зависим

мысли обволакивают затуманенный рассудок - тягучие, как мед. сменяющие друг друга с неадекватной скоростью. дрожащие пальцы обхватывают выцветшую фотографию: два парня, улыбаясь, стоят в старой квартире, приобняв друг друга за плечи. сейчас для меня это давно забытые воспоминания. следующая фотография: я стою , размазанный. третья: по-дурацки улыбаюсь. два последний снимка разрываются на частички, собственное улыбающееся лицо разрывается кривой трещиной, отражая настоящее, которое перекрыло те счастливые моменты. я помню те ощущения, они все еще живы во мне, но мертвы вне. сердце сжимается, пальцы дрожат - доза давала о себе знать. оглядываюсь. вокруг валяются шприцы, бутылки, и прочий хлам. квартира старая, доставшаяся от покойной бабушки. до ремонта руки так и не дошли, поэтому стены обшарпанные, как и все здесь. как и я сам. раньше было уютно, когда будили поцелуем в лоб и теплым чаем. а сейчас не осталось. ни бабушки, ни сережи. ничего не имело значения сейчас. только как бы уебаться настолько, чтобы не чувствовать эту тупую, ноющую боль в груди. на лицо спадают уже грязные черные волосы, заправляю их за ухо. отросли до каре. разве прошло уже столько времени с нашего конца? с тобой было тепло. хорошо. в голову лезли не мысли о наркоте , а о том, как бы поскорее оказаться рядом. обнять, уткнувшись в голубые волосы и вдыхать запах шампуня и еще чего-то, что ты наносил на волосы. хотелось позвонить, извиниться. сказать хотя бы что-то, услышать твой голос. но я не мог. не мог звонить в таком состоянии, зная, как ты ненавидишь меня под чем-то. это и было причиной разрыва - наркота. всему виной эта ебаная наркота. но без нее были ломки, а без тебя я не переживу ее. без тебя я не переживу ничего. я не выживу. вынырнуть из мыслей заставил звонок. – алло? - спрашиваю я безжизненным голосом. было необычно слышать себя таким, ведь рядом с тобой я всегда звучал радостно. – Дима, я больше не смогу поставлять, - запыханный голос его знакомого и по совместительству дилера. - нас накрыли. накрыли. мда. эмоции будто выключили, и даже это не имело значения. – ага, давай, - совершенно буднично говорю я , сбрасывая звонок. нащупываю рукой сигареты. сажусь, опираясь спиной о ковер на стене. прикуриваю прямо в квартире, ведь до балкона сил дойти нет. ностальгия накрывает с головой, хочется плакать. слезы душат, выбивают из легких весь воздух, заставляя приоткрыть обветренные губы. затягиваюсь, выдыхаю серый пар. запах никотина в воздухе уже не чувствуется, ведь комната, да и вся квартира уже провонялась до невозможности. может, просто позвонить? сказать "привет", будто ничего у нас и не случилось? будто "мы" все еще существуем. пару минут раздумий. а разве мне есть что терять? разве ты вообще возьмешь трубку? хватаю телефон снова, ищу в контактах тебя. взгляд наконец-то цепляется за "любимый". звоню. гудок, второй, третий. и то, чего я не ожидал вовсе - твой голос. хриплый, слышу, что ты плакал. хочется утереть все твои слезы пальцем и шептать всякие глупости о любви. но я все еще сижу здесь, в одиночестве. – алло? Дим, я же просил мне не звонить, - издается из динамиков моего телефона. – блять, Сережа.. ты не представляешь. просто, блять, не представляешь, - выдыхаю я. наконец чувствую хоть какие-то эмоции. - я так скучаю, ты бы видел меня сейчас. пожалуйста, приедь, я ради тебя брошу и наркоту, и бухло, все, что ты скажешь. только приедь ко мне сейчас. знаю, насколько жалко звучу. но перед тобой потерял гордость уже очень давно. – Дима.. ты же знаешь, что я снова приеду, - тяжело выдыхаешь ты, голос дрожит, как и мои руки. как и я весь. – пожалуйста, Сережа! - почти взмолился я, не замечаю, как слезы стекают по моему лицу, падая и на позабытую сигарету в моей руке. - в этот раз я тебя не подведу, блять, ты только вернись ко мне! собственный голос срывается в хрип, откашливаюсь, задыхаясь в слезах. – последний раз, Дим, - три слова, которые звучат как благословение. ты сбрасываешь звонок. ебаный год запоя и одиночества заканчиваются. я улыбаюсь в предвкушении увидеть твое красивое лицо, обнять, снова поцеловать. встаю, опираясь на стену, сигарету тушу, выкидывая бычок куда-то в угол. плетусь в ванную, оглядываю отражение в зеркале. волосы грязные, глаза до невозможности красные от бессонницы и веществ, трясусь, словно осиновый лист, на теле растянутая футболка, засранная всем, что только можно представить. включаю воду, чищу зубы, умываю лицо, смывая остатки слез. вытираю лицо. становлюсь в ванну, включаю воду, чтобы помыть засаленную голову. вода теплая, смачиваю кожу. тру шампунем, смываю, наношу какой-то кондиционер, оставленный тобой. снова смываю. беру гель для душа и мочалку, смывая всю грязь с себя. шатаюсь, несколько раз чуть не падаю, но стараюсь хотя бы сделать такую базовую вещь, как помыться. намыливаю тело белой пеной, снова смываю душем. закутываюсь в полотенце, выходя в комнату. переодеваюсь в твою футболку и шорты, любезно оставленные мне. остается только ждать. ждать тебя. единственное, что до сих пор держит меня на плаву. все руки обколоты, сейчас я более-менее трезв и могу делать хоть что-то. стук в дверь. я подлетаю, звонок щелкает, сердце бьется слишком громко в этой тишине, дверь распахивается и я падаю в твои объятия. ты подхватываешь, заботливо целуя в макушку, прижимаешь к себе крепко. – Сереж, я.. блять.. - язык заплетается снова, слезы скатываются по щекам влажными, солеными дорожками оставаясь на коже и впитываясь в твою футболку. – тише, Дим, - говоришь ты спокойно. один только голос заставляет меня успокоиться и проглотить слезы. вдыхаю твой запах - уже родной и любимый. и наконец-то чувство тяжести пропало. в твоих объятиях снова спокойно. мир обрел краски, которые потерял год назад, после нашего расставания. остается надеяться, что этот порочный круг из веществ закончится и я завяжу с этой дрянью. после потери тебя было пусто и весь мир стал слишком грязным. в этот раз я тебе не упущу.