Смерть нереальна.

      Это конец. Конец всего. Всё бессмысленно. Жизнь, смерть, мученье, боль. Разве хоть что-то имеет смысл? Я должен был умереть. Я хотел умереть. Я хочу умереть. Но всё тщетно. Одного желания до боли мало. Но и действия не приносят ничего кроме боли. Мне кажется, я чувствую, как внутри меня бурлит кровь, как она течёт по венам. Тук-тук, тук-тук.       Сердце не перестаёт биться, сражаться за поддержание организма. В нём есть ещё надежда? Но есть ли она у меня? Если оно хочет жить, я с удовольствием вырву его из грудины, заставлю биться в бессмысленном смятении. Уверен, оно начнёт отбивать башенный ритм от внезапной смены обстановки. Будет пытаться вернуться в то же русло, пока ни поймёт. Ни поймёт, что делая одно и тоже, желая, привыкая к зоне комфорта, ты не сможешь выжить. Одного желания мало. Одного умения мало. Оно умрёт. Раньше иль позже, но умрёт. И я умру. Сегодня или завтра. А может я уже умер? Может я мёртв и это ад? Будем честны, никто не достоен рая. Мы все лишь кучка грешников. А может смерти нет и вовсе? Что если наша душа бесцельно бродит по затхлым телам веками? Если это так, то почему эта плоть так старается жить?       Это никчёмное, напрочь сгнившие мясо ещё надеется спастить. Спастись, хотя родилось для смерти. И я создан для бесчисленного ада. Снова и снова. Когда каждый вдох всё слабеет, когда челюсть немеет, оказывается, так много познаешь. В частности то, что ты был прав. Но лишь в одном ошибся. Суицид и правда не выход, но лишь потому, что он не имеет смысла. Смерть нереальна. Жизнь вечна. А мой сгнивший труп будет найден по весне, когда взойдут тюльпаны.