какая-нибудь мелочь, типа «аллергия на одуванчики», а я уж своей гениальностью выкручусь и превращу это в ИМБУ. Колесо замерло, и перед глазами всплыла черная рамка с кроваво-красным текстом: [ ПРОКЛЯТИЕ: НЕГРАМОТНЫЙ ] Уровень: Незначительный (5)Эффект: Вы полностью утратили способность читать и распознавать любые письменные знаки на всех языках, которые знали ранее. Все буквы теперь кажутся вам бессмысленной мешаниной из палочек и кружочков. Путь решения: Выучить письменность этого мира с нуля. До тех пор любая книга для вас — просто подставка для еды. Я замер, перечитывая (точнее, пытаясь осознать) текст. - Ладно... - я выдохнул, пытаясь найти в этом плюсы. - Будем честны, я и раньше-то читал с трудом, в основном только субтитры в аниме и ценники на пиве, и на те злосчастные кириешки со вкусом сыра и лука. Могло быть и хуже. Подумаешь, читать разучился, зато у меня теперь есть свой личный исчтоник с маной... В которой я, скорее всего, просто утону, не сумев прочитать инструкцию. Ладно. Признаем очевидное: я в жопе. Полной, беспросветной и, скорее всего, многослойной жопе. Я стою посреди неизвестного мира, где любой куст может оказаться плотоядным, а любая белка — замаскированным демоном 80-го уровня. Из элементов экипировки на мне только засаленные треники и вонючая футболка с выцветшим принтом «Бой Кисер» — тот самый милый белый котик, который теперь смотрит на этот мир с таким же недоумением, как и я. Итого, мой инвентарь на начало новой жизни: Безграмотность (я теперь официально тупее любого местного первоклассника).Магический источник (который, вероятно, находится где-то в лесу, и я без понятия, как его найти без карты, которую я всё равно не смогу прочитать).Футболка, за которую в приличном средневековом обществе меня, скорее всего, сразу сожгут на костре как еретика или любителя странных культов. По закону подлости, сейчас из-за ближайшего дуба должна выскочить банда гоблоты, орочий патруль или еще какой-нибудь агрессивный сброд, который захочет либо сожрать меня, либо прикарманнить в качестве очень бестолкового раба. — Хе-хе... хе-хе-хе... ХЕ-ХЕ-ХЕ-ХА-ХА! — мой смех сорвался на панический ультразвук. Я рухнул на сочную, пахнущую альпийскими лугами траву и свернулся калачиком, приняв позу эмбриона — единственную позу, в которой я чувствовал себя хоть немного защищенным. Трава щекотала нос, где-то пели птички, а я лежал и истово молился всем богам Гачи, чтобы меня не прирезали в первый же час этого гребаного перерождения. «Пожалуйста, пусть это будет сон... Или пусть первой меня найдет сасная эльфийка с низким порогом социальной ответственности и тягой к спасению безграмотных дегенератов», — пульсировала в голове единственная связная мысль. Где-то в окрестностях Небесного Чертога, у главного КПП. - Мне долго еще ждать этого малолетнего пидораса-содомита?! — Гневно гремел на всю округу молодой, статный мужчина лет двадцати пяти. На нем была идеально отутюженная гвардейская форма, а в глазах полыхал огонь, который явно не удавалось потушить даже райской прохладе. Он стоял прямо у будки распределительного пункта, мимо которого тянулась бесконечная, унылая вереница новоприбывших душ. Судьба каждого здесь висела на волоске, а точнее - зависела от скрипа перьев и капризов бюрократической машины под названием «Книга Обид и Содеянного». - Терпение, сын мой, терпение - это добродетель, которой тебе всё еще недостает, - ответил ему Апостол Петр, не отрываясь от толстого гроссбуха. Апостол выглядел именно так, как на византийских иконах: благообразная борода, тяжелая тога и взгляд человека, который видел слишком много идиотов за последние две тысячи лет. - Если верить моим сводкам, парень вот-вот материализуется в приемном покое. Смерть была... хм, поэтичной. Его голову раздавило той самой бочкой, в которой плавали твои бренные останки, догнившие до состояния зловонной каши. Господь - великий иронист, не находишь? Дед хищно оскалился и хрустнул костяшками пальцев. - Как только он покажется на горизонте, - продолжил Петр, поправляя нимб,- я оставлю вас тет-а-тет. Чисто семейная беседа двух родственников. Правда, боюсь, разговор будет коротким, так как твоему внучку в нашей юрисдикции ловить нечего - его уже заждались в отделе вечной прожарки. - Ладно, - буркнул дед, поправляя фуражку. - Я пять лет ожидая этого момента. Подождать час-другой для меня - сущая ерунда. Главное, чтобы его по дороге в Ад не перехватили какие-нибудь сектанты. После небольшой паузы, в течение которой дед сверлил взглядом очередь из кающихся грешников, он вдруг прищурился и посмотрел на Петра: - Слушай, Апостол, а я тебе уже рассказывал, как нашу гвардейскую часть в сорок втором фашисты взяли в кольцо? А потом я устроил побег из концлагеря, предварительно отрезав башку тамошнему коменданту? Петр тяжело вздохнул и приготовился слушать историю в пятьсот сороковой раз. В конце концов, вечность длинная, а дед в Раю - это тоже своего рода испытание.