Признание

Чувствую себя ужасно. Хотя оно и понятно. Разве человек будет чувствовать себя прекрасно, когда несколько раз перевернется в болиде, а потом еще и будет выбираться из обломков от того, что еще недавно давало надежду на место на подиуме. Сегодня должен был быть удачный для меня уикенд. Однако я сам же все и загубил, впервые за весь этот сезон даже не доехав до финиша.  Единственная радость - Ландо. Норрис занял первое место на подиуме. Он СМОГ обогнать Ферстаппена. Хоть и отправил меня с трассы в какой-то момент, где я благополучно перевернулся несколько раз в болиде.  … Не хочу думать. Это пагубно влияет на меня.  … Как перестать думать о НЕМ. Еще полгода назад я думал, что это будет длиться всего пару недель и я потом выбью эту дурь из себя. Однако ныне я в этом не уверен. Точнее ВСЕ говорит о том, что у меня не вышло избавиться от ЭТОГО. Самое страшное - если кто-то узнает об этом. Благо скрывать многие чувства и быть спокойным уже чуть ли не в крови у меня. Но ОН все портит. И нет, он не какой-то там плохой человек, который издевается над другими или что-то из этого рода. Наоборот. Он добрый. И красивый. Тяжело не засматриваться на него при встречах. На его черты лица, кудрявые волосы, глаза, родинку рядом с носом… … ХВАТИТ! Это не нормально. Мы просто напарники. Пилоты одной команды. На этом все и должно заканчиваться. Тем более у него есть девушка. Сдался я ему. Может, когда-нибудь я просто смирюсь с этим. Смогу побороть себя. Однако пока у меня этого не выйдет, я буду показывать более худший результат, чем мог бы. А такими темпами я могу и из команды вылететь. Если из-за каких-то там чувств вся моя карьера будет стремительно падать по наклонной.  … Я устал. Устал бороться со своими чувствами, заставлять себя каждый день тренироваться, чтобы быть лучше, а в итоге показывать только более худшие результаты. Хочется просто зарыться под одеяло и спрятаться там от всего мира. Чтобы никто не знал моих позорных чувств. Совершенно глупых и бессмысленных.  Скоро я смогу вернуться в свой номер в отеле. Наверное, даже на ужин не пойду. Аппетита совершенно нету. А Ландо.. не знаю. И даже будет лучше, если не буду знать. Скорее всего по возвращению будет праздновать или что-то в этом роде. Может, с девушкой поболтает.  … Хорошо ему. Мировой чемпион, да еще и у которого все хорошо в личной жизни. Если, конечно, не брать в счет его ментальные проблемы. Хотя сейчас они не мешают ему выигрывать. Это радует. Надеюсь, у него и далее все будет хорошо. А я… Как-нибудь да переживу этот период. Надо только найти способ выбить из себя эти дурацкие чувства. И тогда все будет хорошо и у меня. По крайней мере должно будет.  … У меня дрожат руки. Не особо приятное открытие. Никто не должен знать о том, что я как-либо сейчас переживаю за что-то. Понимаю, я тоже человек и имею право на чувства. Однако в то же время я совершенно не желаю, чтобы кто-то переживал за меня. Не хочу тревожить других лишний раз. Даже если и чувствую себя как кусок дерьма. Осталось совсем немного. Еще чуть-чуть и я пойду в отель, где буду лежать на чистой кровати. И, может быть, хоть там дам волю своим чувствам. Еще недолго… *** … Почему не становится лучше? Ученые же говорят, что слезы вырабатывают дофамин, гормон счастья. Так почему я не становлюсь счастливее? Почему я продолжаю чувствовать эту боль на душе? Уже довольно поздно. На ужин я так и не пошел. Завтра поем. Или послезавтра. В общем, когда будет аппетит. Надеюсь, завтра я не буду выглядеть так, будто всю ночь не спал. Хотя, вполне вероятно, я в самом деле не смогу уснуть. Довольно привычное уже для меня дело. Раздается стук. Гребаный стук. Почему сейчас? Почему именно когда я в ТАКОМ состоянии? Когда сижу на полу весь в слезах да еще и с подушкой в руках, чтобы хоть как-то получше себя чувствовать. Я не собираюсь им открывать. Шли все к черту. - Оскар, это я, Ландо. Я могу зайти к тебе? … - Оскар?. Почему. Именно. ОН. До боли знакомый голос сейчас лишь больше режет, нежели в остальное время последние несколько месяцев. Я не открываю, хоть и прекрасно понимаю, что не особо то и закрыл дверь, когда возвращался в номер. Очень глупо. Остается только надеться, что ОН просто подумает, что я сплю, и не будет меня трогать. Его появление - последнее, чего я сейчас хочу. Моя любовь к нему и так словно яд, убивающий меня изнутри. От понимания, что я как минимум не взаимно влюбился. Да и откуда мне знать, какая будет реакция у него. Я не могу просто взять и сказать это «я люблю тебя». Я скорее умру, нежели сделаю это. - Я захожу. … Не надо.. НЕ НАДО.  ЗАЧЕМ ты делаешь это? Зачем причиняешь мне большую боль?  Хочу провалиться сквозь землю. Это так глупо.. так уродливо.  Ландо еще и идет довольно медленно, явно не уверенный в своих действиях. Пожалуйста, хоть бы он одумался и решил не трогать меня… Это не то, что можно ему показать. Как минимум не сейчас. Я не готов.. … Боже.  Этот взгляд. Зачем ты смотришь так на меня?. Не смотри, пожалуйста. Этот взгляд больнее удара ножом. Даже полный ненависти взгляд был бы лучше, чем этот, полный переживания.  Не подходи. Я умоляю. Не надо меня как-либо поддерживать. Просто уйди. И не вспоминай этот момент более. Этот момент, полный всего того, что я старательно скрываю каждый день. Пожалуйста… …  - Оскар?.  … Зачем ты подходишь..  Неужели DNF так тебя расстраивает? Нет. Не в этом дело. Помолчи. Пожалуйста. Ты только хуже делаешь.. Прости меня. - Он подходит ко мне и садится напротив. Ты не виновен. Дело в другом. Дело во мне, а не в тебе или том, что ты меня отправил с трассы. Не вини себя в моей глупости.. Ландо забирает у меня подушку, а после разглядывает мое заплаканное лицо. Чувствую себя ужасно. Какой позор. Не хочу смотреть на него. Становится лишь больнее. Отвожу взгляд вниз, смотря теперь на свои руки. Они все еще дрожат.. - Не надо так переживать.  Ты не понимаешь. - Ну же.. - Ландо берет меня за руки.  … Его руки. Такие нежные. Едва касаются моих. Он словно боится, что я отстранюсь. Что я закроюсь, как всегда это делаю. У меня есть на это причина. Однако.. я не хочу, чтобы он меня отпускал.  … Нельзя. Он просто дает своими действиями ложную надежду. Не ведись.  Оскар.. Помолчи. Не надо слов, молю. Почему ты так добр со мной? Я не заслуживаю. Ты не должен переживать за меня! Не надо делать этого. У тебя еще все впереди. Эти дурацкие переживания только хуже сделают. Не хочу, чтобы мои проблемы отразились и на твоей карьере. Чертовы слезы. Почему они не хотят останавливаться? Я как какой-то ребенок сижу перед перепуганным за меня Ландо и рыдаю из-за каких-то чувств. Как глупо. Еще и его взгляд. Из-за него еще сильнее хочется разрыдаться. Но нельзя. Надо успокоиться. Как минимум, чтобы Ландо не переживал за меня. Хотя вряд ли он скоро забудет этот инцидент. … Он обнимает меня. Тепло. Не сразу, но обнимаю его в ответ.  Идиотизм. И как мне его разлюбить, если он так себя ведет? Когда Ландо замечает подобное? Когда он обнимает меня вместо того, чтобы оставлять в одиночестве. Когда он пытается поддержать меня после того, как я не доехал до финиша. Это невыносимо. Не могу смотреть на Ландо каждый день и игнорировать все те чувства, что возникают во мне лишь при его упоминании.  Хоть бы это прекратилось.. - У тебя дрожали руки после гранд при. Я хотел подойти к тебе еще тогда, но когда сделал это, ты меня даже не заметил, погрузившись в себя. Думал, что смогу тогда поговорить за ужином, однако ты не пришел..  Ландо отпустил меня, но только чтобы взять мое лицо в свои ладони и взглянуть мне в глаза. Не хочу смотреть на него. Не сейчас. Не когда он так встревоженно смотрит на меня. Руки неосознанно тянутся к чужим запястьям, едва прикасаясь к ним.  Я даже не заметил его тогда. Как глупо. Еще тогда я раскрылся с потрохами. Еще тогда я показал, что у меня не все хорошо. И все это только из-за того, что я вовремя не заметил его. Из-за того, что я не успел среагировать вовремя и притвориться, что у меня все хорошо. Не получив от меня никакого ответа, Ландо вздохнул. - Посмотри на меня.  Нехотя, я заставляю себя это сделать. Пока это просит Ландо, я сделаю что угодно. Иначе не выйдет. Заметив мой взгляд, он улыбнулся.  - Спасибо… Знаешь, тебе не нужно скрывать все в себе. Если тебя что-то тревожит, то ты всегда можешь высказаться мне или еще кому-то. Я не хочу, чтобы из-за этого ты загубил себя. - А если не могу?.  Ландо замолк. Он не глупец, чтобы не понять того, что это что-то слишком личное, чтобы делиться с другими. После этого он отпустил мое лицо, теперь просто держась за мои руки в ответ. Мне приятно видеть, что он переживает за меня и пытается поддержать. Но это не изменит того факта, что мы просто напарники. Просто два пилота одной команды, которые должны работать слаженно, чтобы победить.  Я не могу так. Просто не могу. Лучше умереть, нежели быть простыми напарниками. Хотя иного быть не может. И от этого больнее всего. Тяжело осознавать всю ту безысходность, с которой можно только жить. Однако я не могу жить с этим грузом. А чувства не уйдут. Я в этом уверен. За все полгода я так и не избавился от них. Перепробовал даже все известные мне методы..  … Может в самом деле было бы лучше, если я просто умер? Однако где гарантия, что после смерти мои страдания не закончатся? Но все же. Скорее всего все же мне будет легче так, чем здесь, живым.  … Отвратительно. Как я вообще могу думать о ТАКОМ? Не хочу думать… … Я отпускаю чужие руки и вместо того, чтобы отстраниться, наоборот крепко обнимаю Ландо, утыкаясь тому в плечо и по новой начиная рыдать. Норрис, не ожидав такого, сначала вздрагивает, а после обнимает меня в ответ, пытаясь утешить хоть этим.. Возможно, я пожалею об этой ночи и не один раз. Пожалею, что не закрыл хорошенько дверь и не попросил Ландо уйти. Пожалею, что позволил ему увидеть всю ту боль, что долгое время скрывалась под спокойным выражением лица. Пожалею, что так и не смог признаться ему в чувствах и вместо того, чтобы попытаться самостоятельно успокоиться, зарылся в чужое плечо.  Но это будет не сейчас.