«Кольцо точности и два ящика крика»🏹

Глава 1: Роковая туалетная бумага В тот день тишину Тефтель-Дома (так называли свою базу наёмники) нарушил пронзительный, полный нечеловеческого отчаяния крик. Крик, в котором смешались боль, ярость и глубокая обида. — МОИ ПРИЦЕЛЫ! ОНИ ВСЕ В МОРОЖЕНОМ! Из кухни, куря сигарету прямо через респиратор, вышел Подрывник. Он философски посмотрел в сторону чердака, откуда летела череда уже более сдержанных, но не менее ядовитых австралийских ругательств. — Снайпер прозевал, значит, — констатировал он и отправился закладывать динамит в холодильник — на всякий случай. Виновник торжества, Скаут, в это время уже нёсся со скоростью звука через пустырь за базой, зажав в руках увесистый бумажный пакет. Его лицо было расплылось в ухмылке, граничащей с безумием. Операция «Сладкая Месть» прошла успешно. Всего-то нужно было заменить порошок в снайперских патронах на кондитерскую глазурь и аккуратно погрузить оптические прицелы в чан с домашним пломбиром Инженера. Месть была изящна, проста и, что самое главное, за дело: вчера этот долговязый австралиец подвесил его за трусы к потолочной балке, когда Скаут попытался стащить у него банку «Запечатанного бедствия🎶» (фирменный соус Снайпера, от одного взгляда на который у Медика случался приступ мигрени). Но ликование было недолгим. Раздался щелчок, тихий, как змеиный вздох. И перед самым носом Скаута, в песок, вонзился нож. Не просто нож — это был его собственный бейсбольная бита, но остро заточенный и перевязанный лентой с надписью «Возвращай. Или следующий — в почку». Скаут замер. Сзади, из ниоткуда, возникла тень. — Ну что, мальчишка, — прозвучал низкий, спокойный голос прямо у него над ухом. — Побегали? Поиграли?🎶 Снайпер стоял в одних шортах и шляпе, с зачехлённой винтовкой в руках. Его глаза сузились до опасных щелочек. — Эй, эй, расслабься, приятель! Это же всё шутки, да? — запинаясь, затараторил Скаут, медленно отступая. — Просто небольшой… розыгрыш между коллегами! Я даже принёс тебе гостинец! — Он сунул руку в пакет и швырнул в Снайпера предмет. Тот поймал его рефлекторно. Это была рулон туалетной бумаги. С портретом Снайпера на каждом листке и подписью «Лучшее, на что ты способен». Тишина повисла густая, как масса в болотах. Снайпер медленно поднял взгляд от рулона. В его глазах вспыхнули огоньки чистой, незамутнённой кенгуриной ярости. — Парень, — тихо произнёс он. — Ты только что объявил войну. Войну, в которой не будет пленных. Только мокрые от слёз трусы и всеобщее посмешище. Глава 2: Вмешательство третьих, четвёртых и пятых сил Медик, услышав крик «ВОЙНА!», потер руки от предвкушения. Наконец-то легальный повод для полевых испытаний его нового изобретения — «Убер-стыд для усиления чувства стыда и неловкости». Он тут же начал настраивать шприцомет. Пулемётчик, узнав о войне, обрадовался. Война — это как маленькое Рождество. Можно есть сэндвичи, сидеть в укрытии и наблюдать за хаосом. Он водрузил свой «Сандвич» на спину Инженеру (который вяло протестовал💉) и утащил его в самое безопасное место — под свой пулемёт, за баррикаду из ящиков с боеприпасами, заваленную крошками. Шпион исчез. Это было его привычным состоянием. Но все знали, что он где-то здесь. Эта мысль сама по себе была поводом для паранойи.🏹 Первая крупная битва произошла в столовой. Снайпер, используя навыки следопыта, подстерег Скаута у автомата с напитками. Когда тот потянулся за Bonk!, из раздаточного отверстия хлынула струя липкого, пахнущего эвкалиптом сиропа. Скаут выскочил из-за стола, весь в сладкой жиже, и поскользнулся прямо на разложенных банановых кожурках {классика, но эффективно}. Приземлившись рожицей в тарелку с пудингом, он увидел лишь удаляющиеся пятнистые носки Снайпера. Месть Скаута была молниеносной. Он угнал инженерный телепорт и перенастроил его. Когда Снайпер, довольный, вернулся в свою каморку, он телепортировался прямиком… в гардеробную Шпиона🍂. В тот момент, когда Шпион, напевая французскую песенку, выбирал галстук.🏹 Зрелище полуобнажённого, облепленного сиропом снайпера, возникшего из воздуха перед зеркалом, заставило Шпиона выронить сигарету. Он не сказал ни слова. Просто достал из рукава букетик чёрных роз, кивнул с ледяной вежливостью и растворился в дыму. Снайпер понял, что только что нажил себе ещё одного врага, и этот враг знает все его пароли, включая от почтового ящика. Глава 3: Эскалация и пулемётный смех Война вышла на новый уровень, когда в дело вступили союзники. Скаут уговорил Подрывника изготовить «нелетальные, но очень весёлые» гранаты. Следующие два дня база периодически окутывалась розовым облаком, которое пахло как смесь старых носков и дешёвых духов, а все, кто попадал в облако, начинали непроизвольно танцевать канкан. Снайпер, с его обострёнными чувствами, страдал больше всех. В ответ Снайпер заключил временный союз с Инженером, чей пломбир пострадал. Они сконструировали автоматическую туалетную систему: каждое сиденье унитаза теперь ловило жертву (Скаута) в мягкую, но неотпускающую хватку и опрыскивало его сверху ледяной водой под песню «Waltzing Matilda» на непереносимой громкости. Пулемётчик наблюдал за этим, заедая зрелище очередным сэндвичем. Его тяжёлый, раскатистый смех гремел по коридорам, как выстрелы его собственного пулемёта. — АГА-ГА-ГА-ГА! Смотри, малыш-носок попал в водяную тюрьму! — он толкал локтем молча плачущего Инженера, который просто хотел, чтобы его туалеты использовались по назначению. Глава 4: Коварство, любовь и убер-стыд Медик решил, что пора вступить в игру. Поймав Скаута для «плановой прививки», он вколол ему свой сыворотку стыда. Эффект был мгновенным и ужасающим. Скаут, пытаясь выстрелить из разбрызгивателя в Снайпера, внезапно замер, покраснел до корней волос и пробормотал: «Знаешь, а твоя шляпа… она на самом деле очень практичная и хорошо защищает от солнца. Я… я, наверное, должен извиниться за туалетную бумагу. Это было инфантильно». После чего убежал, чтобы спрятаться под одеяло и умереть от стыда. Снайпер праздновал победу, но триумф был недолог. Шпион, мстя за вторжение в свою приватную жизнь, провёл операцию «Костюмный кошмар». Он подменил весь гардероб Снайпера на идентичные, но на три размера меньше костюмы. Особенно удачно получились шорты. В тот день вражеская команда была в шоке: их главную угрозу, Красного Снайпера, они видели лишь мельком — он передвигался по полю боя сгорбившись, в невероятно тесной одежде, и издавал звуки, похожие на рычание загнанного вомбата. Глава 5: Великая битва у Холодильника и неожиданный финал Кульминация наступила у холодильника. Оба противника, измождённые, но не сломленные, потянулись одновременно к последней банке Bonk! 💉🍂Скаут — чтобы восстановить силы, Снайпер — чтобы вылить её на голову Скауту. — Отдай, кустарник! — Сам отдай, насекомое! Завязалась потасовка. Ловкость Скаута против хватки и ярости Снайпера. Они катались по полу, выбивая друг у друга банку из рук, обливаясь остатками соуса, майонеза и чем-то зелёным, что давно жило своей жизнью на верхней полке. На шум пришёл Пулемётчик, ведя за собой как привязного ослика замученного Инженера с его «Диспенсером».🎶 И тут случилось неизбежное. В пылу борьбы Скаут дёрнул за рычаг пожарной системы. С потолка хлынули потоки ледяной воды. Снайпер поскользнулся на луже зелёного вещества и полетел вперёд, цепляясь за Скаута. Они оба, обнявшись в смертельной схватке, проломили дверцу старого холодильника Подрывника и замерли внутри в неестественной позе, зажатые дверью. Настала тишина. Из холодильника доносилось только хриплое: «Отпусти мою ухо!» — «Сначала вынь палец из моего носа!»💉 Все обитатели базы собрались вокруг. Подрывник с сожалением смотрел на свой повреждённый холодильник. Медик вздыхал, что не успел сделать фотографии для науки.💉Шпион, внезапно появившись, с невозмутимым видом поправлял манжету.🎶💉 И тут раздался тот самый смех. Глубокий, грудной, идущий из самой печени. Это смеялся Пулемётчик. — АГА-ГА-ГА-ГА-ГА! — он бил себя по коленям, чуть не роняя Инженера.🍂 — Выглядите, как два пьяных коала в консервной банке! Лучшее шоу со времён, как Хеви упал с собственного пулемёта и покатился, как мячик!🍂🌆 Его смех был настолько искренним, заразительным и громким, что его эхо разносилось по всей базе. Постепенно к нему присоединился сиплый смешок Инженера, затем фырканье Подрывника. Даже Шпион позволил себе лёгкую усмешку.🌃 А из холодильника, сквозь гнев, начало пробиваться нечто иное. Сначала сдавленное фырканье Снайпера. Потом хихиканье Скаута. — Чёрт, 🌆— пробормотал Снайпер, — мы и вправду выглядим идиотами. — Сам ты идиот, — беззлобно огрызнулся Скаут. — Эй, а можешь подвинуться? У меня сосиска из вчерашнего ужина сейчас за ухо залезет.🍂 Через десять минут, мокрые, в пятнах и воняющие как помойка, они выбрались наружу. Они не подружились. О, нет. Война была лишь приостановлена перемирием, основанным на всеобщем осознании их тотального, эпического идиотизма.🏹🍂 Но когда на следующий день Скаут обнаружил, что все его кроссовки аккуратно зашнурованы и завязаны бантиками, а Снайпер нашёл на своей винтовке наклейку с надписью «World's Best Wanker», они лишь переглянулись через зал.💉🏹🍂 Пулемётчик, доедая сэндвич, удовлетворённо хмыкнул: — Нормальные пацаны. Завтра, глядишь, опять заморозят друг другу что-нибудь. Интересно же будет смотреть.🎶🎶🎶 И все с ним молча согласились. Потому что в этой безумной братской войне не было победителей и проигравших. Были только зрители, участники и бесконечные возможности для очень, очень глупых местей. А это и есть основа крепких рабочих отношений. Конец💉🏹