Конченная

С самых первых дней она мне казалась слегка странноватой. Личико миловидное, а как начнёт говорить ахуеешь так что мозг через ноздри польётся. Вставляет шутки из чёрного юмора, ладно если бы постоянно разные, но нет же, чередует между собой штуки три и каждый раз неловко улыбается, пока я на неё смотрю как на идиотку, без осуждения, просто, не понимаю. Ей будто вечно ласки не хватает, несмотря на то что мы не были близки она постоянно пыталась меня приобнять, бошку на плечо мне положить и прочее. Любила вести себя немного показушно, это немного отталкивало но кто б мог подумать что когда либо я буду обсуждать с ней это. Порой она стремилась помочь даже тому, кто этого не заслуживает, а потом ноет о том что её даже не поблагодарили. В эти моменты она обещает что снова больше никогда и никому не будет помогать пока её не попросят, но каждый раз даже неосознанно пытается найти решение проблемы. Это иногда выбешивает, но моё первое впечатление о ней взялось ещё с того, как же блять она поддерживает если сидеть с ней прям ебальник к ебальнику. Она с таким умным видом объясняла мне мол что, как, почему, как решить, как не сойти с ума и т. д что я задумалась откуда у неё хуева туча такого в голове. Но только вот если спросить у неё, она пожмёт плечами и скажет "да хз само както." Она помогла мне решить многое. Сидя на качели, она говорила мне как лучше поступить, медленно качаясь, да бы скрип старой качели не заглушал её слова. И на этой же качели мы обсуждали её жизнь спустя некоторое время. Она, блять, постоянно говорила чтото личное, любила вставить собственные мысли и чувства в сочинения в школе, будто вообще не фильтрует кому и что говорить о своей жизни. Да к ней блять дед на остановке подошёл, а она стояла с ним пиздела про существование рая и ада! -Ну я тогда просто поняла что никому нахуй не сдалось моё нытье. – говорила она пожимая плечами. -Знаешь, в твоих проблемах виноваты только люди что тебя окружают, вот даже то что ты хотела привлечь внимание, почему они не могут спросить мол зачем ты так делаешь чтоб понять тебя получше и помочь? – ответила я, уже блять час убеждая её в том что ей нужно забить хуй на людей что её не ценят. А то сидит такая блять "ыыы, я во всём виновата" ага нахуй. Сука но чтото в ней щёлкнуло как будто. Она отвалялась некоторое время в одиночестве и постоянно мне ныла в чате что сходит с ума. Она вернулась, и в первый же день чтото не так. Пахнет от неё по другому, выглядит она по другому, улыбка странная. Да и ведёт себя странно, не знаю что конкретно, но вот просто в ней чтото не то. Но я загнала её в угол. -Да что с тобой такое!? Ты как вернулась ты...ты будто больше не ты! – вырывалось у меня, я говорила громко, что помоему её лицо слегка скривилось. Она наклонилась чуть ближе, положив руки на колени (мы, если что, сидели за одной партой), словно больше не боясь что ей в лицо прилетит летающая по классу бутылка, и больше не обращая внимания на стоящий шум. Она пялила на меня, не моргая, её глаза перемещались с одного моего глаза на другой. Стало стремно от того что она резко замолчала. -Значит, ты не знала настоящую меня. – прошипела она сквозь зубы, я успела заметить как её глаза заслезились до того как она отвернулась от меня. В шуме не было толком её слышно, но я видела как неровно она дышит. Спустя минуту она повернулась, но не на меня а к парте, поставив на неё локти и закрыв лицо руками. Она смеялась и одновременно плакала. И когда она всё таки повернулась в мою сторону я встревоженно на неё посмотрела и словно неосознанно обняла. Она тыкнулась носом в моё плечо, бормоча чтото че я не слышала. Только после того как она немного изменила положение я услышала то, что она извиняется. Мне не было жаль её. Я. Не. Понимаю. Мы вышли в коридор, она стояла, скрестив руки на груди и пустым взглядом смотрела в пол. Да я не узнаю её! Она ж была нормальной, она ж разговаривала со мной на этих выходных! -Веди себя просто как ты хочешь, я приму тебя любой. – сказала я, но ухх сука если бы я только знала насколько же это был ахуевший пиздёж с моей стороны. Я помню когда она вела себя так. Я не помню, почему она вела себя так. Каждый новый день очередная головная боль. Она каждый раз встречает меня с этой наглой, насмешливой улыбкой. Словно она собирается смачно надо мной поиздеваться прямо здесь. Речь её вроде обычная, только радость выглядит наигранно. Пиздит чтото про солнышко, шутит, и всё с этой усмешкой. Она выглядит как какойто ёбнутый псих которому по ебалу надавать а он лыбу давить будет. Меня это раздражает. Я просто не могу понять почему она изменилась именно так. Может со мной чтото не то раз я считаю это странным? Но блять, я же вижу что это не она. Ну совсем. Ну что это, где моя милая туповатая подружаня которую я так полюбила? А нет её! Есть только это чмо, которое утверждает что ему всё равно уже на всё, хотя я то знаю что это нихуя не так. Знаю, что она думает над каждым моим словом и волнуется когда делает чтото не так. Я ей говорю об этом, а она типо "Ой да забей я стараюсь не думать об этом лишний раз" пизди побольше, сучара. Она вроде и не делает чегото прям такого, но так и хочется просто надавать по этому ехидному ебалу, да я уверена она даже так лыбу давить будет! Она вроде и по прежнему обычная, обсуждает со мной проблемы и вообще что угодно, но это блять да это не она я просто не узнаю её, нет привычной ей манеры, нет ничего! Есть только это, да я даже не знаю как это назвать. Она вроде и говорит как обычно чтото про космос, параллельные вселенные, но улыбается блять так будто завтра будет жрать каждую из них поочерёдно и не поперхнётся. Бесит её тупость. Как блять она со своей "удачей" дожила до сегодняшнего дня!? -"За красивые глазки" – скажет она, похлопав ресницами. Я уже просто не выдерживаю. Не выдерживаю этого запаха. Запах какихто цитрусов предвещает то, что она рядом, и надолго оседает в том месте где она была. Она в очередной раз меня не услышала в шумном коридоре когда мы шли к классной руководительнице. Я не выдержала и заорала прям ей в лицо. Оно сменилось парой эмоцией сразу, испуг сменился чем-то более тревожным и злым, после чего у неё вырвалось резкое: -Не ори на меня! – прокричала она так что её голос срывался. Помню это свойство что она не может орать громко, её голос быстро перерастает в хрип. Я развернулась и ушла от неё, не обращая внимания на то как что и где она, вероятно думала что она как обычно плетётся за мной, но её не было. Выйдя из кабинета, я обнаружила что её нигде нет, в воздухе стоял запах её парфюма. Господи, и где она опять? Бесит, найдётся сама. В порыве любых эмоций она могла наделать лишнего. Она чуть ли не вгрызалась в свои руки от ярости, а если её ктото выбешивал у меня появлялось чувство будто она сейчас изза спины достанет какуюто палку и начнёт хуярить того человека до смерти. Она смеялась и прыгала от счастья, столько мечтала, столько представляла что её начинало распирать так что ещё чуть чуть и кажись взорвётся. В порыве любого вида грусти и/или тревоги убегала и казалось, если она не вернётся через некоторое время, она меня будет поджидать в подворотне с той же палкой блять. В обиде на других хуярили все эмоции сразу. Самое страшное – осознавать сколько же раз ей приходилось слышать, решать и терпеть то, что она не хотела. С её припадками по ней уже давно дурка плачет. Она вроде и не злая сама по себе, просто конченная. Я видела как она до усрачки боится криков, а ты попробуй не заметь как округляются её глаза от любого повышения голоса в её сторону. Она продолжает утверждать то, что ей посрать на чувства других, но я то знаю как она боится остаться одна. Я ей когда-то доказывала что в этом нет ничего такого, но она так цеплялась за людей что у неё остаются, будто сойдёт с ума. Ну, может оно так и есть. Ей никогда не нравилось вечно торчать одной в одном месте в одной обстановке. Поэтому она не любила болеть. И стала панически бояться больниц. Она постоянно переживает за всякие мелочи, мол, что мама её наругает за какойто проступок, учителя чтото её упрекнут и прочее, но при этом всём ей поебать на те вещи, что по идее должны быть намного важнее остальных. Вечно переходя дорогу прёт на красный, не представляю как она ходит через дорогу одна если мне постоянно приходиться ловить и оттаскивать её. Да она вообще ёбнутая, если задумает чтото то будет переть до конца, даже если ей изза этого будет хуёво. Она вроде и продолжает доказывать какая она похуистка и какая смелая, но я чёт не особо верю. Знаю же, что после очередного моего эмоционального высера в её сторону она шла домой с пустым ебалом. Боже, как меня взбесило что после того как я ей сказала какая она ёбнутая стала она ответила чтото мол "Какая есть. Сама решай что со мной делать" после чего подняла руку да бы попрощаться, а я смотрела на неё и просто хотелось ей эту руку сломать нахуй. Заметив мою реакцию, она опустила руку и в этот момент я увидела как чтото тревожное мелькнуло в её глазах, не лице, глазах, уж подозрительно они сверкали, не слезами ли? Ох, думаю ей было бы жалко плакать, тушь же потечет. Она развернулась чтоб уйти, а я стою на своём месте и думаю о том какая она всё таки конченная. -Ты дурная? Иди сюда. – крикнула я. Она подошла ко мне с той же ехидной улыбкой, знала блять скотина что я это так не оставлю. Выдохнув, я обняла её на прощание, быстро и отошла от неё. -Стоять! Я ж тебя даже в ответку на обняла! – раздалось с её стороны этим мерзким тоном с этой улыбкой, но я всё равно позволила ей обнять меня, после чего она ещё шире улыбнулась и помахав мне рукой ушла. Я думала что смогу её изменить. Она думала что может много кого изменить. Мы все думаем, что могли бы изменить кого-то, но каждый раз убеждаемся, что это не так.