Тайком от предков

Еще только три часа дня, а я уже чувствую себя нестерпимо усталой. Очередной поклонник. Понятия не имею отчего все это так неприятно. Руками меня никто не трогает да и говорят почти одни только комплименты, но утомляет невероятно. Ну вот зачем мне несколько раз за утро слышать что я красавица? Ты мне это уже один раз сказал, я уже один раз мило поблагодарила, ну может и хватит теперь, нет? Что мне собственно полагается говорить если ухажер откровенно повторяется? Сегодняшний правда был чуть посимпатичнее прочих. Не настолько, боже упаси, чтобы выходить за него замуж, но предположительно будь он просто знакомым не горящим желанием неприменно на мне жениться, я бы считала его вполне славным, чего не скажешь об остальных. Ухажер был французом, и, хоть по-итальянски он вроде бы говорил вполне уверено, некоторые слова он все равно произносил на французский лад, что звучало довольно забавно. Время от времени у него еще вырывались восклицания вроде: mais c'est incroyable! А еще он радовался по поводу буквально всего на свете, любовался нашим садом приговаривая C'est absolument charman! и гладил бабушкину собачку умиляясь тому какая она très mignon. А раз уж у него все со всех сторон charman и adorable и что-то там еще (я уже забыла конкретное слово), то я как-то поспокойне воспринимала и то что он совершенно как и прочие наговорил мне слишком много всего о том, что я очаровательно мила и сказочно красива. Потому что хотя бы отчасти все это воспринималось не как попытка заявить на меня какие-то претензии, как это всегда бывает с другими, а просто как этакая странноватая манера выражаться. Ну а раз у него charman и собака, и погода, и цветы на столе, и вышивка на моем платье, то наверное от меня не убудет если я тоже побуду немножечко incroyablement belle, absolument charmante, très agréable à parler или что-то там еще в том же духе. Хотя все это меня все равно очень вымотало. Я не хочу никого обижать. Мне в общем-то даже льстит иногда, когда мне коплименты делают. В первый раз по крайней мере. Я киваю, улыбаюсь, мне порой неловко, я не знаю толком что отвечать. Обязательно ли говорить что-нибудь вроде "вы тоже очень красивый!" в ответ? Я во всяком случае так обычно не делаю, ведь даже если я и считаю что кто-то красивый, странно сообщать ему об этом не по собственному порыву души, а просто в качестве симетричного ответа на комплимент мне. И потом разговор вроде продолжается и он что-то там даже рассказывает вполне интерсное про какую-то скандальную историю при французском дворе, но потом вдруг через несколько предложений говорит мне, что я потрясающе выгляжу. Опять. Зачем так делать?! Он же донес уже вроде эту мысль и я один раз уже улыбнулась и поблагодарила. От того, что он решил это зачем-то повторить, разговор просто становится неловким и неинтересным. Скорее бы Бенволио перестал сочинять ерунду и женился уже на мне! Это ж отличный вариант, от меня по крайней мере раз и навсегда отстанут все ухажеры и я получу какую-то увереность в будующем. Ну ничем же не хуже монастыря найти себе мужа чисто для галочки, поселиться у него, договориться друг-другу особенно не мешать и жить себе припеваючи. У меня просто не было друзей мальчиков, кому то из которых я могла бы предложить такое, да и взять их было особенно неоткуда, ведь с кем из парней ни общаешься всегда предполагается что его тебе предлагают в качестве жениха, был бы брат у меня, скажем, чтобы общаться мне иногда с его друзьями, да только ведь я единственная дочка. А так, ну ведь это правда даже лучше варианта уйти в монахини! Переедем, будем жить втроем. Главное конечно, чтобы брак этот не предполагал, чтобы родители его к нам тоже не подселились, они ж живы вроде еще. Но это наверное можно как-нибудь устроить. Пусть у нас домик будет какой-нибудь такой маленький, чтобы они не соблазнились идеей подселиться к нам. Хорошо бы еще домик, кстати, оказался с садом. Ой как захватывающе должно быть иметь собственный дом! Раньше об этом мало думала, слишком мне не верилось в возможность выйти замуж за кого-нибудь нормального, чтобы брак предполагал, что дом наш, а не все принадлежит одному мужу, но теперь мне кажется это не так уж и невозможно. Потому что оказывается есть человек, про которого я вполне уверена, что смогу уважать его и что мы вполне уживемся вместе. Вот только этот человек зачем-то рассказывает мне глупости о том, что мне стоит искать в жизни великой любви! Ну не ерунда ли?! Не то чтобы я отрицала любовь как таковую: с кем-то вероятно и бывает. Я утверждаю лишь то, что любовь это большая редкость. Я например ее почти и не видела. Взять к примеру брак моих родителей. Случился он потому только, что после смерти деда семья сильно обеднела, и бабушка, оставшись с одним только не вполне еще взрослым сыном, неполных шестнадцати лет, немедленно бросилась поправлять дела семьи и несмотря на всю свою деловую хватку, через полгода вынуждена была признать, что удержать нас от окончательного банкротства, можно уже только женитьбой ее сыночка на какой-нибудь богатой наследнице. Наследницу они нашли и в несколько месяцев убедили ее семью, что брак этот им выгоден, потому что мы зато очень древний и аристократичный род, а кроме того бабушка им конечно совершенно не афишировала насколько плохи наши финансы. Что касается до мамы, то думаю ее не особенно спрашивали (по-крайней мере, она тут сказала мне на днях, что девушке положено выходить замуж, раз уж так угодно ее родителям и как же я, этакий избалованый ребенок, этого не понимаю, так что думаю этот неприятный опыт она прошла сама) но она в восемнадцать вышла замуж и кажется восприняла это с исключительным спокойствием. В новом доме ей вроде как жилось нормально, никто не запрещал ей ее увлечений, бабушка всегда относилась к ней хорошо, ну а папой они как будто в одинаковом положении оказались: оба очень еще молоды, живут в семье, где сами ничего не решают и вроде как теперь женаты, хотя никого из них не спрашивали хотели ли они этого брака. Может именно из-за этого они постепенно и сблизились. Не знаю уж как там было поначалу, но во всяком случае спустя семь лет с их свадьбы родилась я и сколько я ни наблюдаю своих родителей, неизменно вижу, что общаются они с друг другом тепло и относятся друг к другу хорошо, но чтоб прям любовь...да нет такого. Они просто держатся вместе и им так удобно. Вот и нам бы так. А Бенволио мне рассказывает, что с моей стороны это видите-ли жертва. И так еще мне это все обьясняет, будто я слишком молода еще и не понимаю...Сам-то будто сильно старше, у нас разницы-то небось меньше двух лет! Нечего тут! Прибереги-ка этот вкрадчивый нравоучительный тон, для разговоров со своей маленькой дочкой, а я, знаешь ли, взрослая уже вполне и могу принимать решения сама. И я говорю, что пожениться было бы замечательной идеей. Ему следовало бы мило кивнуть и согласиться, тем более что он сам же первый все это и предложил. Еще навоображал себе отчего-то, будто бы я просто благородно хочу помочь его дочке и она для меня какой-то обузой должна стать. Глупость невероятная! Будто мы бедняки какие, и я могла бы воспринимать ребенка как лишний рот или мы не сможем няню себе позволить и бремя непременно с ней возиться ляжет прямо целиком только на меня! Ведь нет же, мы достаточно хорошо живем, чтобы ребенок проблемой не был. Наоборот, чудесно, что Елена есть. В первую очередь, просто потому что она прелесть. И еще немножечко, потому что так сразу будет ребенок и никто не станет приставать ко мне с требованиями немедлено родить своего. Потому что я не хочу рожать ребенка! По крайней мере в близжайшее время. Рано еще. Знаю, многие и помладше меня матерьми становятся, но про себя точно понимаю, что не готова пока. И никому не позволю на меня с этим давить! Нет во мне, короче, никакого благородства - чистый рассчет. Вот все это я ему и выскажу при следующей встрече. Кстати, а когда вообще эта встреча будет? Меркуцио упоминал вроде вчера, что надо бы собраться еще. Но ведь меня-то позвали вчера от лица Париса, повторно этот фокус не прокатит. Насчет Париса вроде как есть какой-то план у Тибальта, вот только с нами он планом этим делиться отказался, так что решительно непонятно, что теперь делать мне. На многочисленные распросы семьи, немедленно загоревшейся идеей выдать меня за будующего правителя Вероны, я вчера наплела что-то о том, что Парису я вполне понравилась, но на брак рассчитывать не стоит, ведь очевидно же, что будующий наследник Герцога не волен следовать велению сердца и женится на той, кого подберет ему дядя. Бабушка в ответ принялась расказывать мне о том, что шансы все же есть, ведь раз он все же меня пригласил значит сам он все же считает, что я вполне подошла бы на роль невесты. Да и это не то чтобы совсем невероятно, ведь столько разговоров о сейчас о том что народ устал от бесконечных браков представителей древних аристократических родов со знатью из других городов, во имя укрепления политеческих связей и нынче, чтобы понравиться простому люду нужно всячески демонстрировать локальный патриотизм и брать невесту из родного города, а в Вероне соперниц у меня мало. По мне так все это глупости и чтобы понравиться народу, нужно не назначать слишком высоких налогов и вливать деньги во всякую там благотворительность, ну а на ком ты там там женишься никому особенно и дела нет. Как бы то ни было я попыталась подготовить семью к тому, что за Париса я совершенно точно не выйду, кто ж виноват что они ко мне не прислушались? И все-таки, насчет молодого человека, за которого я как раз таки рассчитываю выйти замуж...Мне самой теперь надо искать возможности к ним встретиться? Нет, это можно устроить, мне повезло куда больше, чем моей несчастной кузине, и из дому меня вполне выпускают, по крайней мере когда я говорю, что иду поговорить с отцом Лоренцо, так что я вполне могла бы пойти и поискать Бенволио и даже вполне себе найти его, потому что, вот уж про кого-кого, а про него совершенно точно понятно, где он проводит абсолютно все свое свободное время. Мне всего-то и нужно, что подкараулить его где-нибудь по дрроге. Но толку в этом как будто немного: да, мы сможем поговорить и ему придется-таки признать, что нам стоит как можно скорее пожениться, но что нам действительно было бы нужно, так эта какая-то официальная встреча при всех, после которой мы были бы знакомы в глазах всей Вероны и он мог бы возникнуть на пороге и попросить моей руки. Вот тогда моя семья перестанет уже наконец расчитывать выдать меня за кого-нибудь там еще, потому что вот же он жених, который точно уже никуда не денется ( в отличии от Париса, про которого еще неизвестно(, и который готов жениться на мне по собственному желанию (в отличии от Тибальта, которого явно вынуждает семья). Кроме того Бенволио просто сам по себе весь такой уютный, спокойный и надежный так что впечатление наверняка произведет самое благоприятное. А потом мы поженимся, будем жить сами по себе и начнется что-то совершенно новое и ужасно интересное... От размышлений об этом меня отрывает отец, внезапно приглашающий меня в свой кабинет для разговора. Ох и зачем бы я ему понадобилась? Только бы не оказалось, что обман насчет Париса каким-то образом вскрылся... Однако вместо этого папа торжественно протягивает мне конверт с приглашением на большой прием по случаю именин Меркуцио с театральным представлением и танцами. Как все замечательно складывается! Я совсем уже не знала, где бы мы с Бенволио могли официально познакомиться и вдруг идеальный предлог для этого прямо таки валится на меня с неба! Интересно, а это просто праздник будет настолько масштабный и зовут вообще всех, или Меркуцио тоже прикинул что нам с Бенволио нужно что-то подобное и рассудил, что меня непременно нужно пригласить? Папа явно думает, что дело именно во мне, упирая на то что иначе приглашение было бы адресовано главе семьи, и что пригласили меня разумеется по личной просьбе Париса, который все ж таки очаровался мной вчера. О нет, эта ложь заходит уже слишком далеко! И зачем я только сказала родным, будто бы Парису я понравилась! Они же теперь будут им одержимы. Ох, не хватало еще что бы кто-нибудь из них, столкнувшись ненароком с Парисом, заговорил с ним обо мне! Ведь будет просто ужасный скандал, если обнаружится что граф меня даже и не видел никогда!